Анекдоты от Алексея Надэмлинского: Цирковые анекдоты

— Мамаша, хотите я вашу дочку сфотографирую с обезьянкой? Девочка, Обезь... Дев... Мамаша, пометьте девочку крестиком...

Директор цирка сидит в кабинете. Звонок.
— Алло! Это цирк?
— Да!
— Давида Копперфилда к телефону можно?
— Пока нет... Ап! Теперь можно!!!

— Помогите! — кричит жена укротителя, выбежав на улицу. — Лев вырвался из клетки и напал на моего мужа! Он его растерзает! Вход полтора доллара!

Приходит мужик в цирк наниматься. Директор:
— Что умеешь делать?
— Все.
— И колесо делаешь?
— Делаю.
— Тогда вон во дворе видишь мою тачку? Заднее левое надо заменить.

Одессит говорит жене:
— Мы можем заработать кучу денег. Цирку срочно требуется номер "половая жизнь на арене".
Жена с сомнением:
— А вдруг публика попросит на бис…

В Москве открылся новый эротический цирк. Что только не кладет дрессировщик в пасть бедному льву!

Объявление: "В цирк требуются еще воздушные гимнасты".

Дрессировщик с огненным кругом стоит перед львом:
— Хорош дуть! Прыгай, драная кошка!

Смертельный номер: факир садится голым задом на доску, утыканную острейшими гвоздями.
Зритель:
— Скажите, а вам не больно?
Факир:
— Да, в общем, нет. Больно только в первый раз. А потом — главное в дырки попадать.

Обычно фокусник заканчивал свое выступление номером, в котором распиливал свою жену на две части. Но в тот вечер она неожиданно заболела.
— Сегодня, — объявил иллюзионист ассистентам, — вместо жены будет выступать моя теща. Поэтому — без фокусов!

Популярное из моей коллекции

анекдотов в августе 2014 года

Анекдоты про Вовочку 9 сент. 2013 г.

Цирк в анекдотах

Деревенская жизнь в анекдотах

Старые анекдоты о Брежневе... и его

времени

Анекдоты про школу 18 окт. 2012 г.