-
Есть ли жизнь после развода?
- Смотря на сколько вас развели.
- Смотря на сколько вас развели.
На заседании правительства:
- Народ надо накормить, напоить и обуть. Начнём с последнего.
Встречаются двое приятелей.
- Привет, как дела? Наверное, вы с Ленкой уже состоите в браке и живете счастливо?
- Почти так: Ленка живет счастливо, а я состою в браке.
Стоит
старик перед иконой и молится:
- Направь и укрепи, направь и укрепи.
Бабка с печи подает голос:
- Ты молись только об укреплении, а направить - моя забота.
Встречаются две знакомые.
- Ну, как муж?
- Ой, я так счастлива! С тех пор, как поженились, мы еще ни разу не поссорились. Хоть бы и второй день прошел так же!
Встретились два армейских дружка.
- Ну, ты как, женился?
- Да нет, холостяк.
- И не жалеешь?
- Да чего жалеть, нормально живу. Купил ферму, развожу телят, чистый воздух, здоровый образ жизни. У меня бык, сотня коров...
- Ну, ты счастлив?
- Можно сказать, да. Не так, конечно, как мой бык...
Захожу в магазин:
- Открытки есть?
- С праздником открыток нет.
- А с 8 марта есть?
- Мужчина, мы в метро, между прочим!
- Я в курсе.
- Мужчина, я сейчас закричу!
- Рано.
- Дорогой у меня голова болит...
- Ничего, любимая, это мозг растет!!!
Почему девушки, когда им признаются в любви, опускают глаза?
Чтобы убедиться в сказанном.
- Направь и укрепи, направь и укрепи.
Бабка с печи подает голос:
- Ты молись только об укреплении, а направить - моя забота.
Встречаются две знакомые.
- Ну, как муж?
- Ой, я так счастлива! С тех пор, как поженились, мы еще ни разу не поссорились. Хоть бы и второй день прошел так же!
Встретились два армейских дружка.
- Ну, ты как, женился?
- Да нет, холостяк.
- И не жалеешь?
- Да чего жалеть, нормально живу. Купил ферму, развожу телят, чистый воздух, здоровый образ жизни. У меня бык, сотня коров...
- Ну, ты счастлив?
- Можно сказать, да. Не так, конечно, как мой бык...
Захожу в магазин:
- Открытки есть?
- С праздником открыток нет.
- А с 8 марта есть?
- Мужчина, мы в метро, между прочим!
- Я в курсе.
- Мужчина, я сейчас закричу!
- Рано.
- Дорогой у меня голова болит...
- Ничего, любимая, это мозг растет!!!
Почему девушки, когда им признаются в любви, опускают глаза?
Чтобы убедиться в сказанном.
Встречаюсь
с блондинкой около месяца, вечерочком
пишу ей смс-ку: "самая лучшая попа на
свете. " До такого ответа могла
додуматься только она "кто такая
Света? "
- А правда, что вырученные деньги пойдут на помощь детям?
- Да, мы все чьи-то дети
Настоящий джентльмен не оставляет после себя грязную посуду: картошку и котлеты он ест прямо со сковородки, а суп - из кастрюли.
Сидит ворона на дереве, вся в альпинистском снаряжении. В клюве сыр.
Мимо бежит лиса:
- Ворона, какой у тебя рюкзак модный!
- Умгу.
- Какие кошки и карабины у тебя блестящие.
- Умгу.
- Слышь, ворона, говорят ты не настоящая альпинистка, а все эти прибамбасы для понту носишь.
- Гонят!!!
Сыр упал и повис на страховке.
Симпатичная девушка стоит на автобусной остановке. Порывы ветра задирают ее юбку. Вдруг девушка видит, что ее разглядывает незнакомый мужчина.
- Я вижу, вы не джентльмен! - возмущается она.
- Я тоже вижу, что вы не джентльмен, - отвечает тот
Выпрямила волосы - к дождю.
Уложила волосы - к ветру.
Красиво уложила - к урагану
На башке хаос - встретила всех знакомых.
Как показывает практика, тихий возглас "ну ни хера себе" привлекает больше внимания, чем громкое обращение: "Граждане! "
Пассажирка самолета, попавшего в турбулентность, начинает беспокоиться и обращается к капитану:
- Скажите, а что будет, если в один двигатель попадет молния?
- Ничего, мы спокойно сможем лететь дальше с тремя двигателями.
- А что будет, если молния попадет еще в один двигатель?
- С двумя двигателями мы тоже сможем пролететь довольно большое расстояние.
- А что будет, если молния попадет в третий двигатель?
- Мы и с одним двигателем сможем долететь до ближайшего аэропорта.
- А если и в последний двигатель попадет молния?
- Мы быстренько установим запасной двигатель и долетим на нем до ближайшего аэропорта.
- А если молния попадет и в запасной?
- Достанем еще один запасной двигатель...
- Послушайте, откуда вы возьмете столько двигателей?!
- Оттуда же, откуда и вы берете столько молний!
- Я - бог!
- Ты в слове "лох", две ошибки сделал!
Врач пациенту:
- Как ваше состояние, больной?
- Благодаря вам, доктор, мое состояние стало значительно меньше.
В России есть 5 видов мужей:
- красивый и богатый
- зато богатый
- зато красивый
- зато не пьет
- остальные.
- Вот ты - юрист. Скажи, что мне будет, если я голым пройдусь по улице?
- Это будет расценено как мелкое хулиганство.
- А если хулиганство будет не мелкое?
- Как тебе нравится, Моня женится на вдове?
- Фу, я бы в жизни не стал вторым мужем вдовы.
- А шо? Ты хотел бы быть её первым мужем?!
Вовочка предлагает Машеньке:
- Машка, а давай мы с тобой в семью поиграем?
- А как?
- Сначала потрахаемся, а потом характерами не сойдёмся!
- Доктор, не знаю, как выразить вам мою благодарность.
- С тех пор, как человечество придумало деньги, это перестало быть проблемой.
- А правда, что вырученные деньги пойдут на помощь детям?
- Да, мы все чьи-то дети
Настоящий джентльмен не оставляет после себя грязную посуду: картошку и котлеты он ест прямо со сковородки, а суп - из кастрюли.
Сидит ворона на дереве, вся в альпинистском снаряжении. В клюве сыр.
