Анекдоты от Алексея Надэмлинского: Салатик из анекдотов

Диетолог - пациенту:
- Значит так, вот ваша диета: в день 300 г тушеных кабачков, 400 г зелени цикория и сколько хотите листьев салата.
- Скажите доктор, а колокольчик на шею нужно вешать или можно так пастись?

- А какие ты знаешь три состояния вещества?
- Мороженое в холодильнике, мороженое растаяло, мороженое съедено...

Мальчик, который любил спать с родителями, так и остался единственным ребенком в семье.

Интересно, это только в русском языке слово работа образовано от слова раб, а увольнение от слова воля?

Роман Абрамович не приносит зарплату домой, боится надорваться.

Слышала, что у стильной женщины туфли и машина должны быть одного цвета. Купила себе сапоги желтые, чтобы к маршрутке по цвету подходили.

В жизни я делал много глупых ошибок, но уйти из дома без наушников - уже перебор.

Не можете найти ко мне подход? Обходите!

Главное — не включай компьютер с утра. Это ловушка…

Почему блондинки, когда пьют таблетки, пищат? потому что на упаковке написано: После приема пищи

Хочешь быть счастливым человеком - не ройся в своей памяти.

Женская логика: ждать принца, а потом возмущаться тому, что он лежит на диване и не вкалывает как рабочий или крестьянин.

Если вы щекочите меня, то я не несу ответственности за нанесенные травмы.

У нас два основных способа борьбы с проблемами: 1. Да пошло оно всё на фиг. 2. Прорвёмся.

Хорошая мама даст облизать крем со взбивалок миксера, отличная мама - сначала выключит миксер.

Дочка - маме:
- Мам, а почему у папы волос на голове мало?
- Потому что он очень много думает...
- А почему у тебя много?
- Ешь молча! !

Я , за мою зарплату, должна не только ничего не делать, но и немножечко вредить!

- У меня компьютер сам выключается... че делать?
- У тебя системник внизу стоит?
- Да.
- Поменяй носки... он сознание теряет.

У женщины никогда не узнаешь правду: сначала у нее девичья память, потом женские секреты , потом старческий маразм.

В автобусе.
- Вaш билет?
- Нету, a вaш?
- Я контролер вообще-то!
- А я электрик, тaк что мне, зa свет не плaтить?!..

- Я слышал ты опять женился ?
- Да, на Таньке.
- Так это же сестра твоей первой жены!
- Да, просто я к тёще уже привык.

Мой муж стреляет в комаров лаком для волос. Мегафиксация! 10 из 10. Комарики на лету застывают и падают. Муж их собирает, расставляет на столе, уже 2 армии. Ну, вы поняли, в войнушку играет. Топ менеджер, 40лет.

Когда красивым налево, а умным направо - мне хоть разорвись

Социологи установили, что подняв с ковра нитку, которую не смог всосать пылесос, 85% мужчин бросают её обратно, чтобы дать пылесосу еще один шанс.

Твоим внутренним миром только глисты восхищаются.

- Расскажите о себе вкратце?
- Я люблю рок и колбасу.

Нахамили в супермаркете?
Не переживай. Положи замороженную рыбу в хлебный отдел.

Чтобы сделать решительный шаг вперед, человеку часто не хватает увесистого пинка под зад.

Хочешь денег в 2 раза больше? Положи их перед зеркалом.

Популярное из моей коллекции

анекдотов в августе 2014 года

Анекдоты про Вовочку 9 сент. 2013 г.

Цирк в анекдотах

Деревенская жизнь в анекдотах