Анекдоты от Алексея Надэмлинского: Просто анекдоты

- Снова я на кухне одна... Снова я жую, снова... А в руке колбаса, взятая за основу...

Пишет мне сейчас по IСQ какой-то мужчина: "Привет, детка, что на тебе сегодня?".

Отвечаю: "Два убийства и одно ограбление...".

И тишина...

Раньше при воздушной тревоге люди бежали в бомбоубежище, теперь напиваются в хлам и дерутся со стюардессами.

На свадьбе знакомятся гости:

- Девушка, вы со стороны жениха или невесты?

- Я - подруга жениха на стороне.

- По-моему, твоя подружка реально на тебя запала!

- Фигня!

- Верняк, говорю тебе! Она всю ночь меня твоим именем называла!...

- Алло, дорогой, ты где?

- На работе.

- Я звонила на работу, тебя там нет!

- Значит я уже ушел.

Чтобы хоть как-то отвлечь ее внимание от дырки в носке, застенчивый и стеснительный мальчик ударил воспитательницу детского сада стульчиком по голове.

- Расскажи мне о себе.

- Я дура.

- Мне нравится, продолжай.

- Какой идеальный размер мужского достоинства?

- Сто миллионов долларов.

- А почему у вас дети такие седые?

- А я им на ночь вместо сказок правду рассказываю.

В свободное от нищеты время я хожу на работу...

- Возьмите меня диктором на телевидение.

- Ну ты же страшная.

- А вдруг надо будет объявить войну или дефолт, а тут и я.

Судья:

- Гражданин Иван-Царевич, объясните суду, когда вы вставили Царевне-Лягушке трубочку в задний проход - она еще была лягушкой или уже превратилась в царевну?

На мое "Ты откармливаешь меня, как на убой!" по поводу попытки подложить мне добавку, маман глубокомысленно изрекла: "Зима близко...".

Теперь после ремонта в подъезде свет включается только тогда, когда кто-то идет. И я остро осознал чего же нам не хватало в далекой юности.

Ведь если не делать резких движений, то можно целоваться в абсолютной темноте, не выкручивая лампочку!

Жена:

- Я вот была сегодня на выставке котов. Какие там красавцы! Я, конечно, нашего люблю, но он по сравнению с ними - лошок...

Муж:

- Как я тебя понимаю! Я ведь недавно телеконкурс "Мисс Мира" смотрел.

Из правил внутреннего распорядка сауны:

1. Клиент всегда прав.

2. Если клиент неправ, обратись к своему сутенеру.

Купила себе сережки в виде комаров. Прикольные такие!

Сегодня уже два раза от друзей по уху получила...

- Сынок, ты ни кого домой не приводил пока нас не было, девок например?

- Не-а.

- Неудачник. И педик.

А вы замечали эту щемящую пустоту в холодильнике на месте доеденного торта?

Нет, все-таки у наших женщин низкая самооценка! Вот попробуйте подойти к малознакомой даме и поцеловать, сразу услышите в ответ: "Вы что, пьяный?!" или "Вы что, с ума сошли?!".

Они на полном серьезе думают, что могут понравиться либо по пьяни, либо психически ненормальному!