понедельник, 6 октября 2014 г.

Просто анекдоты


Только ближе к окончанию 5-ого курса Российского института дружбы народов им. Патриса Лумумбы, основательно освоив к этому времени русский язык, студент из Гондураса Хуан Эстебан Педро Гомес Трухильо Пахерос понял, что с его именем родители немного погорячились.

 

 


 

Звонок в Центр занятости:

- Добрый день. Мне 35 лет. Я еще не работал. Что можете мне предложить?

- Ну для начала уйти от мамы...

 

 


 

Вчера утром на улице было -40, с утра у меня заложило нос!

Сегодня утром на улице -42, проснулся, у меня заложено ухо!

Блин, у меня что, башка утепляется и дырки заделывает?!!

 

 




- Расскажи о себе.

- Я ленив и люблю поесть... Дальше лень рассказывать, пойду поем.

 

 

- Ну что вам еще пожелать на ночь? Приятного аппетита...

 

 


 

На запрос "Как спрятать труп?", Gооglе настойчиво рекомендует его продать.

 

 


 

Жизнь автолюбителя полна унижений. Особенно, когда заглох на перекрестке.

 

 


 

И все-таки русалка не такая уж и бесполезная!

Сверху - сиськи, снизу - к пиву!

 

 


 

- А если он будет ко мне приставать?

- Ты должна дать ему отпор.

- А... от каких пор?

 

 


 

- Не пойму! Ты обещал на мне жениться, или у выражения "Век воли не видать!" несколько другой смысл?

 

 


 

Одна девушка все время ждала принца на белом коне. И вот однажды он прискакал и привез ей пенсию.

 

 


 

Новости. На новогоднем балу мальчика в костюме огурца укусил пьяный физрук.

 

 


 

- И все-таки время - субстанция материальная!

- Мужики, давно сидите?

- Литр!

 

 


 

До Нового года еще 361 день, а у меня, как у придурка, елка уже стоит.

 

 


 

- На Земле в настоящее время живет более семи миллиардов человек. Что же вы ко мне прицепились со своим "четыре трупа в багажнике, четыре трупа в багажнике..."?

 

 


 

- Люся, я вечером с друзьями пивка выпью?

- Да иди пей, алкаш!

- Какой же я алкаш?! Я раз в полгода с ними встречаюсь!

- Ленивый алкаш!

 

 


 

- Ты уже пять лет как получил загранпаспорт, но почему еще ни разу не съездил заграницу?

- Оказывается я невыездной.

- А где ты служишь?

- Да нет, просто зарплата маленькая.

 

 


 

Если девушка говорит тебе, что она сделала себе интимный пирсинг, то единственный правильный ответ: "Врешь!".

 

 


 

- Циля, может быть, все-таки бокальчик винца?

- Ой, спасибо, Жора! Я после вина дурная становлюсь!

- Хм-м-м... То есть это еще не предел?

 

 


 

До нас были предки.

После нас будут потомки.

Получается, что мы теперьки!?

 

 


 

В театре идет репетиция сцены группового секса. Режиссер (устало):

- Маша, не дрыгайте ногами. Ирина, не визжите. Это же Чехов!

 

 


 

Мне кажется, что в предложении "Джентльмены предпочитают блондинок" пропущен глагол неопределенной формы...

 

 


 

Если женщина в поисках вас обзвонила все морги, это еще ничего не значит.

Может быть, это она с надеждой звонила.

 

 


 

- Дорогая, тебе все-таки надо научится готовить.

- А чем тебе не понравилась рыба с картошкой, что я приготовила вчера?

- Ты про чипсы с кольцами кальмара, что ты насыпала в тарелку?

 

 


 

- Если инопланетяне будут смотреть Ютуб, то у них может сложиться совсем неверное впечатление о нашей планете!

- Почему это?

- Все животные умные, забавные, все ими восхищаются, а что ни человек - то урод, придурок или извращенец!

 

 


 

Я не понимаю фразу: "Устал, как собака".

Моя собака спит, ест и гуляет. Я бы сам от такой жизни не отказался.

 

 


 

Идет экзамен по логике.

Профессор:

- На борту самолета 500 кирпичей. Один кирпич выпал из самолета. Сколько на борту осталось кирпичей?

Студент:

- Ну, это легко! 499!

- Правильно. Следующий вопрос. Как поместить слона в холодильник в три приема?

- 1. Открыть холодильник. 2. Поместить туда слона. 3. Закрыть холодильник.

- Дальше. Как поместить оленя в холодильник в четыре приема?

- 1. Открыть холодильник. 2. Вынуть оттуда слона. 3. Положить оленя. 4. Закрыть холодильник.

- Отлично! У царя зверей льва день рождения! Поздравить его пришли все животные, кроме одного. Почему?

- Потому что олень все еще находится в холодильнике.

- Великолепно! - говорит профессор. - Пойдем дальше. Может ли бабуля пройти через болото с крокодилами?

- Конечно, может! Ведь все крокодилы ушли праздновать день рождения льва.

- Хорошо! А теперь последний вопрос. Бабуля прошла через пустое болото, но все равно умерла. Что с ней случилось?

- Э-э-э... Может быть, сердечный приступ?

- А вот и нет! На нее упал кирпич, который, как вы помните, выпал из самолета. Через недельку, голубчик, придете ко мне на пересдачу!..
 
Популярное в моем блоге 

в сентябре 2014 года

 

Анекдот из жизни. 4 июня 2013 г.

Электронная сигарета. Хроника знакомства. Ч. 1. 14 янв. 2011 г.

Электронная сигарета. Общая информация. 16 янв. 2011 г

Моэм С. Значение для стиля простоты и благозвучия 1 сент. 2014 г

Уильям Сомерсет Моэм ИСКУССТВО РАССКАЗА 22 нояб. 2012 г.

Разные афоризмы. 8 сент. 2014 г.



на

Комментариев нет:

Отправить комментарий