Мимо бежит лиса:
- Ворона, какой у тебя рюкзак модный!
- Умгу.
- Какие кошки и карабины у тебя блестящие.
- Умгу.
- Слышь, ворона, говорят ты не настоящая альпинистка, а все эти прибамбасы для понту носишь.
- Гонят!!!
Сыр упал и повис на страховке.
Симпатичная девушка стоит на автобусной остановке. Порывы ветра задирают ее юбку. Вдруг девушка видит, что ее разглядывает незнакомый мужчина.
- Я вижу, вы не джентльмен! - возмущается она.
- Я тоже вижу, что вы не джентльмен, - отвечает тот
Выпрямила волосы - к дождю.
Уложила волосы - к ветру.
Красиво уложила - к урагану
На башке хаос - встретила всех знакомых.
Как показывает практика, тихий возглас "ну ни хера себе" привлекает больше внимания, чем громкое обращение: "Граждане! "
Пассажирка самолета, попавшего в турбулентность, начинает беспокоиться и обращается к капитану:
- Скажите, а что будет, если в один двигатель попадет молния?
- Ничего, мы спокойно сможем лететь дальше с тремя двигателями.
- А что будет, если молния попадет еще в один двигатель?
- С двумя двигателями мы тоже сможем пролететь довольно большое расстояние.
- А что будет, если молния попадет в третий двигатель?
- Мы и с одним двигателем сможем долететь до ближайшего аэропорта.
- А если и в последний двигатель попадет молния?
- Мы быстренько установим запасной двигатель и долетим на нем до ближайшего аэропорта.
- А если молния попадет и в запасной?
- Достанем еще один запасной двигатель...
- Послушайте, откуда вы возьмете столько двигателей?!
- Оттуда же, откуда и вы берете столько молний!
- Я - бог!
- Ты в слове "лох", две ошибки сделал!
Врач пациенту:
- Как ваше состояние, больной?
- Благодаря вам, доктор, мое состояние стало значительно меньше.
В России есть 5 видов мужей:
- красивый и богатый
- зато богатый
- зато красивый
- зато не пьет
- остальные.
- Вот ты - юрист. Скажи, что мне будет, если я голым пройдусь по улице?
- Это будет расценено как мелкое хулиганство.
- А если хулиганство будет не мелкое?
- Как тебе нравится, Моня женится на вдове?
- Фу, я бы в жизни не стал вторым мужем вдовы.
- А шо? Ты хотел бы быть её первым мужем?!
Вовочка предлагает Машеньке:
- Машка, а давай мы с тобой в семью поиграем?
- А как?
- Сначала потрахаемся, а потом характерами не сойдёмся!
- Доктор, не знаю, как выразить вам мою благодарность.
- С тех пор, как человечество придумало деньги, это перестало быть проблемой.
Чтобы
краденое не украли, на него ставят
мигалку.
Только русские бросают пить в том возрасте, в котором во всем мире только начинают.
Нет слова "не могу", есть слово "я ленивая скотина!".Рассказывают, что на свете есть такая удивительная страна, которая раньше была кормилицей, а стала кормушкой.
... водка "Аватар" - научись управлять синим телом...
Аферисты начали подделывать гречку - выдавать за нее крашеный дробленый рис.
Глядя на выступление нашего президента, никак не отделаешься от мысли, что это президент какой-то другой страны.
Есть обруч - крути обруч, мужики скажут, когда накрутишься.
У нее были такие длинные ноги, что не каждому мужчине хватало терпения спустить ее трусики до конца.
Россия всегда живет так, как будто у нее нет другого выбора.
Секс с двумя женщинами - первый шаг к сексу с тремя.Интересно, почему мы никогда не видим газетных заголовков: "Ясновидящий выиграл в лотерею"?
Мне стали сниться вещие кошмары...
Если человек действительно добился в жизни успеха, то у него страница не в "Вконтакте", а в Википедии.
Если ты действительно умнее своего начальника, то он об этом никогда не узнает.
Акция от девушек легкого поведения в Тайланде: "В каждой десятой юбке - сюрприз!".
Мужиков портят бабы, власть и деньги. При неимении оных, их убивает водка.
В боулинге лысый мальчик наклонился завязать шнурки - и уже через три секунды выбил лицом страйк.
Пока я строю тихую примерную девочку, сволочь внутри меня офигевает от происходящего.
Еврею нельзя работать в субботу. Мусульманину - в пятницу. Но дальше всех пошли русские...
- Всю прошлую ночь не мог уснуть - кто-то звал на помощь.
- Не обращай внимания - это налоги душили малый и средний бизнес с первого этажа...
Согласно переписи, народонаселение уменьшается. Согласно статистике, строительство жилья растет. Но квартир на всех все равно не хватает...
Задумался - людей что - хоронят, замуровывая в домах?
В кабинете крупного спортивного чиновника.
- Почему вы выделили так много денег на команду по керлингу, а нам, хоккеистам, не даете вообще ничего?
- Потому что ваша команда реально существует.
- Ты у меня просто клад. Иногда так и хочется тебя закопать!
Будущее уже наступило. Планшетный компьютер затерялся на столе в стопках бумаг...Я стал подозревать, что не сдам экзамен, когда препод взял мое разрешение на пересдачу, свернул из него кулек и начал стряхивать туда пепел своей сигареты.
- Почему человек никогда... не имеет того, чего хочет?
- Очень просто: если бы он хотел то, что имеет, он бы имел то, что хочет. А так он никогда не хочет того, что имеет, так что он никогда и не имеет того, чего хочет.
- Водитель, вы переехали старушку, лежавшую на пешеходном переходе!!!
- Товарищ инспектор, она же не шевелилась. Я думал она уже умерла...
Самый загадочный статус у моей одноклассницы... "МИНУС 19 СМ!"...
Сижу-думаю... То ли развелась, то ли подстриглась....
Вино желтого цвета называют белым, потому что оно сделано из зеленого винограда...
Логику можно засунуть в задницу!
- Что делают люди, когда им отключили свет?
- Правильно, бегут к окну посмотреть, которым еще домам электричество вырубили.
- А чем вы докажете, что есть вечером вредно?
- Вы что-нибудь слышали про Тайную вечерю?
- Вашему мужу нужен абсолютный покой. Вот успокоительное и сильнейшее слабительное.
- И как мужу их принимать?
