С Новым годом! Анекдоты

Звонок в дверь. На пороге Дед мороз. Маленький мальчик радостно кричит:
— Здравствуй, Дедушка Мороз! Ты подарки…
— Не трынди, пацан. Штопор есть?

Прибегает Снегурочка к Деду Морозу вся в слезах:
— Дедушка, я никогда не смогу испытать огразм!
— Да почему, глупенькая?
— Мне соседские бабы говорили, что они от этого просто тают.

— Дорогой Дедушка Мороз, сделай так, чтобы мои родители снова любили друг друга. И чтобы делали это как-то поразнообразней, а то от скуки умереть можно...

Дедушка Мороз первого января:
— Здравствуйте, мои зайчики!
— Здравствуй, я твоя белочка.

"Дедушка Мороз! Вот пишу тебе письмо. Положи мне, пожалуйста, под елочку бутылочку холодного кефирчика!.."

Короткие истины: Самый короткий день в году — 1 января: просыпаешься — за окном уже темнеет...

Водные анекдоты

Исследовательское судно долгое время находится в плавании. Всем все надоело — уже месяц пьют водку… Как-то капитан пришел в себя, увидел, что творится на судне, и решительно заявил:
— Так. Хватит бухать. Быстро собрать всю водку и вылить!
Из толпы:
— Да, за борт ее, за борт!
Капитан:
— А вы, водолазы, вообще молчите!

На корабле. Громкий стук в капитанскую каюту. Капитан открывает, в каюту залетает растрепанная буфетчица и орет:
— Черт побери!!! Боцман, зараза, сказал мне, что шторм начинается!!!
— Ну и что?
— Ну, я и дала себя привязать к мачте…

Водолазу кричат с корабля по рации:
— Вась, скорей поднимайся!!!
Он поднимается на борт и спрашивает:
— Что случилось-то?
— Мы тонем!

493 слова анекдотов

Идет панихида. В зал вбегает взмокший человек, 

подходит к гробу и что-то сует в ноги покойнику.
- Что это ты? - Спрашивает знакомый, когда тот 

встал рядом.
- Весь город обежал. Нигде цветов нету. 

Так я ему шоколадку... 

 Два наркомана на чердаке. Укололись. Один другому:
- Смотри, в окно красный крокодил вылетел!.. 
...У подъезда. 
Один милиционер другому:
- Пойду на чердак - наркоманов погоняю. Видишь, 

красный крокодил из окна вылетел. 

 Редактор лондонской газеты получил письмо из 
Эдинбурга, в котором предупреждалось:
  - Джентльмены, если вы не перестанете печатать 

анекдоты о скупых шотландцах, я перестану 

занимать вашу газету у своего соседа. 

Из чужой коллекции анекдотов

Споры в Интернете - это как Олимпиада умственно отсталых.

Если ты выиграл спор, ты все равно дебил.

На сегодняшний день в мире сложилось устойчивое разделение функций: Китай производит товары, Америка печатает деньги, Россия создает проблемы.

 Мыслить нужно так, чтобы за вами не пришли.

Демотиваторы заказывали?

Очередная порция разных демотиваторов.

Анекдоты - С Новым годом!

«Снегурочка по вызову. Широкий спектр — от детских утренников до взрослых вечеринок».

Сын — отцу:
— Папочка, зачем ты повесил конфетки на самый верх елки?
— А это чтобы ты, малыш, до Нового года их не скушал…
— Так что же мне теперь, папочка, серпантин жрать?

Дед Мороз, уже хорошенький, приходит по очередному вызову:
— Чтобы ты хотел, милый мальчик, в подарок?
Ребенок, ни слова не говоря, бьет Деда Мороза по морде.
— Мальчик, за что?
— А это за прошлый год.

Вопросы на засыпку

Знаете ли вы, что менталитет государства познается по его ментам?

Знаете ли вы, что самая честная фраза нашего президента за прошлый год: Мы должны сделать Россию удобной для жизни!" Он просто не уточнил, для чьей жизни.

По данным специалистов, лишь 5—7% людей имеют нетрадиционную сексуальную ориентацию. Но тогда откуда их столько за рулем?!

Вот говорят: девушка с ногами от ушей. А где у нее тогда растут зубы?

