Анекдоты про врачей

- От моей болезни у вас вряд ли есть лекарство, - вздохнул     больной.
    - Не беспокойтесь, - ответил врач. - У нас столько лекарств, что     для некоторых из них еще нет болезней.


В кабинет с надписью "Логопед" робко  просовывает голову мужчина и спрашивает:
    - Мона?
    - Не мона, а нуна! - отвечает логопед.

В кабинет врача входит девушка:
    - Раздевайтесь, пожалуйста, - говорит ей врач.
    - Зачем?! - вспыхивает девушка. - У меня ведь болит ухо!
- В таком случае вам не ко мне, - отвечает врач. - Я окулист.

- Доктор, я кажется умираю! Куда ни ткну пальцем - везде такая    боль!
    - Э-э, дружочек, так у вас же палец сломан!

    - Доктор, у меня совсем плохо со слухом.
    - Курите?
    - Да.
    - Выпиваете?
    - Случается.
    - А женщины?
    - Как же без них?
    - Придется от всего этого отказаться.
    - Это чтобы лучше слышать? Ни за что!!!


    Врач спрашивает пациента:
    - Как спите?
    - В пижаме, без обуви и в темноте.

- Да у вас явное отравление никотином.
    - Но, доктор, я не курящий.
    - Жаль, это сильно затрудняет диагноз.

Врач сердится на медсестру:
    - Разве вы  не можете писать свои кулинарные рецепты на другой  бумаге, кроме моих бланков? Моему пациенту в аптеке опять приготовили  ваш чертов гуляш!

- Доктор, вы мне прописали успокоительную микстуру и полный  покой?
    - Да, это так...
    - О! Я вам так благодарен...
    - Вы выздоровели?
- Да! Я давал микстуру своей жене.

- Доктор, скажите честно, неужели и грыжа у меня тоже от алкоголя?
    - Да. Похоже, что вы  надорвались, когда шли сдавать пустые  бутылки.