- Вы неправильно поняли... Слабительное для вас! Впрочем, успокоительное я тогда вычеркиваю...
Мужик в аэропорту сдает багаж, а сам направляется к выходу. Приемщица:
- Бомба! Бомба!!
- Не бомба, а теща!
- Хорошо бы заняться сексом втроем...
- Нельзя перескакивать через уровень!
У нас в офисе все пользуются разным парфюмом. Например, бухгалтер предпочитает "Гуччи", менеджер - "Живанши". А вот от секретарши пахнет боссом...
- Ваше величество, к вам великий князь!
- Челом бью, коленом добиваю...
Второй день свадьбы.
- Сема, может не поедем?
- Нет, Люся, наша свадьба, надо ехать.
- А почему он мне не подходит?!!
- Ну, он умный, а ты красивая...
- Не догоняю...
- Ну, так и я о том же...
- Что бы делали бы женщины, если бы не было мужиков?
- Стали бы дрессировать каких-нибудь других животных.
- На кого должен быть похож ребенок?
- Ну, на отца, конечно...
- Дура ты! Ребенок должен быть похож на мужа!
- Я была страшней намного триста грамм тому назад...
- Дорогой, а что ты будешь делать, если я вдруг умру?
- Немедленно застрелюсь.
- Ах, как романтично! Но у тебя же нет ни ружья, ни пистолета.
- У кого-нибудь одолжу. Потом отдам.
Встречаются два друга:
- Эй, Вася, что у тебя с головой?
- Да я к парикмахеру ходил. Попросил, чтоб "под горшок" сделали. А что, не нравится?
- Ну, это... Ты еще раз сходи, пусть ручку состригут.
Молодая учительница жалуется своей подруге:
- Один мой ученик совершенно меня замучил: шумит, хулиганит, срывает уроки!
- Но у него есть хоть одно положительное качество?
- К сожалению, есть - он не пропускает занятий...
- Доктор, а у вас ошибки бывают?
- Да бывают, но мы их закапываем!
Если в расходную накладную забить дури и зажечь - то получится неплохой приходный документ.
Только русские бросают пить в том возрасте, в котором во всем мире только начинают.
Нет слова "не могу", есть слово "я ленивая скотина!".Рассказывают, что на свете есть такая удивительная страна, которая раньше была кормилицей, а стала кормушкой.
... водка "Аватар" - научись управлять синим телом...
Аферисты начали подделывать гречку - выдавать за нее крашеный дробленый рис.
Глядя на выступление нашего президента, никак не отделаешься от мысли, что это президент какой-то другой страны.
Есть обруч - крути обруч, мужики скажут, когда накрутишься.
У нее были такие длинные ноги, что не каждому мужчине хватало терпения спустить ее трусики до конца.
Россия всегда живет так, как будто у нее нет другого выбора.
Секс с двумя женщинами - первый шаг к сексу с тремя.Интересно, почему мы никогда не видим газетных заголовков: "Ясновидящий выиграл в лотерею"?
Мне стали сниться вещие кошмары...
Если человек действительно добился в жизни успеха, то у него страница не в "Вконтакте", а в Википедии.
Если ты действительно умнее своего начальника, то он об этом никогда не узнает.
Акция от девушек легкого поведения в Тайланде: "В каждой десятой юбке - сюрприз!".
Мужиков портят бабы, власть и деньги. При неимении оных, их убивает водка.
В боулинге лысый мальчик наклонился завязать шнурки - и уже через три секунды выбил лицом страйк.
Пока я строю тихую примерную девочку, сволочь внутри меня офигевает от происходящего.
Еврею нельзя работать в субботу. Мусульманину - в пятницу. Но дальше всех пошли русские...
- Всю прошлую ночь не мог уснуть - кто-то звал на помощь.
- Не обращай внимания - это налоги душили малый и средний бизнес с первого этажа...
Согласно переписи, народонаселение уменьшается. Согласно статистике, строительство жилья растет. Но квартир на всех все равно не хватает...
Задумался - людей что - хоронят, замуровывая в домах?
В кабинете крупного спортивного чиновника.
- Почему вы выделили так много денег на команду по керлингу, а нам, хоккеистам, не даете вообще ничего?
- Потому что ваша команда реально существует.
- Ты у меня просто клад. Иногда так и хочется тебя закопать!
Будущее уже наступило. Планшетный компьютер затерялся на столе в стопках бумаг...Я стал подозревать, что не сдам экзамен, когда препод взял мое разрешение на пересдачу, свернул из него кулек и начал стряхивать туда пепел своей сигареты.
- Почему человек никогда... не имеет того, чего хочет?
- Очень просто: если бы он хотел то, что имеет, он бы имел то, что хочет. А так он никогда не хочет того, что имеет, так что он никогда и не имеет того, чего хочет.
- Водитель, вы переехали старушку, лежавшую на пешеходном переходе!!!
- Товарищ инспектор, она же не шевелилась. Я думал она уже умерла...
Самый загадочный статус у моей одноклассницы... "МИНУС 19 СМ!"...
Сижу-думаю... То ли развелась, то ли подстриглась....
Вино желтого цвета называют белым, потому что оно сделано из зеленого винограда...
Логику можно засунуть в задницу!
- Что делают люди, когда им отключили свет?
- Правильно, бегут к окну посмотреть, которым еще домам электричество вырубили.
- А чем вы докажете, что есть вечером вредно?
- Вы что-нибудь слышали про Тайную вечерю?
- Вашему мужу нужен абсолютный покой. Вот успокоительное и сильнейшее слабительное.
- И как мужу их принимать?
- Вы неправильно поняли... Слабительное для вас! Впрочем, успокоительное я тогда вычеркиваю...
Мужик в аэропорту сдает багаж, а сам направляется к выходу. Приемщица:
- Бомба! Бомба!!
- Не бомба, а теща!
- Хорошо бы заняться сексом втроем...
- Нельзя перескакивать через уровень!
У нас в офисе все пользуются разным парфюмом. Например, бухгалтер предпочитает "Гуччи", менеджер - "Живанши". А вот от секретарши пахнет боссом...
- Ваше величество, к вам великий князь!
- Челом бью, коленом добиваю...
Второй день свадьбы.
- Сема, может не поедем?
- Нет, Люся, наша свадьба, надо ехать.
- А почему он мне не подходит?!!