Можно ли называть изделия колбасными, если от них не колбасит?

Кисет анекдотов

За свою жизнь человек проводит в туалете около четырёх лет. Но если у него там ловит Wi-Fi, то в три раза больше.

Если вы хотите собраться всей семьёй, просто выключите Wi-Fi-маршрутизатор и ждите в комнате, где он расположен.

Анекдоты об Одессе

Еврей, доехав до дома на такси, выходит молча из машины и начинает шарить по карманам, а под нос бормочет:
- Черт, кажется в машине сто баксов выронил...
Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается.

- Рабинович, вы член партии?
- Нет. Я - ее мозг!

- Сёма! Вымой шею. Гости придут!
- А если они не придут, я буду, как дурак, с чистой шеей ходить?

Анекдоты для тонуса

Хорошо, что народ не понимает, как работает банковская система, иначе завтра бы случилась революция.

* * * * *
Любой кредит подобен клизме, вам делают финансовое вливание с целью, в дальнейшем, полностью опорожнить ваш кошелек.

* * * * *
Попробуй один день говорить правду, и к вечеру ты будешь одинокий, всеми проклятый и покинутый инвалид, лежащий в травматологии.

Анекдоты из мира животных

Сидит в овраге стая голодных волков. Мимо них бежит зайчишка. Волки затаились. Неожиданно вожак предлагает:
— Давайте его съедим!
Волки вылетают, набрасываются на зайца и разрывают его на куски. После этого сидят, все сытые, и думают:
— Нехорошо как-то получилось: набросились исподтишка и съели. Жалко.
Решили они, чтобы хоть как-то загладить свою вину, написать зайцу некролог. Стали думать, как им подписаться: «Стая волков» — как-то некрасиво, "Волков стая» — неграмотно. Тогда вожак произносит: — Подписывайте: «Стая товарищей».

Купил Волк мотоцикл "Ява" с люлькой. Катается по лесу — встречает Зайца:
— Ну что, косой, прокатить с ветерком?
— Давай!
Влезает Заяц в люльку, волк — по газам, стрелка — 60.
— Ну что, Заяц, нравится?
Заяц (быстро):
— У-лю-лю-лю-лю!..
"Да, нравится зайцу-то, наверное", — думает Волк и прибавляет скорость. Стрелка — 100.
— Ну что, Заяц, нравится?
Заяц (еще быстрее):
— У-лю-лю-лю-лю!..
"Да, — думает волк, — смотри, как понравилось!" Останавливает мотоцикл и спрашивает:
— Ну что? Круто?
Заяц (переводя дух):
— Улю, улю, у люльки дна нет.

Анекдоты новогодние и не очень

Основное правило предновогоднего корпоратива: Напилась — веди себя прилично. Напилась прилично — веди себя домой.

* * * * *
Только русский может занять деньги у друга, чтоб их вместе пропить... Затем отдать деньги, чтоб пропить их еще раз!

* * * * *
— Так! Мужчина, уберите свои мысли с моего тела!

* * * * *
Ищете идеальную женщину? Ну, извините мужики… Не было идеальных ребер у вас!!!

* * * * *
- Алло, Виктор Васильевич! Я сегодня не выйду на работу. Я надевала зимние вещи и устала.

В ресторане было это...

Сидит в ресторане компания, выпивает. Один просит официанта:
— Принесите, пожалуйста, две стопки водки и один маленький наперсток.
Достает из кармана маленького человечка:
— Ну-ка, Федя, расскажи нам еще раз, как ты в Африке колдуна по матушке послал.

Посетитель в кафе:
— Сестрица, вина и фруктов.
— Точнее, братец, — холодно отозвалась официантка.
— Сто грамм и огурец...

— Гарсон! Кажется, я хватил лишнего. Принесите что-нибудь отрезвляющего.
— Пожалуйста: счет.

Просто анекдоты

- Почему вы заправляете салат "Оливье" детским кремом?
- У гостей от майонеза лицо щиплет.

- Я ведь почему для тебя недоступной была? Я ведь думала, у тебя денег нет.


Ради чего употреблять алкоголь?
Ну, хотя бы потому, что никакие приключения не начинаются словами: "Тут мы как-то с мужиками ели салат..."

ХИТРЫЙ ХОД

И жалобы прекратились...

