—
Кем работает
твой папа?
— Доменщиком.
— Он варит чугун?
— Нет, он работает в цехе, где делают домино. Сверлит в них дырочки.
— Я уже неделю вижу его с утра до вечера возле пивбара.
— Папа сказал, что они сейчас делают дубль «пусто-пусто».
— Доменщиком.
— Он варит чугун?
— Нет, он работает в цехе, где делают домино. Сверлит в них дырочки.
— Я уже неделю вижу его с утра до вечера возле пивбара.
— Папа сказал, что они сейчас делают дубль «пусто-пусто».
Встретились
однажды три мальчика. Один говорит:
— Мой папа сильный. Потому, что он ест медвежье мясо.
— А мой папа,— говорит второй мальчик,— хорошо плавает. Потому, что ест рыбу.
— А мой папа пьет лекарства,— говорит третий мальчик,— но никак не станет доктором.
— Мой папа сильный. Потому, что он ест медвежье мясо.
— А мой папа,— говорит второй мальчик,— хорошо плавает. Потому, что ест рыбу.
— А мой папа пьет лекарства,— говорит третий мальчик,— но никак не станет доктором.
—
Одевайся, доченька,
ты уже большая.
— Дай мне отдохнуть, я же всю ночь спала!
— Дай мне отдохнуть, я же всю ночь спала!
—
Ты почему плачешь?
— Я не плачу, плачут мои глаза.
— Я не плачу, плачут мои глаза.
—
Почему львы едят
сырое мясо? — спрашивает шестилетний
Джим.
— Потому что они не умеют готовить,— отвечает сестренка.
— Потому что они не умеют готовить,— отвечает сестренка.
Мальчик
пришел в школу фигурного катания.
— Что ты умеешь делать? — спросил тренер.
— О, я делаю «восьмерки»!
— И все? Это же самая легкая фигура.
— Да, но я делаю «восьмерки» необычно!
— Неужели?
— Я вычерчиваю правой ногой «шестерку», а левой «двойку» добавляю.
— Что ты умеешь делать? — спросил тренер.
— О, я делаю «восьмерки»!
— И все? Это же самая легкая фигура.
— Да, но я делаю «восьмерки» необычно!
— Неужели?
— Я вычерчиваю правой ногой «шестерку», а левой «двойку» добавляю.
В
детском садике повариха спросила
малышей, какую яичницу они хотят на
обед.
— Мне — с открытыми глазками! — заявил один.
— А мне — с прищуренными! — поддержала его бойкая девочка.
— А мне... а мне — совсем сонную! — нашелся Василь.
— Мне — с открытыми глазками! — заявил один.
— А мне — с прищуренными! — поддержала его бойкая девочка.
— А мне... а мне — совсем сонную! — нашелся Василь.
В
магазин игрушек вошел мальчик и попросил
завернуть ему легковой автомобильчик.
Когда он протянул кассиру игрушечные
деньги, тот засмеялся.
— А чего вы смеетесь? — не понял малыш.— Автомобиль тоже ведь не настоящий!
— А чего вы смеетесь? — не понял малыш.— Автомобиль тоже ведь не настоящий!
Незадолго
до Рождества к бабушке привезли
пятилетнего внука. Малыш с дороги устал
и его положили спать. Когда он проснулся
в плохом настроении и захныкал, бабушка
сказала:
— Если не будешь капризничать, Санта Клаус подарит тебе башенный кран!
— Здорово! — обрадовался внучек, — теперь у меня их будет два!
— Почему два? — удивилась бабушка.
— А второй я нашел у тебя под кроватью.
— Если не будешь капризничать, Санта Клаус подарит тебе башенный кран!
— Здорово! — обрадовался внучек, — теперь у меня их будет два!
— Почему два? — удивилась бабушка.
— А второй я нашел у тебя под кроватью.
Мама
рассказала Юте, как определить спелость
арбуза:
— Надо постучать по нему и послушать. Если звук гулкий, значит, арбуз хороший.
Назавтра малышка пошла в супермаркет, нашла лоток с арбузами и стала все их простукивать. Наконец служащий магазина не выдержал:
— Не отзываются? Значит, никого нет дома!
— Надо постучать по нему и послушать. Если звук гулкий, значит, арбуз хороший.
Назавтра малышка пошла в супермаркет, нашла лоток с арбузами и стала все их простукивать. Наконец служащий магазина не выдержал:
— Не отзываются? Значит, никого нет дома!
Малыш
очень любит, когда по улице проходят
строем солдаты. Отец спрашивает его:
— Когда вырастешь, пойдешь в солдаты?
— Пойду, но только с бабушкой.
— Когда вырастешь, пойдешь в солдаты?
— Пойду, но только с бабушкой.
Милиционер
задержал машину, нарушившую правила
уличного движения. Маленький мальчик,
сын владельца машины, с ужасом наблюдая,
как милиционер бранит его папу и
составляет на него какой-то акт, высунулся
из окошечка и просит:
— Дяденька, отпустите нас! Мы — за мир!
— Дяденька, отпустите нас! Мы — за мир!
Ребенок
никак не засыпает. Мама спрашивает
мальчика:
— Может, тебе спеть колыбельную?
— Мама, разве я заслужил такое наказание? Ты сначала поговори со мной по-хорошему.
— Может, тебе спеть колыбельную?
— Мама, разве я заслужил такое наказание? Ты сначала поговори со мной по-хорошему.
Во
дворе мальчик таскает на веревочке
пустую консервную банку..
— Что ты делаешь? — подбежала к нему девочка.
— Не видишь что ли — собаку выгуливаю.
— Тогда немедленно надень на нее намордник!
— Что ты делаешь? — подбежала к нему девочка.
— Не видишь что ли — собаку выгуливаю.
— Тогда немедленно надень на нее намордник!
Семья
смотрит скачки. Сын спрашивает:
— Мама, а за кем бегут эти кони?
— Не за кем, а за победой. Первая получит большой приз.
— Первая? А зачем тогда бегут остальные?
— Мама, а за кем бегут эти кони?
— Не за кем, а за победой. Первая получит большой приз.
— Первая? А зачем тогда бегут остальные?
Дети
спрашивают у отца:
— Это правда, что Бог заботится о нас?
— Правда.
— И к вам нас принес аист?
— Да.
— А подарки раздает Санта Клаус?
— Конечно.
— Тогда зачем с нами живете вы?
— Это правда, что Бог заботится о нас?
— Правда.
— И к вам нас принес аист?
— Да.
— А подарки раздает Санта Клаус?
— Конечно.
— Тогда зачем с нами живете вы?
Мама
поинтересовалась у своего малыша:
— Что бы ты хотел получить на день рождения?
— Лошадку, пистолет и три дня не умываться!
— Что бы ты хотел получить на день рождения?
— Лошадку, пистолет и три дня не умываться!
Популярное
из моей коллекции
анекдотов
в сентябре 2014 года
Анекдоты-объявления 1 окт. 2011 г.
Женская логика 22 марта 2012 г.
Анекдоты о пьянстве. 6 янв. 2012 г.
Одесские аудиоанекдоты от Зиновия Высоковского. 17 сент. 2012 г.
Учитель и ученик в анекдотах. 1 сент.2014 г.
АудиоАнекдоты. Одесские. Зиновий Высоковский. 14 янв. 2012 г.
Гора анекдотов. 25 июля 2014 г.
Популярное
в моем блоге
в
сентябре
2014 года
Комментариев нет:
Отправить комментарий