- Ну, он умный, а ты красивая...
- Не догоняю...
- Ну, так и я о том же...
- Что бы делали бы женщины, если бы не было мужиков?
- Стали бы дрессировать каких-нибудь других животных.
- На кого должен быть похож ребенок?
- Ну, на отца, конечно...
- Дура ты! Ребенок должен быть похож на мужа!
- Я была страшней намного триста грамм тому назад...
- Дорогой, а что ты будешь делать, если я вдруг умру?
- Немедленно застрелюсь.
- Ах, как романтично! Но у тебя же нет ни ружья, ни пистолета.
- У кого-нибудь одолжу. Потом отдам.
Встречаются два друга:
- Эй, Вася, что у тебя с головой?
- Да я к парикмахеру ходил. Попросил, чтоб "под горшок" сделали. А что, не нравится?
- Ну, это... Ты еще раз сходи, пусть ручку состригут.
Молодая учительница жалуется своей подруге:
- Один мой ученик совершенно меня замучил: шумит, хулиганит, срывает уроки!
- Но у него есть хоть одно положительное качество?
- К сожалению, есть - он не пропускает занятий...
- Доктор, а у вас ошибки бывают?
- Да бывают, но мы их закапываем!
Если в расходную накладную забить дури и зажечь - то получится неплохой приходный документ.
У
землян нет денег, чтобы доставить воду
в засушливые районы Земли, но есть
деньги, чтобы искать воду на Марсе.
После этого стоит задаться вопросом: «Есть ли на Земле разум?»
Пять лет за рулём не была — все сигналят, светом моргают, руками машут, даже на встречной дорогу уступают!
Соскучились, черти...
Директор цирка, глядя на выступление пьяного жонглера-эквилибриста, сказал, что выступать после него клоуну — только позориться.
— Зачем мне брать ипотеку на 4 миллиона и выплачивать 25 лет, когда я могу спионерить 4 миллиона и отсидеть всего 7?
Телефонный звонок толстой женщине:
— Алло, я маньяк, и я слежу за тобой...
Она, осматривая себя:
— Даааа… хреново следишь... Я бы даже сказала, запустил ты меня!..
Отец говорит сыну:
— Давай в шахматы в уме сыграем.
— Давай. Пешка Е2 — Е4.
— Конь на Н6.
— Конь Д6 — ЕЗ.
— Ты чего? Конь так не ходит (дает подзатыльник).
— Все, спасибо папа, все шахматы рассыпал. Теперь один и играй.
Интеллект как и оргазм скрыть невозможно, а имитировать трудно.
У того, кто играл в тетрис, нет проблем с расстановкой грязной посуды в раковине!
Власти Египта и Турции требуют, чтобы российские туристы фотографировались на загранпаспорт пьяными.
Почта России. И пусть весь мир подождет!
Почта России. Еще не все потеряно!
Почта России. Письмо должно быть долгожданным.
Почта России. Это мы придумали изюм и курагу!
Почта России. Тут Вам не DHL!
Почта России. До вас не доходит?
Почта России. У всех помещается, а у него не помещается!
Почта России. Каждому человеку — по очереди.
Почта России. Я вся такая непредсказуемая!
Почта России. Вас много, а я одна.— Какая у тебя самооценка?
— Так себе. Мы, цари, народ простой.
Если женщина в вашем присутствии говорит: «Какая же я дура!», это вовсе не значит, что вы имеете право с ней соглашаться.
— Что делать, если пуговица на груди у девушки постоянно расстёгивается?
— Гордиться!
В бюро знакомств обращается мужчина. Служащая:
— Кого бы вы хотели выбрать?
— Девушка, 20-30 лет, блондинка, рост — 175, талия — 60, бюст — 4-ый номер, обеспеченная: квартира, машина, дача.
— Простите, но при вашем возрасте 55 лет и росте 165 см, может, вам подойдёт 45 лет, брюнетка, 3-ий номер?
— Нет! Обязательно четвёртый!
Служащая, после долгих уговоров, в сердцах:
— Ну ладно! Только дура, имея такие данные, может согласиться выйти замуж за неудачника, лысого и бедного!
Мужчина, вздыхая:
— Хорошо, пусть будет дура!
Первые пять дней после выходных — самые трудные.
Дорогие девушки, чтобы избавиться от назойливого приставания на улице, на вопрос: «Вы что сегодня вечером делаете?» — смело отвечайте:
— Мне к трем к венерологу, а потом я свободна!
Вчера дали пьянству БОЙ! Подробностей не помню, но с утра такое ощущение, что пьянство победило с большим отрывом.
Парадокс: в месяц зарплата сотрудника ГАИ семь тысяч рублей, а в день — восемь.
Комар, укусивший алкоголика, потом еще два часа рассказывал ему про свою жизнь.
— Меня Катя бросила.
— Да ладно тебе! У тебя таких еще сто будет!
— Еще сто?! Господи, да за что?!
Если девушка сказала, что она толстая — девушка пошутила.
Если ты сказал девушке, что она толстая — Царство тебе небесное.Девушки! Если вы одели высокие каблучки, то я вас умоляю — идите, как Королева, а не как парализованный кузнечик.
Что бы ты ни рассказала, всегда найдется какая-то сука, у которой было больше, дольше, выше, лучше, длиннее, вкуснее, сильнее, наваристей.
Я очень добрая, нежная и пушистая — главное на хвост не наступать…
Бывает, просто молчишь, а тебя уже неправильно поняли.
Если зёрна кофе не молоть и не варить, а заряжать как дробь в ружьё и стрелять себе в задницу, то это взбодрит тебя с утра ещё сильнее.
— Студент, почему вы не сделали домашнее задание?
— Не успел...
— Девки, небось?
— Нет, что вы!
— Студент, вы меня огорчаете!
Если кто тебя обидел, ты не дуйся не сердись.
Подойди, по роже тресни, отойди и улыбнись!
— Не на того напала! — кричал мальчик в брекетах покусанной собаке.
Если Вам гримасничают люди открыто — будьте им благодарны. Они не самые плохие. Настоящие же гримасы ненависти, зависти и злости Вы не увидите, потому что они скрыты за улыбками в лицо.
— Ты кем работаешь?
— Водилой.
— А сколько имеешь в месяц?
— Миллион долларов.
— Да ты что! А где ты работаешь?
