Бармен говорит
знакомому:
— Какое горе! Вчера умер один из наших постоянных клиентов. Замечательный человек. Каждый день выпивал у нас не меньше 30 кружек пива и 2-х литров водки.
— И от чего умер?
— Понятия не имею.
— Какое горе! Вчера умер один из наших постоянных клиентов. Замечательный человек. Каждый день выпивал у нас не меньше 30 кружек пива и 2-х литров водки.
— И от чего умер?
— Понятия не имею.
— Вернись!
— закричал мент типу, который, выйдя из
пивной, переходил улицу в запрещенном
месте.
— Не могу, у меня больше денег нет.
— Не могу, у меня больше денег нет.
Проходя мимо
пивной, Иван решил испытать себя и
говорит сам себе:
— Ну, друг, есть у тебя сила воли? Ты мужик или нет?
И твердо пошел вперед, мимо пивной
— Молодец, Ваня! — говорит он через 10 шагов. — Есть у тебя сила воли! Настоящий мужик!
И возвратился назад — к пивной.
— Ну, друг, есть у тебя сила воли? Ты мужик или нет?
И твердо пошел вперед, мимо пивной
— Молодец, Ваня! — говорит он через 10 шагов. — Есть у тебя сила воли! Настоящий мужик!
И возвратился назад — к пивной.
Мужик
приходит в бар, садится у стола, достает
из кармана будильник и ставит перед
собой. Бармен спрашивает:
— Это зачем?
— Чтобы знать, когда мне домой пора.
Мужик пьет рюмку за рюмкой, потом вдруг в очередной раз смотрит на будильник, встает, шатаясь, запихивает будильник в карман.
— Что, пора? — спрашивает бармен.
— Да, уже два.
— Какие «два», еще только половина восьмого.
— Два будильника.
— Это зачем?
— Чтобы знать, когда мне домой пора.
Мужик пьет рюмку за рюмкой, потом вдруг в очередной раз смотрит на будильник, встает, шатаясь, запихивает будильник в карман.
— Что, пора? — спрашивает бармен.
— Да, уже два.
— Какие «два», еще только половина восьмого.
— Два будильника.
Желая
выпить побольше пива на халяву, посетитель
зашел в пивной бар, заказал пиво, отпил
полкружки и бросил туда муху. Подозвал
официанта:
— Замените, там муха.
Ему приносят новую кружку. Он опять отпил половину и бросил туда муху. Все повторяется. С соседнего столика встает мужик, подходит к нему и шепчет на ухо:
— Когда напьетесь пива, не выбрасывайте муху, будьте так любезны, отдайте ее мне.
— Замените, там муха.
Ему приносят новую кружку. Он опять отпил половину и бросил туда муху. Все повторяется. С соседнего столика встает мужик, подходит к нему и шепчет на ухо:
— Когда напьетесь пива, не выбрасывайте муху, будьте так любезны, отдайте ее мне.
В
парке у пивной сидит старик с удочкой,
заброшенной в кусты. «Наверное, старик
немного чокнутый», — подумал посетитель.
Решил спросить:
— Чем занимаешься, папаша?
— Да вот, рыбку ловлю.
— Брось ее к черту, пойдем лучше пива попьем, я угощаю!
Старик согласился. Зашли они внутрь, пьют пиво, рассуждают.
— Значит, рыбку ловишь, отец? И много сегодня поймал?
— Да ты уже седьмой будешь.
— Чем занимаешься, папаша?
— Да вот, рыбку ловлю.
— Брось ее к черту, пойдем лучше пива попьем, я угощаю!
Старик согласился. Зашли они внутрь, пьют пиво, рассуждают.
— Значит, рыбку ловишь, отец? И много сегодня поймал?
— Да ты уже седьмой будешь.
Сидят трое пьяниц
холодной зимней ночью под стогом сена
и пьют водку, на то они и пьяницы. Стало
одному холодно. Вынул он свою зажигалку
и поджег сено. Через пять минут к месту
начали сбегаться все жители села.
Поджегший поворачивается и говорит:
— Слушай, как поджечь, так никто, а греться все бегут!
— Слушай, как поджечь, так никто, а греться все бегут!
Решили мужики
на троих сообразить. Причем третий —
негр. Искали, где выпить, — зашли на
стройку. Ну, уболтали сторожа, выпили
как следует. Часа эдак в два ночи
вспоминают, что негру нужно на самолет,
а негр уже в дупель пьяный. В общем, берут
они его за руки — за ноги и несут к
выходу. Просыпается не менее упитый
сторож и говорит:
— Пьянка — пьянкой, а рубероид положите, где взяли.
— Пьянка — пьянкой, а рубероид положите, где взяли.
Трое собутыльников
решили бросить пить. Для начала
договорились, что на работе даже в
разговоре не будут упоминать слово
«водка». Утром приступили к работе.
Наконец один из них взглянул на часы и
многозначительно проговорил:
— Ну так что?
— Да ничего... — отвечает другой.
А третий решительно добавил:
— Давайте сегодня я сбегаю.
— Ну так что?
— Да ничего... — отвечает другой.
А третий решительно добавил:
— Давайте сегодня я сбегаю.
В выходной
встречает пьяница в центре города двух
приятелей.
— Скинемся на троих?
— Я завязал, — грустно говорит один.
— А меня вон жена ждет, — вторит печально второй.
— Ну вы даете, кореша! Зачем было вообще из дому выходить?
— Скинемся на троих?
— Я завязал, — грустно говорит один.
— А меня вон жена ждет, — вторит печально второй.
— Ну вы даете, кореша! Зачем было вообще из дому выходить?
Первый секретарь
говорит второму:
— На тебе рубль и ищи третьего.
— На тебе рубль и ищи третьего.
У мужика
спрашивают:
— Как же это ты в вытрезвитель попал?
— Да вот иду с работы. Устал. В желудке бурчит. Думаю, выпью стакан, и все нормально. Выпил, а ему одному там скучно. Тогда я еще стакан выпил, чтобы первому повеселее было, а они драться стали. Тогда я третий выпил, чтобы он их разнял, а они втроем на меня набросились. То об забор, то об асфальт.
— Как же это ты в вытрезвитель попал?
— Да вот иду с работы. Устал. В желудке бурчит. Думаю, выпью стакан, и все нормально. Выпил, а ему одному там скучно. Тогда я еще стакан выпил, чтобы первому повеселее было, а они драться стали. Тогда я третий выпил, чтобы он их разнял, а они втроем на меня набросились. То об забор, то об асфальт.
Популярное
из моей коллекции
анекдотов
в сентябре 2014 года
Анекдоты-объявления 1 окт. 2011 г.
Женская логика 22 марта 2012 г.
Анекдоты о пьянстве. 6 янв. 2012 г.
Одесские аудиоанекдоты от Зиновия Высоковского. 17 сент. 2012 г.
Учитель и ученик в анекдотах. 1 сент.2014 г.
АудиоАнекдоты. Одесские. Зиновий Высоковский. 14 янв. 2012 г.
Гора анекдотов. 25 июля 2014 г.
Популярное
в моем блоге
в
сентябре
2014 года
Комментариев нет:
Отправить комментарий