Анекдоты от Алексея Надэмлинского: Салат из анекдотов

Молодой хозяйке на заметку:
Девочки, учитесь готовить!
Неважно, за кого вы выйдете замуж. Всё равно ОНО будет хотеть жрать.

Моя жена не желает взрослеть. Я принимаю ванну, а она топит мои кораблики.

Спрашиваю мужа:
«Ты поел?»
Тот меня передразнивает: «Ты поел?»
Я: «Хватит меня передразнивать»
Муж снова: «Хватит меня передразнивать!»
Я: «Я так тебя люблю, что подарю тебе шубу на день рождение!» Муж: «Да поел я…»

Увидела своего бывшего с его нынешней ... и успокоилась. Судьба за меня отомстила.

Хотел заснуть, начал считать овец, потом заинтересовался куда они бегут и почему их так много.

Он спросил у меня: «Ну где же ты была раньше, счастье моё?»
И тут -то я и расплакалась, вспомнив, в каких классных местах я пропадала!

Расстояние ПАРИЖ - ДАКАР- это ерунда! Расстояние АВАНС - ЗАРПЛАТА - вот где испытание!

Друг - это тот, который в большой, шумной компании заметил, что ты ушёл.

Мир теряет своих гениев: Эйнштейн
умер, Бетховен оглох, теперь вот у меня что-то голова побаливает... .

После изучения северного сияния ученые пришли к выводу – красиво

А в конце тебя спросят: Как лето провёл?
И ты, опустив глаза, тихо скажешь, что нормально.

Люблю наши приметы. Рассыпала соль - к ссоре, разбила тарелку - на счастье, пересолила - влюбилась. Легче во всем видеть какой-то символ, чем признать, что это просто руки кривые

Девочки, не парьтесь. По-настоящему толстая - это когда купила обруч, а он как раз!

Самое интересное в моем блоге

ШПАРГАЛКА ДЛЯ ПИСАТЕЛЯ

Валерий Смирнов. Одесский язык.

Литературные негры