— В «Формуле-1».
Есть одна такая хорошая поговорка: «Доверяй, но проверяй».
Жаль, что порой, результаты проверки такие, что сразу вспоминаешь ещё одну: «Меньше знаешь — крепче спишь».
Охранники из Академгородка во время дежурства не разгадывают, а придумывают сканворды.
Одиночество может быть криком души, а может быть ее песней — все зависит от того, как к этому относится.
Приходит сватья к сватье. Мать сына говорит:
— Лена вроде ничего, но живет у нас уже два года и не рожает.
А мать Лены отвечает:
— Я не знаю, что с ней случилось. Дома-то она каждый год рожала.
В автошколе задают вопрос:
— Как работает двигатель?
— Можно своими словами?
— Конечно! Вжжжж, вжжжж, вжжжжжжжж…
Блондинка получила в подарок от своего поклонника новехонький «Мерседес SL650». Днем машина ездила прекрасно, однако с наступлением темноты ездить отказывалась напрочь. Промучившись неделю, девушка привезла авто обратно в салон. Механик проверил все, что можно и нельзя, но не нашел никаких неполадок. Он осторожно спросил:
— Простите, а вы правильно переключаете коробку передач?
Блондинка:
— Вы что, считаете меня идиоткой? Днем я включаю D, а N — ночью!Решил один мужик, по пьяной лавочке, конечно, виагрой накормить бычка, чтобы потом друзьям прикол рассказать. Дал ему таблеток, но не учел, что рядом нет ни одной коровы, да и вообще никого, кроме него, нет.
Вот. Хотел друзьям рассказать, а теперь это его самая главная тайна.
— Девочки! Бросайте курить! Хотите казаться взрослыми? Отрастите усы!
— Я что, по-твоему, похожа на дуру?!
— Конечно же, нет, глупышка.
Если еще неделю не высыпаться, можно на Хэллоуин без костюма идти.
Абрам приходит домой, подходит к жене и обнимает ее сзади. Жена:
— Абрам, у меня руки жирные...
— А ты худей!
— Меня муж называет «Баунти» — райское наслаждение.
— А меня с мамой «Твикс» — две дуры в одной квартире.
Разговор двух блондинок:
— Маринка, ты не поверишь! Несколько минут назад ко мне подошёл парень модельной внешности и попросил мой телефон.
— Ты была права. Я не верю.
Повторно повторять всё повторяющиеся однокоренные слова — это тавтология — лишнее излишество.
После этого стоит задаться вопросом: «Есть ли на Земле разум?»
Пять лет за рулём не была — все сигналят, светом моргают, руками машут, даже на встречной дорогу уступают!
Соскучились, черти...
Директор цирка, глядя на выступление пьяного жонглера-эквилибриста, сказал, что выступать после него клоуну — только позориться.
— Зачем мне брать ипотеку на 4 миллиона и выплачивать 25 лет, когда я могу спионерить 4 миллиона и отсидеть всего 7?
Телефонный звонок толстой женщине:
— Алло, я маньяк, и я слежу за тобой...
Она, осматривая себя:
— Даааа… хреново следишь... Я бы даже сказала, запустил ты меня!..
Отец говорит сыну:
— Давай в шахматы в уме сыграем.
— Давай. Пешка Е2 — Е4.
— Конь на Н6.
— Конь Д6 — ЕЗ.
— Ты чего? Конь так не ходит (дает подзатыльник).
— Все, спасибо папа, все шахматы рассыпал. Теперь один и играй.
Интеллект как и оргазм скрыть невозможно, а имитировать трудно.
У того, кто играл в тетрис, нет проблем с расстановкой грязной посуды в раковине!
Власти Египта и Турции требуют, чтобы российские туристы фотографировались на загранпаспорт пьяными.
Почта России. И пусть весь мир подождет!
Почта России. Еще не все потеряно!
Почта России. Письмо должно быть долгожданным.
Почта России. Это мы придумали изюм и курагу!
Почта России. Тут Вам не DHL!
Почта России. До вас не доходит?
Почта России. У всех помещается, а у него не помещается!
Почта России. Каждому человеку — по очереди.
Почта России. Я вся такая непредсказуемая!
Почта России. Вас много, а я одна.— Какая у тебя самооценка?
— Так себе. Мы, цари, народ простой.
Если женщина в вашем присутствии говорит: «Какая же я дура!», это вовсе не значит, что вы имеете право с ней соглашаться.
— Что делать, если пуговица на груди у девушки постоянно расстёгивается?
— Гордиться!
В бюро знакомств обращается мужчина. Служащая:
— Кого бы вы хотели выбрать?
— Девушка, 20-30 лет, блондинка, рост — 175, талия — 60, бюст — 4-ый номер, обеспеченная: квартира, машина, дача.
— Простите, но при вашем возрасте 55 лет и росте 165 см, может, вам подойдёт 45 лет, брюнетка, 3-ий номер?
— Нет! Обязательно четвёртый!
Служащая, после долгих уговоров, в сердцах:
— Ну ладно! Только дура, имея такие данные, может согласиться выйти замуж за неудачника, лысого и бедного!
Мужчина, вздыхая:
— Хорошо, пусть будет дура!
Первые пять дней после выходных — самые трудные.
Дорогие девушки, чтобы избавиться от назойливого приставания на улице, на вопрос: «Вы что сегодня вечером делаете?» — смело отвечайте:
— Мне к трем к венерологу, а потом я свободна!
Вчера дали пьянству БОЙ! Подробностей не помню, но с утра такое ощущение, что пьянство победило с большим отрывом.
Парадокс: в месяц зарплата сотрудника ГАИ семь тысяч рублей, а в день — восемь.
Комар, укусивший алкоголика, потом еще два часа рассказывал ему про свою жизнь.
— Меня Катя бросила.
— Да ладно тебе! У тебя таких еще сто будет!
— Еще сто?! Господи, да за что?!
Если девушка сказала, что она толстая — девушка пошутила.
Если ты сказал девушке, что она толстая — Царство тебе небесное.Девушки! Если вы одели высокие каблучки, то я вас умоляю — идите, как Королева, а не как парализованный кузнечик.
Что бы ты ни рассказала, всегда найдется какая-то сука, у которой было больше, дольше, выше, лучше, длиннее, вкуснее, сильнее, наваристей.