Администрация аэропорта Хьюстона получала множество жалоб от пассажиров, которые слишком долго ожидали свой багаж. Аэропорт нанял больше грузчиков, но жалоб не становилось меньше. Тогда путь пассажиров от трапа до транспортеров с багажом был увеличен в шесть раз. Время, которое люди тратили, ожидая багаж, они стали тратить на дорогу. И жалобы прекратились.

578 слов анекдотов

Парикмахерская. Мастер бреет клиента. Справа зайдет. Поработает. Слева.
За этой процедурой следит кот. То слева зайдет за мастером, то справа.
Клиент спрашивает:
- У Вас кот наверное ученый?
Ответ:
- Нет. Он просто ухо ждет.

Когда мне говорят: "Не торопи события!", я чувствую себя немного богом.

Новогодние анекдоты

Если вы проснулись и видите, что вокруг разгром, бедлам и черте что, но пока еще тихо — лежите и наслаждайтесь тишиной. Потому что, когда проснется жена, все будет совсем по-другому.

Дед Мороз уже хороший приходит по очередному вызову.
— Ну, что бы ты хотел, милый мальчик, в подарок?
Ребенок, ни слова не говоря, бьет Деда Мороза по физиономии.
— Мальчик, за что?
— За прошлый год!

Салат из анекдотов

Если деньги действительно зло, тогда понятно, почему я такой добрый.



- Да, я поняла, что была виновата, но я не могу к тебе вернуться.
- Почему?
- Понимаешь, я уже всем рассказала какой ты козел!

- Что вы будете делать, если увидите зеленого человечка?
60% - брошу пить!
30% - начну пить!
9% - пойду на прием к психиатру!
И только одна девушка сказала: «Начну переходить дорогу! »

С юмором по жизни

Мужчины разговаривают

— Когда тебе хочется выпить еще рюмку, подумай о доме, о жене.
— Это не имеет никакого значения. Когда я начинаю пить, страх исчезает.

Двое гуляк выходят из кабака.
— Эх звездей-то на небе сколько!
— Не звездой, а звездов.
— Эй, мужик, как правильно, звездой или звездов?
— Да вы что, мужики, я и словей-то таких не знаю.

— Хочешь выпить?
— Конечно. А что это у твоей водки такой вкус странный?
— Не знаю...
— А я не отравлюсь?
— Вот это я и хотел узнать.

Жменя анекдотов

Цитата из рунета.
Ходил в столовую. Обнаружил в борще апельсиновую корку. Вот теперь сижу и думаю - то ли это такой новый рецепт, то ли они плохо помои для супа перебирали.

На самом деле я спокойный, скромный и добрый человек. Просто не каждый заслуживает меня таким видеть.

- Молодой человек, купите цветы своей девушке, а то я уже замёрзла здесь стоять...
- А почём цветочки?
- Сто рублей штучка.
- Вам нужно теплее одеваться...

Анекдоты о небе

Поспорили летчик и таксист, кто кого больше удивит. Сели в самолет, взлетели.
Летчик: "Высота 4000, видимость — 2 км". Через некоторое время. Летчик: "Высота 1000, видимость — ноль".
Таксист заволновался, летчик: "Спокойно, идем по приборам!"
Приземлились, пересели в такси.
Таксист "Скорость — 100, видимость — 500 метров". Через некоторое время: "Скорость — 150, видимость — ноль! Идем по приборам".
Летчик: "По каким приборам?"
Таксист: "Через 40 копеек — поворот налево..."

Ту-134. Ночь. 10000 метров. Пилот:
— Штурман, ветер?
Штурман открывает иллюминатор, высовывает голову, потом засовывает обратно...
— Встречный, командир...

Стюардесса: — Уважаемые пассажиры, через несколько минут наш самолет совершит посадку в аэропорту города Баден-Баден.
Пассажир первого класса: — Че, в натуре, два раза-то повторять? Не лохи же кругом.

Пассажирский самолет переворачивается и летит вверх ногами. Стюардесса:
— Успокойтесь, сейчас пилот закапает себе в нос капли, и дальше полетим как обычно!

