Анекдоты от Алексея Надэмлинского: Кучка анекдотов

Думала, ему только секс нужен... Оказывается, ему ещё и жрать подавай!

Мужчинам на заметку.
Девушки, которые не едят после шести, пьянеют в два раза быстрее!

Не говорите мужчине "Что бы ты без меня делал?!" Он может задуматься на эту тему...

Она влюбилась в него, потому что он был строен и молчалив.
А он просто физически не мог говорить и втягивать живот одновременно...

Мужчины, будьте очень осторожны с женщиной, которая не просит у вас денег.

Если у мужчины опускаются руки, то это еще не самое страшное.

У изголодавшегося мужчины самая эрогенная зона на кухне.

Женщины! Любите мужчин!
Мужики! К вам претензий нет.

На свидании:
- Вадик, очень холодно! Дай мне, пожалуйста, твой пиджак.
- Нет, Люся, ты мне уже один растянула.

Идут два алкаша:
- Лёха!.. Мы где?.. В джунглях?!..
- Сёма, твою мать!.. Убери укроп с очков...

Женщина в руках мужчины – игрушка, мужчина в руках женщины – добыча.

Мужская доля - работаешь на государство, а деньги отдаёшь жене.

Если в доме достаток, значит мужика еще не совсем достали.

Чужих мужчин не бывает — бывают просто неинтересные.

Женщина — как мороженое, должна быть сладкой и таять.
А мужчина, как кофе — крепкий и не давать уснуть...

У меня никогда не было конфетно-букетного периода в отношениях с девушками. Сначала всегда идёт ликёро-водочный, а потом сразу какая-то херня...

- Ты будешь мне верна?
- А ты один меня сможешь обеспечить?

Ученые утверждают, что если коров не доить, то они могут умереть, видимо, по отношению к мужчинам женщины придерживаются такой же точки зрения.

Чтобы понять мужчину, достаточно опустошить его кошелёк.

Некоторые люди считают себя мужчинами только потому, что они не женщины.

Не пойму, или у меня действительно сейчас свободное время, или я забыл что-то сделать.

Молодая семейная пара собирается в ночной клуб:
- Вова, а куда делось моё платье?
- Таня, ты в нём не пойдёшь!!!
- А ну-ка разожми кулак..

- Ты чего молчишь?
- Слова подбираю.
- Какие?
- Цензурные.

Только наши женщины умеют сверкать...как звезды, порхать...как бабочки, расцветать...как розы и при всем этом, пахать...как лошади.

Гостя уговаривают съесть еще пельмень. На что он отвечает:
- Не могу, последний пельмень еще в горле, а на первом я уже сижу.
В парке на лавочке сидят двое влюбленных. Вдруг он замечает, что какой-то мужчина подает его девушке загадочные знаки:
- Что вам нужно? - возмущается парень. - Идите отсюда.
- Да я пошел бы, но ключи от квартиры у жены.

Найти бы Карлсона.
Он бы всегда говорил: "Спокойствие, малыш, только спокойствие". Или в трудной ситуации говорил:
"Не реви. Я что сказал! Не реви". Я бы слушалась...

Всякий раз женщины с удовольствием убеждаются, что у мужиков одно на уме.

Окружающих, нужно иногда пугать, чтобы сильно не окружали...

Получение диплома — это как отмена крепостного права в 1861 году.
Ты вроде бы свободен, но не имеешь малейшего понятия о том, что делать теперь.

Однажды ты спросишь меня, что я люблю больше: тебя или заниматься ерундой, я промолчу и ты уйдешь, так и не узнав, что я засунул себе в уши фисташки.

Я не сова. Сова поздно ложится.
Я не жаворонок. Жаворонки рано встают.
Я - хорек! Я всегда хочу спать!

Однажды я не хотел выходить на улицу, пока там идет дождь. Так прошел июнь.

Популярное из моей коллекции

анекдотов в августе 2014 года

Анекдоты про Вовочку 9 сент. 2013 г.

Цирк в анекдотах

Деревенская жизнь в анекдотах

Старые анекдоты о Брежневе... и его

времени

Анекдоты про школу 18 окт. 2012 г.