Я очень добрая, нежная и пушистая — главное на хвост не наступать…
Бывает, просто молчишь, а тебя уже неправильно поняли.
Если зёрна кофе не молоть и не варить, а заряжать как дробь в ружьё и стрелять себе в задницу, то это взбодрит тебя с утра ещё сильнее.
— Студент, почему вы не сделали домашнее задание?
— Не успел...
— Девки, небось?
— Нет, что вы!
— Студент, вы меня огорчаете!
Если кто тебя обидел, ты не дуйся не сердись.
Подойди, по роже тресни, отойди и улыбнись!
— Не на того напала! — кричал мальчик в брекетах покусанной собаке.
Если Вам гримасничают люди открыто — будьте им благодарны. Они не самые плохие. Настоящие же гримасы ненависти, зависти и злости Вы не увидите, потому что они скрыты за улыбками в лицо.
— Ты кем работаешь?
— Водилой.
— А сколько имеешь в месяц?
— Миллион долларов.
— Да ты что! А где ты работаешь?
— В «Формуле-1».
Есть одна такая хорошая поговорка: «Доверяй, но проверяй».
Жаль, что порой, результаты проверки такие, что сразу вспоминаешь ещё одну: «Меньше знаешь — крепче спишь».
Охранники из Академгородка во время дежурства не разгадывают, а придумывают сканворды.
Одиночество может быть криком души, а может быть ее песней — все зависит от того, как к этому относится.
Приходит сватья к сватье. Мать сына говорит:
— Лена вроде ничего, но живет у нас уже два года и не рожает.
А мать Лены отвечает:
— Я не знаю, что с ней случилось. Дома-то она каждый год рожала.
В автошколе задают вопрос:
— Как работает двигатель?
— Можно своими словами?
— Конечно! Вжжжж, вжжжж, вжжжжжжжж…
Блондинка получила в подарок от своего поклонника новехонький «Мерседес SL650». Днем машина ездила прекрасно, однако с наступлением темноты ездить отказывалась напрочь. Промучившись неделю, девушка привезла авто обратно в салон. Механик проверил все, что можно и нельзя, но не нашел никаких неполадок. Он осторожно спросил:
— Простите, а вы правильно переключаете коробку передач?
Блондинка:
— Вы что, считаете меня идиоткой? Днем я включаю D, а N — ночью!Решил один мужик, по пьяной лавочке, конечно, виагрой накормить бычка, чтобы потом друзьям прикол рассказать. Дал ему таблеток, но не учел, что рядом нет ни одной коровы, да и вообще никого, кроме него, нет.
Вот. Хотел друзьям рассказать, а теперь это его самая главная тайна.
— Девочки! Бросайте курить! Хотите казаться взрослыми? Отрастите усы!
— Я что, по-твоему, похожа на дуру?!
— Конечно же, нет, глупышка.
Если еще неделю не высыпаться, можно на Хэллоуин без костюма идти.
Абрам приходит домой, подходит к жене и обнимает ее сзади. Жена:
— Абрам, у меня руки жирные...
— А ты худей!
— Меня муж называет «Баунти» — райское наслаждение.
— А меня с мамой «Твикс» — две дуры в одной квартире.
Разговор двух блондинок:
— Маринка, ты не поверишь! Несколько минут назад ко мне подошёл парень модельной внешности и попросил мой телефон.
— Ты была права. Я не верю.
Повторно повторять всё повторяющиеся однокоренные слова — это тавтология — лишнее излишество.
Маленький
Вовочка смотрит, как папа красит потолок.
Мама говорит ему:
- Смотри, Вовочка, и учись, подрастешь и папе помогать будешь.
- А что, он к тому времени сам не покрасит?
Бойцу-десантнику по окончании курса прыжковой подготовки предоставили краткосрочный отпуск. Когда он ждал в аэропорту посадки на свой рейс, к нему подошёл парень, оказавшийся призывником. Увидев значок парашютиста на форме десантника юноша спросил:
- С самолёта прыгать приходилось?
- Нет, но меня шесть раз выталкивали.
- Ой, Маня, смотри, как твой Васька пьяный шпарит прямо по лужам!
- Пусть по лужам, зато не как твой - по бабам!
Приходит мужик в автосалон...Выбрал машину: коробка-автомат, мощный движок все дела...Оплатил, уехал.. Через полчаса привозят тачку на буксире, мужик говорит:- что за фигня???
Осмотрели машину - коробка вся в дребезги...
Ну продавцы в шоке, мол:
-Простите, Вот другая тачка, извините...
Мужик уезжает...картина повторяется снова...Все в шоке!
Тут они решают дать машину мужику и посадить к нему механика, чтоб тот посмотрел, в чем дело.
Вот они выезжают из салона...набирают скорость...все нормально.. вроде едут.. Тут появляется прямой пустынный участок дороги мужик вдавливая педаль газа со словами: РРРРАААКЕТА! переводит рычаг в положение R... Если на огороде ничего не растет, попробуйте опрыскать его средством от облысения.
Если бы умные женщины были умными по-настоящему, никто бы об этом никогда не узнал.
Человек непобедим в споре с самим собой. Два мужика беседуют:
- Моей теще шестьдесят, а выглядит на сорок с хвостиком!
- Да, моя тоже - старая обезьяна...
Какой барский холуй не стремится стать слугой народа...
Начинающий пилот:
- Я заблудился! Я нахожусь над большим озеpом и лечу в напpавлении большой буквы Е.
Авиадиспетчеp:
- Сделайте несколько повоpотов на 90 гpадусов, чтобы я нашел вас на экpане pадаpа... (пауза). Ок. Это озеpо - Атлантический океан. Hемедленно повеpните в стоpону большой буквы W.
Женщине невозможно угодить, давая ей то, что она просит.
Блондинка читает газету. Другая спрашивает:
- Что пишут?
- Да вот опять про утечку умов из России.
- Светка! Мы с тобой патриотки. Никуда мы отсюда не поедем.
Охотники, подходят к старому, матёрому егерю:
- Петр, а что самое главное, на зимней охоте? Правильно расставить людей на номера?
- Нет, не это.
- Большое количество загонщиков?
- Ерунда.
- Не пить не курить, чтобы не было посторонних запахов?
- Чушь! Мальцы, самое главное в зимней охоте, это не есть жёлтый снег.
- Здравствуйте доктор, я к вам с букетом!