Ахмет первый раз прыгает с парашютом. Привел жену, детей. Благополучно приземлился, но лежит под куполом, не шевелится. Взволнованная жена говорит сыну:
— Сбегай посмотри.
Сын побежал к отцу, и, когда вернулся, мать спрашивает:
— Ну что, папа дышит?
— Папа-то дышит, но возле него дышать невозможно.

Салат Оливье из анекдотов

Повариха тётя Клава устроилась работать барменшей, но всё равно приготовленный ею мохито отдавал борщом.

Мало кто знает, что у Статуи Свободы 879-ый размер ноги.



Если ваша девушка заметила, что вы смотрите на другую, просто повернитесь к ней и скажите:
- Я так рад, что ты не носишь такое дурацкое платье, как она...

Семейная жизнь в анекдотах

По выходе из роддома богатая американка г-жа Смит зверски избила собственного мужа за то, что их новорожденная девочка похожа на его секретаршу.

Утром муж спрашивает жену:
— Послушай, а что ты подумала, когда я вернулся ночью с синяком под глазом?
— Ничего не подумала. Когда ты вернулся, синяка еще не было.

Муж подходит к окну, открывает шторы и говорит жене:
— Тебе не кажется, милая, что сегодня будет прекрасный день?
Жена: — И что ты этим хочешь сказать, дорогой?
— Я просто вспомнил, что ты говорила.
— И что же?
— Что ты в один прекрасный день соберешься и уйдешь от меня!

Муж говорит жене:
— Дорогая, сегодня ко мне придут мои сослуживцы, ты приготовь чего-нибудь.
— Хорошо, дорогой. А как приготовить: чтобы они еще пришли, или чтоб больше не приходили?

Немного демотиваторов

667 слов анекдотов

На самом деле после смерти все попадают в одно и то же место. Просто оптимисты считают его раем, а пессимисты – адом.

Охота – это спорт! Особенно когда заканчиваются патроны, а кабан ещё жив.

- Почему ты не остался у неё ночевать?
- У неё фамилия Богомол...

Новогодние анекдоты

На новогодней вечеринке.
— Вы слышали, что этот Новый год надо встречать в голубом? Никто случайно не захватил с собой голубого?

Ответы россиян на вопрос: «Что вы пили на Новый год — водку или шампанское?» — распределились следующим образом:
— шампанское — 100%,
— водку — 100%.

Разгар новогодних праздников.
— Мне надо срочно позвонить маме, сказать , где я!.. Алло, мама, где я?

— Дед Мороз, что-то меня твои подарки не вставляют.
— А их не вставлять, их кушать надо.

Анекдотиков немножко

Все спамеры в аду будут заниматься своим привычным делом - еще раз посылать все свои электронные письма. Но по одному.

* * * * *
Объявляю вас мужем и... не ной!

* * * * *
Новогодняя ночь. На операционном столе орёт благим матом парень с аппендицитом.
Бьют куранты, доктор одевает маску:
- Ну-с, коллеги, с Новым годом, прошу всех к столу!

* * * * *
Подберите несчастного, отмойте, накормите, обогрейте, приютите его,.. и через время он захочет занять Ваше место...

* * * * *
Инспектор ГАИ выиграл 2 млн долларов в лотерею "У вас нет аптечки".

* * * * *

Анекдоты о школе

Учитель: — Составь предложение с дополнением.
Ученик: — Я ем кашу.
Учитель: — А дополнение?
Ученик: — С маслом!

— Жан, твое домашнее задание — описание кошки — дословно совпадает с работой твоего брата. Как это понять?
— А что тут объяснять? У нас дома только одна кошка.

С нового учебного года в Урюпинской средней школе нет классных досок: на каждой парте дисплей. Единственное неудобство: не все ученики, уходя на перемену, стирают тряпочкой мел с экрана.

— Дети, кто может привести пример удивительного совпадения?
— Я! У моего папы и у моей мамы свадьба была в один и тот же день!

Просто анекдоты

- Официант! Принесите бифштекс с зеленью!
- Можно и с зеленью... Уже пятый день как с зеленью...

- Это безобразие! Ваша собака все ночь выла под моим окном!
- Не огорчайтесь. Она выспится днем.

Дорожные анекдоты

Инспектор ГАИ выигрывает миллион в лотерею. У него спрашивают: как деньгами распорядитесь?
— Куплю перекресток и буду работать для души!

