Анекдоты от Алексея Надэмлинского: Анекдоты "под крылом самолета"

Самолет взлетел в Ленинграде, направляясь в Архангельск. Пилот спрашивает штурмана:
— Карты взял?
— Три колоды.
— Идиот! Опять, твою мать, придется лететь по пачке "Беломора"!

Летят двое в самолете. Один рассказывает другому:
— Ты знаешь, я такой невезучий, если иду по улице, то обязательно на голову кирпич падает. Если еду на трамвае — трамвай с рельсов сходит.
Стюардесса объявляет:
— Наш самолет падает в океан, сейчас я вам раздам свистки, чтобы отпугивать акул.
Невезучий говорит:
— Вот смотри: сейчас или свистка не достанется, или акула глухая попадется.

Летит самолет. Неожиданно раздается скрежет. Входит стюардесса:
— Не беспокойтесь, уважаемые пассажиры, у нас отказал один двигатель. Но их всего четыре, так что в пути задержимся всего на полчаса.
Летят дальше. Опять раздается скрежет. Что-то ломается. В салоне снова появляется стюардесса:
— Не беспокойтесь, у нас отказал еще один двигатель. Так что задержимся еще на полчаса.
Через полчаса опять скрежет. Двигатели смолкают. Стюардесса:
— Не беспокойтесь, у нас отказали еще два двигателя...
Голос из хвоста самолета:
— Ну вот, теперь целый день тащиться будем.

Летит самолет. В кабину пилота заходит новый русский и говорит:
— Иван Петрович, мне сегодня 23 года стукнуло. Не могли бы вы в честь этого 23 раза мертвую петлю крутануть, потом на 500 метров уйти вниз в штопор, а потом изобразить «кобру»?
— Да вы что, с ума сошли?! У меня же полный салон!
— Спокойно, я уже договорился, все согласны.
Капитан заходит в салон и видит, что все пассажиры сидят с пачками денег и поют песню: «Хэппи бёздэй ту ю!».
— Ну раз такое дело, я согласен, — говорит капитан.
Заходит в кабину, садится за руль и делает 23 раза мертвую петлю, потом на 500 метров уходит в штопор, а потом изображает «кобру». Пассажиры ликуют. Неожиданно из туалета выходит наркоман:
— Офигеть! Дали косяк и сказали, что не прошибет. А меня так стукнуло, что аж за шиворот наделал...

Отправляется самолет. Капитан пожелал пассажирам приятного полета и после этого забыл выключить громкую связь. Обращается к пилоту:
— Ну вот, сейчас допьем кофе и займемся любовью со стюардессой.
Разъяренная стюардесса, побледнев, стремительно несется в кабину капитана. Неожиданно ее останавливает за руку престарелый пассажир:
— Милочка, куда вы так спешите? Они же еще кофе не успели допить.

Самолет идет на посадку. Напряженные лица пассажиров, вцепившихся в подлокотники. Наконец, земля. Все радостно аплодируют. Самолет не тормозит, а снова разгоняется и отрывается от земли. Пассажир тревожно:
— Мы что, снова взлетаем?
Стюардесса, радостно улыбаясь:
— Да, будем приземляться на бис.

У самолета шасси не выходит... Стюардесса объявляет:
— Леди и джентльмены, у вас у всех под ногами находится небольшой люк. Поверните два красных рычажка, вытолкните люк и выставьте ноги! Так, спасибо! А теперь — побежали, побежали, побежали!!!

Сидят пассажиры в самолете, готовом к отправлению. Ждут, когда на борт поднимется экипаж. Неожиданно в иллюминаторы они наблюдают такую картину: к самолету подходит экипаж — стюардессы и пилоты во главе с командиром корабля, все слепые. Вся эта процессия в темных очках осторожно передвигается с помощью палочек по направлению к трапу. Пассажиры все онемели от шока. Экипаж молча заходит в самолет и так же молча движется по салону к кабине. Пассажиры все еще не в силах открыть рты. Далее команда так же спокойно садится за штурвал. Самолет неспешно взлетает. Тут-то пассажиры приходят в себя. Все начинают истошно вопить:
— Что же делать! Мы же сейчас все разобьемся! Куда мы летим?
Самолет отрывается от земли и благополучно взлетает. Переглянувшись, один пилот говорит другому:
— Видишь, Изя, когда-нибудь эти дураки не закричат, и мы разобьемся,

Летит самолет. Пилот по громкой связи:
— Уважаемые дамы и господа, вас приветствует командир корабля! Прослушайте информацию о нашем полете. Наш полет проходит на высоте 10 тысяч метров со скоростью 900 километров в час, температура за бортом... БЛИН... А-А-А-А!.. ЭТО ЧТО ТАКОЕ?! НУ, ВСЕ, ПИ...Ц!!!
В салоне — гробовая тишина. Через минуту — опять по радио:
— Прошу извинения у уважаемых пассажиров! Просто это наша стюардесса опрокинула на меня горячий кофе. Видели ли бы вы теперь мои белые брюки спереди...
Мужик в первом ряду:
— Твои брюки — это все фигня! Видел бы ты мои брюки сзади...

Топ анекдотов из моей коллекции