- Ну, и где же цветы?
- А кто говорил про цветы?
- Пап, это Маша, она будет жить с нами.
- Долго?
- Один часик...
Жена мужу:
- Иванов приносит домой зарплату 20 тысяч, Петров 30 тысяч, а ты только 10.
На следующий день муж:
- Дорогая, я буду приносить 120 тысяч.
Жена:
- Молодец! Как ты этого добился?
Муж:
- Договорился. Теперь мне будут платить раз в год.
Как объяснить ребёнку, что 8 часов утра в выходной - это глубокая ночь?!
- Ты чего вернулся?
- Кошка перебежала дорогу с пустыми ведрами!
Лежу в реанимации, приходит СМС от друга: Прикрой, я у тебя.
- Ой, а кто это такой просыпается? Ой, а чьи это глазки открываются? Ночью кричало, скакало, людям спать не давало...
- Люся, не подкалывай! Просто дай мне минералки...
- А меня Василий на рыбалку пригласил!
- Обязательно сделай красивую прическу и побрей ноги!
- Да-а-а? ... А я, как дура, червей накопала... .- Будешь апельсин?
- Нет.
- А если почищу?
- Да.
Ищу активную женщину!
Кратко о себе: 10 гектаров огорода!
Как только дети начинают жить отдельно от родителей и на свои деньги, они начинают понимать, что они – не самые умные, а их родители - не самые глупые.Сохрани мир и взаимопонимание в семье:
1) отвернись от телевизора;
2) послушай, что она говорит;
3) повтори последнюю фразу;
4) скажи, что в этом есть рациональное зерно;
5) повернись к телевизору...
Блондинку спрашивают:
- Девушка, вы что предпочитаете: рондо или менуэт?
- А это в куда?
- Смотри, Вовочка, и учись, подрастешь и папе помогать будешь.
- А что, он к тому времени сам не покрасит?
Бойцу-десантнику по окончании курса прыжковой подготовки предоставили краткосрочный отпуск. Когда он ждал в аэропорту посадки на свой рейс, к нему подошёл парень, оказавшийся призывником. Увидев значок парашютиста на форме десантника юноша спросил:
- С самолёта прыгать приходилось?
- Нет, но меня шесть раз выталкивали.
- Ой, Маня, смотри, как твой Васька пьяный шпарит прямо по лужам!
- Пусть по лужам, зато не как твой - по бабам!
Приходит мужик в автосалон...Выбрал машину: коробка-автомат, мощный движок все дела...Оплатил, уехал.. Через полчаса привозят тачку на буксире, мужик говорит:- что за фигня???
Осмотрели машину - коробка вся в дребезги...
Ну продавцы в шоке, мол:
-Простите, Вот другая тачка, извините...
Мужик уезжает...картина повторяется снова...Все в шоке!
Тут они решают дать машину мужику и посадить к нему механика, чтоб тот посмотрел, в чем дело.
Вот они выезжают из салона...набирают скорость...все нормально.. вроде едут.. Тут появляется прямой пустынный участок дороги мужик вдавливая педаль газа со словами: РРРРАААКЕТА! переводит рычаг в положение R... Если на огороде ничего не растет, попробуйте опрыскать его средством от облысения.
Если бы умные женщины были умными по-настоящему, никто бы об этом никогда не узнал.
Человек непобедим в споре с самим собой. Два мужика беседуют:
- Моей теще шестьдесят, а выглядит на сорок с хвостиком!
- Да, моя тоже - старая обезьяна...
Какой барский холуй не стремится стать слугой народа...
Начинающий пилот:
- Я заблудился! Я нахожусь над большим озеpом и лечу в напpавлении большой буквы Е.
Авиадиспетчеp:
- Сделайте несколько повоpотов на 90 гpадусов, чтобы я нашел вас на экpане pадаpа... (пауза). Ок. Это озеpо - Атлантический океан. Hемедленно повеpните в стоpону большой буквы W.
Женщине невозможно угодить, давая ей то, что она просит.
Блондинка читает газету. Другая спрашивает:
- Что пишут?
- Да вот опять про утечку умов из России.
- Светка! Мы с тобой патриотки. Никуда мы отсюда не поедем.
Охотники, подходят к старому, матёрому егерю:
- Петр, а что самое главное, на зимней охоте? Правильно расставить людей на номера?
- Нет, не это.
- Большое количество загонщиков?
- Ерунда.
- Не пить не курить, чтобы не было посторонних запахов?
- Чушь! Мальцы, самое главное в зимней охоте, это не есть жёлтый снег.
- Здравствуйте доктор, я к вам с букетом!
- Ну, и где же цветы?
- А кто говорил про цветы?
- Пап, это Маша, она будет жить с нами.
- Долго?
- Один часик...
Жена мужу:
- Иванов приносит домой зарплату 20 тысяч, Петров 30 тысяч, а ты только 10.
На следующий день муж:
- Дорогая, я буду приносить 120 тысяч.
Жена:
- Молодец! Как ты этого добился?
Муж:
- Договорился. Теперь мне будут платить раз в год.
Как объяснить ребёнку, что 8 часов утра в выходной - это глубокая ночь?!
- Ты чего вернулся?
- Кошка перебежала дорогу с пустыми ведрами!
Лежу в реанимации, приходит СМС от друга: Прикрой, я у тебя.
- Ой, а кто это такой просыпается? Ой, а чьи это глазки открываются? Ночью кричало, скакало, людям спать не давало...
- Люся, не подкалывай! Просто дай мне минералки...
- А меня Василий на рыбалку пригласил!
- Обязательно сделай красивую прическу и побрей ноги!
- Да-а-а? ... А я, как дура, червей накопала... .- Будешь апельсин?
- Нет.
- А если почищу?
- Да.
Ищу активную женщину!
Кратко о себе: 10 гектаров огорода!
Как только дети начинают жить отдельно от родителей и на свои деньги, они начинают понимать, что они – не самые умные, а их родители - не самые глупые.Сохрани мир и взаимопонимание в семье:
1) отвернись от телевизора;
2) послушай, что она говорит;
3) повтори последнюю фразу;
4) скажи, что в этом есть рациональное зерно;
5) повернись к телевизору...
Блондинку спрашивают:
- Девушка, вы что предпочитаете: рондо или менуэт?
- А это в куда?