Хорошая штука лежачий полицейский — и скорость регулирует, и переехать приятно…

Молодые люди собрались на пикник, и один из них попросил машину у своего отца-инвалида. На природе, естественно, все изрядно приняли на грудь и навеселе отправились по домам. И вот на перекрестке им машет палочкой постовой. Водитель останавливается, вываливается из машины на асфальт и на четвереньках начинает ползти к милиционеру. Милиционер в шоке машет на него руками: "Товарищ инвалид, я не вам. Езжайте с богом!"

Инспектор ГАИ спрашивает нарушителя;
— Скажите, как вы могли сесть за руль машины в таком виде?
— Мне помогли товарищи.

Россыпь анекдотов

Один мужчина оказался на острове амазонок... Женщины с 
удовольствием
пользовались им. Когда же силы его иссякли, его решили 
умертвить.
- Твое последнее желание, мужчина, говори!
- Пусть предаст меня смерти самая некрасивая из вас. И 
мужчина остался живым!

Новый год с юмором

Новогодние приколы

Новогодние объявления

Требуется крупногабаритная непьющая Снегурочка для оперативной доставки и транспортировки Деда Мороза.

Найден дипломат с новогодними подарками для детей. Подскажите, куда его доставить? Не хочется оставлять детишек без праздника. Особые приметы: дипломату на вид лет сорок. В левом кармане полбутылки дорогого, но невкусного коньяка.

Реклама: "Скоро новый год. Дедушки по вызову".

Много разных анекдотов

Безысходность - это когда у одинокого мужчины аллергия на пельмени.
Всё остальное — пустяки.

Из афоризмов:
Если забыть варящийся в мундире картофель на час, он начинает раздеваться.

Тяжело всё-таки быть женщиной! Постоянно хочется чего-нибудь купить, кого-нибудь прибить, похудеть и пироженку…



- Дорогой, а помнишь, как мы сыграли свадьбу?
- По-моему, вничью...

Толстяки живут меньше. Зато едят больше.

Охота и рыбалка в анекдотах

Один охотник другому:
— Знаешь, у меня странная собака. Когда я стреляю, она падает на землю и катается от хохота.
— А что она делает, если ты попадаешь?
— Не знаю, она у меня только три года.

— Слышь, вчера на охоте Колян медведя спугнул!
— А как узнали-то, что медведя?
— По экскрементам.
— Медведя?
— Коляна.

Звонит один приятель другому.
— Ты на подледную рыбалку завтра поедешь?
— Подожди, сейчас с женой посоветуюсь.
Пауза
— Нет, не поеду.
— Почему это?
— Мне из-за морозов жена разрешила дома напиться.

Немного демотиваторов

Пара цвай

Как-то но улице проходил Касед и увидел мальчика, который потягивал трубку. Он остановился и начал его увещевать:
— Зачем ты куришь? Это вредно, повредишь себе легкие.
Парнишка в ответ раскурил трубку, крепко затянулся и сказал:
— Все это ты верно говоришь, дядя, но если бы ты знал, как хорошо покурить после того, как выпил!

Маленький Майкл случайно разбил витринное стекло в лавке. Он попытался убежать, но хозяин поймал его.
— Собираешься улизнуть? Не выйдет! Будешь платить за стекло!
— Я как раз и бежал домой за деньгами, — нашелся Майкл.

— Для чего ты рисуешь на корове точечки?
— Чтобы мухи думали, что она уже занята...

Ученик приходит в класс с распухшей губой. Приятели спрашивают, что с ним.
— Да в воскресенье катались по озеру с отцом на лодке, а мне на губу села оса...
— Ты ее согнал?
— Не успел, отец ее веслом прикончил.

633 слова анекдотов

Цитата из рунета.
Посудомойка сейчас моет посуду, стиральная - загружена и стирает, потом высушит, в одной комнате робот пылесосит пол, в другой - моет, в хлебопечке подходит хлеб, в мультиварке - бисквит с яблоками. В йогуртнице стоит греческий йогурт. Я вся такая сижу - лепотаааа! Хозяюшка! Трудяга! С утра столько дел переделала!
Мы живем в будущем!!!

