Анекдоты от Алексея Надэмлинского: Семья в анекдотах

Большой магазин. Муж вместе с женой приходят за покупками. Пока жена выбирает их, муж оглядывается по сторонам и видит обалденную женщину, которая только что вошла в магазин. Ну он в нее так и уперся, взглядом, разумеется. Им же раздевает ее, в мозгу уже всякие картинки проносятся... По прошествии некоторого времени женщина эта выходит из магазина, жена заканчивает выбирать покупки, подходит к мужу и произносит: «Ну и как, стоила она тех неприятностей, которые у тебя сейчас будут?»

Ночью муж никак не может уснуть и мешает спать жене. Она недовольно ворчит:
— Почему ты все время крутишься?
— Жизнь такая, — вздыхает муж, — надо крутиться...

Мужик (звонит в госпиталь):
— Срочно высылайте скорую. У жены начались родовые схватки!
Диспетчер:
— Успокойтесь, пожалуйста. Это её первый ребенок?
Мужик:

— Нет, это её муж...

Муж и жена прогуливаются по парку. Навстречу им идет дама. Муж говорит жене:
— Соня, постарайся казаться счастливой. Вон та дама — моя первая жена.

— Жан, в будущем году исполнится двадцать пять лет нашего брака. Хочешь ли ты отпраздновать серебряную свадьбу?
— Может быть, подождем еще пять лет — говорит муж, — и отпразднуем тридцатилетнюю войну.

Жена не может спать от головной боли и будит супруга:
— Как ты можешь спать, под мои стоны!
— Хорошо, — покорно пробормотал муж, — теперь ты спи, а я буду стонать.

Профессор Свенсон готовит очередной доклад.
— Дорогая, — спрашивает он жену. — Где мой карандаш?
— Он у тебя за ухом, — отвечает жена.
— Я очень занят, за каким ухом? — раздраженно спрашивает профессор.

Жена мужу:
— Дорогой, я хочу заняться сексом во время чистки картошки...
Муж, представляя себе жену, склонившуюся обнаженной около раковины, шепчет:
— Да, дорогая...
Жена: — Только картошку ты чистишь...

Муж отрывается от газеты и спрашивает свою жену:
— Ты, кажется, что-то сказала, дорогая?
— Да, милый, но это было еще вчера.

Жили были муж (любитель политики) и жена (нелюбитель политики). Как-то начал муж говорить о политике. Говорит час, два часа, три часа.
Жена: — Давай поговорим о чем угодно, только не о политике. Хоть о говне.
Муж: — Пожалуйста. Зюганов — такое говно.

Она — Ему:
— Из тех ста тысяч сперматозоидов, надо же, чтоб именно ты, гад, проскочил!...

Смурной муж приходит домой, в полной прострации раздевается и вяло идёт на кухню, ест без аппетита. Жена решает не откладывать сообщение до сна на супружеском ложе, а обрадовать мужа немедленно.
— Дорогой! Я беременна!!!
— (отстранённо) И ты тоже...

Заядлый болельщик московского Спартака собрался на футбол. Жена его тормозит:
— Ты это куда?
Он: — На футбол!
Она: — Ты что, Спартак больше меня любишь?
Он: — Да я и Динамо больше тебя люблю!