Многие
нерешенные вопросы можно решить, если
забыть о них и отправиться буxaть на
рыбалку.
Доктор спрашивает больного, "как Вы засыпаете?"
- Считаю до трёх.
- Только до трёх?
- Ну, иногда и до пол четвёртого.
XXX: Вы тратите на споры больше сил, чем на работу
УУУ: Неправда! И я сейчас это докажу!
В прошлый Новый год отказался от оливье. В этот попробую от мандаринок отказаться — надо же выяснить отчего мне так плохо 1 января.
- Глеб, предложите Даше стул!
- Даша, будете стул?
— А давайте пить чай! — сказали хозяева.
— Давайте пить то, что пили! — возмутились гости. НА ВОПРОС ВРАЧА- ПЕДИАТРА:
- Держит ли ребенок головку?
ПАПА ВОЗМУЩЕННО ОТВЕТИЛ:
- Какую еще головку?! Вы что, сбрендили! Это же девочка!
Вексельберг стал богатейшим человеком РФ. У него $18 млрд. Чтобы представить, сколько это, сложите все ваши деньги и добавьте еще $18 млрд.
Кризис среднего возраста — это осознание того, что простатит и геморрой у тебя уже есть, а "Лексуса" ещё нет...
– Какие традиции наиболее популярны в вашей семье?
– Посылать меня в магазин как только я разденусь.
- Сейчас мы будем тестировать вас на предмет IQ.
- А что это такое?
- Тест окончен.
Жена: Что там грохнуло на кухне?
Муж: У меня было прозрение, я видел будушее!
Жена: И что там в будущем?
Муж: Мы покупаем новую сахарницу
Блондинка рассуждает:
- Интересная особенность Интернета: стоит выложить фото ню - и ты всех начинаешь интересовать как личность!
Пожилая женщина из Бруклина готовит завещание и обращается к раввину за советом: "Ребе, у меня только два пожелания, которые я хочу, чтобы вы сообщили моим детям после моей смерти. Я хочу, чтобы меня кремировали, это раз. И чтобы мой прах развеяли над торговым центром, это два."
- Но почему над торговым центром?
- Так я хоть буду уверена, что дочери будут навещать меня два раза в неделю.
- Мойша, ты куда идёшь?
- На остановку.
- Шо, куда-нибудь едешь?
- Нет, тётя Циля просила пуговиц насобирать.
- Петуха продаёшь?
- Нет.
- Так зачем же ты его принёс?
- Куры без него не хотели на рынок ехать.
Кто круче - коммунальщики или эскимосы? Эскимосы знают сто наименований снега; коммунальщики назовут сто причин, чтобы этот снег не убирать.
Девушка, отказавшая молодому Роману Абрамовичу, с тех пор на всякий случай не отказывает никому.
Два горца разговаривают.
- Мой отэц, когда я первую зарплату принес, барана зарэзал.
- Что, такая болшая зарплата?
- Нэт. Нэрвничал очень.
Доктор спрашивает больного, "как Вы засыпаете?"
- Считаю до трёх.
- Только до трёх?
- Ну, иногда и до пол четвёртого.
XXX: Вы тратите на споры больше сил, чем на работу
УУУ: Неправда! И я сейчас это докажу!
В прошлый Новый год отказался от оливье. В этот попробую от мандаринок отказаться — надо же выяснить отчего мне так плохо 1 января.
- Глеб, предложите Даше стул!
- Даша, будете стул?
— А давайте пить чай! — сказали хозяева.
— Давайте пить то, что пили! — возмутились гости. НА ВОПРОС ВРАЧА- ПЕДИАТРА:
- Держит ли ребенок головку?
ПАПА ВОЗМУЩЕННО ОТВЕТИЛ:
- Какую еще головку?! Вы что, сбрендили! Это же девочка!
Вексельберг стал богатейшим человеком РФ. У него $18 млрд. Чтобы представить, сколько это, сложите все ваши деньги и добавьте еще $18 млрд.
Кризис среднего возраста — это осознание того, что простатит и геморрой у тебя уже есть, а "Лексуса" ещё нет...
– Какие традиции наиболее популярны в вашей семье?
– Посылать меня в магазин как только я разденусь.
- Сейчас мы будем тестировать вас на предмет IQ.
- А что это такое?
- Тест окончен.
Жена: Что там грохнуло на кухне?
Муж: У меня было прозрение, я видел будушее!
Жена: И что там в будущем?
Муж: Мы покупаем новую сахарницу
Блондинка рассуждает:
- Интересная особенность Интернета: стоит выложить фото ню - и ты всех начинаешь интересовать как личность!
Пожилая женщина из Бруклина готовит завещание и обращается к раввину за советом: "Ребе, у меня только два пожелания, которые я хочу, чтобы вы сообщили моим детям после моей смерти. Я хочу, чтобы меня кремировали, это раз. И чтобы мой прах развеяли над торговым центром, это два."
- Но почему над торговым центром?
- Так я хоть буду уверена, что дочери будут навещать меня два раза в неделю.
- Мойша, ты куда идёшь?
- На остановку.
- Шо, куда-нибудь едешь?
- Нет, тётя Циля просила пуговиц насобирать.
- Петуха продаёшь?
- Нет.
- Так зачем же ты его принёс?
- Куры без него не хотели на рынок ехать.
Кто круче - коммунальщики или эскимосы? Эскимосы знают сто наименований снега; коммунальщики назовут сто причин, чтобы этот снег не убирать.
Девушка, отказавшая молодому Роману Абрамовичу, с тех пор на всякий случай не отказывает никому.
Два горца разговаривают.
- Мой отэц, когда я первую зарплату принес, барана зарэзал.
- Что, такая болшая зарплата?
- Нэт. Нэрвничал очень.
Если человек по каким-то причинам не хочет исполнять свой гражданский долг, государство исполняет по отношению к нему супружеский.
Судя по данным социологического опроса, 93% солдат с первого дня службы мечтают вернуться на гражданку, и только 7% - на гражданина.
Жена жалуется мужу:
- Дорогой, мы давно с тобой никуда не ходим вместе.
- Но, дорогая, если я приду в сауну с женой, меня никто не поймет.
Топ
анекдотов из моей коллекции за июнь
2014 года
Другой
мой блог -
популярное в июне
2014 года
Комментариев нет:
Отправить комментарий