Идет урок. Учитель проверяет домашние задания:
- Петя, ты почему не сделал уроки?
- Ногу вывихнул.
- Садись, два. Вася, а ты почему не готов?
- Бабушка заболела.
- Садись, два. Вовочка, а ты почему не сделал?
- Брат из зоны вернулся.
- Нечего меня братом пугать, садись, три.

Семья - это когда по звукам шагов знаешь, кто это.

Итоги прошлого месяца

Популярное из моей коллекции 

анекдотов в ноябре 2014 года

Анекдоты про Вовочку 9 сент. 2013 г.

Демотиваторы 1 нояб. 2014 г.

Разные анекдоты 12 нояб. 2014 г.

АудиоАнекдоты. Одесские. Зиновий Высоковский. 14 янв. 2012 г.

Женские сплетни 22 февр. 2012 г.

Беседа американского авианосца с испанским маяком … 18 июля 2011 г

Анекдоты про школу 18 окт. 2012 г.

Старые анекдоты о Брежневе... и его времени 5 апр. 2012 г.

Анекдоты-объявления 1 окт. 2011 г.

Демотиваторы 1 окт. 2014 г.

Анекдоты о женщинах

У француза спрашивают:
— Чем отличается женщина от урагана?
— Ничем, — отвечает тот. И женщина, и ураган налетают горячие и влажные, а улетают, унося с собой и ваш дом, и вашу машину.

Встречаются две подруги после долгой разлуки. Одна из них за это время вышла замуж.
— Дорогая, я так за тебя рада!
— Все ужасно! До свадьбы он пытался мне рассказать о своей недвижимости. Я деликатно отклоняла эту тему, чтобы он не подумал, будто меня интересуют деньги. А после свадьбы я поняла, что он хотел предупредить меня, что он... импотент.

Встречаются две подруги.
— Ты чего такая грустная, — спрашивает одна. — У тебя такой хороший муж, такой хороший любовник...
— Да хорошие-то они хорошие, да только во всем надеются друг на друга.

Наперсток анекдотов

Диалог на рынке.

- Дамочка, а у меня есть кофточка, как раз на Вас.

- А мужика на меня нет?

---

- Мадам, вы любите своего мужа?

- Ой, да! Я вообще мужчин люблю...

---

Никто не отдыхает так сосредоточенно и эффективно, как муж, у которого жена с ребенком ушла к подруге на пару часов.

Телефонные разговоры

— Алло, это общество защиты животных?
— Да. Ну и кто тебя, козел, обидел?

Звонок на радио:
— Меня зовут Люба, у меня 8 детей. Ответьте на вопрос: что такое "критические дни"?

— Алло, здрасьте, Машу можно?
— Нет!
— А где она?
— В роддоме!
— А че случилось-то???

Новый тарифный план "Блондинка": все разговоры, содержащие фразу "Погоди, я не поняла", теперь со скидкой 50%!

Демотиваторы

Разные анекдоты

- Мама, а как мы появились на свет?
- Нас сотворил Господь.
- А папа сказал, что мы произошли от обезьян.
- Ну я тебе про своих родственников рассказываю, а папа - про своих...

Хорошего бухгалтера найти трудно, поэтому
Вера Павловна уже двадцать лет числится в федеральном розыске.

Невезучий, это когда не успел в круглосуточный магазин.

Нас в детстве не могли загнать домой, чтоб хотя бы поели. Теперь детей не могут выгнать на улицу, чтоб хотя бы подышали.

Отцы и дети в анекдотах

Избалованный сын миллионера делает недовольное лицо. Мать спрашивает его:
— Что случилось, Эдичка? Может ты хочешь, чтобы папа купил тебе автомобиль или спортивный самолет?
— Нет, мама. Просто я обнаружил, что я гомосексуален.
— Хорошо, мой мальчик, тогда папа купит тебе какого-нибудь певца.

Леночка благим матом орет:
— Мама, мама, мне Вовка фак показал!
Мама бежит к детям в комнату, хватает Вовку-мерзавца за ухо и начинает возить по комнате. Тот орет, что никаких факов он не показывал. Маманя уже подустала и начала сомневаться, может правда он ничего не показывал. Она бросает ухо и спрашивает Ленку, что он ей показал. Та выпячивает ладонь — все пять растопыренных пальцев. Мама:
— И все? Это же нормально, Лена!
Ленка:
— Да, нормально? Пять факов — это нормально?