Немного анекдотов

Приходит сатана к богу и говорит ему:
— Пожалуйста забери у меня одного грешника. Ей-богу, не могу уже с ним! Представляешь, убил всех демонов, чертиков и т.д., залез на мой трон и кричит: "Где здесь переход на следующий уровень?!"

— Доченька, ну почему ты не хочешь за него замуж?
— Маам, ну он рыжий!
Тут отец с дивана:
— Ой, блин, это ж ерунда - год жизни с тобой и он будет седым!

В банке:
- Могу ли я рассчитывать на лояльность вашего банка к себе при получении кредита?
- Вы разве VIP-клиент нашего банка?
- Нет, но я не возвратил кредиты нескольким банкам–вашим конкурентам.

- Зашибись - десять лет вместе живeм!.. Мы когда уже родителей познакомим?
- Не знаю, мои знакомы.

В автомагазине продаются автомобильные лампочки. Заходит мужик:
- У вас Плазменные лампочки есть?
- Нет.
- А Лазерные?
- Тоже нет.
- А Зеноновые?
- Простите, а Вы, собственно, с какой планеты?

Один программист — другому:
— Вот представь: у тебя есть 1000 рублей... Или, для круглого счета, пусть у тебя 1024... 

 

— Слышь, сосед, шо это у тебя вчера вечером петух в курятнике так громко орал?
— Это я его на зимнее время переводил.

Неизвестно кому страшней идти первый раз в первый класс: вчерашнему детсадовцу или свежеиспечённому учителю.


— Чем хорошая жена отличается от плохой?
— У хорошей жены муж сыт, а у плохой - сыт по горло.

— Я пирожки с черникой люблю, у меня поэтому зрение 100%
— А я с грибами — у меня 150% зрение
— Это как?
— Вижу то, чего нет.

— Чем крики буйных в психбольнице отличаются от криков буйных в Госдуме?
— Крики последних превращаются в законы...

— Почему ты такой грустный?
— Моя жена уезжает к морю на три недели...
— Тогда я тебя не понимаю.
— Если я не буду грустным — она передумает.

— Расскажи о себе.
— Я люблю давать унизительно-ласкательные прозвища.
— Ты хотел сказать уменьшительно-ласкательные?
— Ты тут самый умный что ли, суслик с синдромом дауна?

- Ты сейчас дома?
- Да.
- Приходи ко мне.
- Тогда приготовь мне чайку.
- Где я тебе её возьму? Давай лучше курицу сварю.

- Ты что, уже уходишь?
- Да, пока Кать!
- Покакать?

Мальчик Валера в толпе потерял маму и, плача, спрашивает:
— Вы не видели женщину без маленького мальчика, который очень похож на меня?

- Невестушка, ты скотинку покормила?
- Нет, мама, спит ещё ваш сыночек...

Приходит бaбуля к врaчу:
— Доктор, у меня проблемa. Я постоянно пукаю. Но нa сaмом деле это не большaя проблемa, потому, что гaзы у меня без зaпaхa и без звукa. В докaзaтельство этому я, нaходясь у вaс в кaбинете, рaз 20 пукнулa и ничего.
Доктор, выслушaв, говорит:
— Хорошо, вот вaм тaблетки, через неделю приходите.
Через неделю...
— Доктор, что вы мне дaли? Стaло ужaсно вонять!
— Вот и отлично! Обоняние вaше мы уже вылечили, a теперь будем лечить слух.

Когда 18 летней девушке предлагают познакомиться с парнем, она спрашивает:
— Красивый ли ОН?
25 летняя спрашивает:
— хороший ли ОН?
А девушки после 30 лет спрашивают:
— Где ОН?

Разговор двух программистов:
— Что пишешь?
— Сейчас запустим — узнаем!

Отец студента профессору:
— Профессор, мне кажется, что мой сын не сдаст завтра экзамен.
Профессор:
— А спорим на десять тысяч, что сдаст!

Цитата из рунета.
- Сосиску Яше не давать. Не потому, что жалко, а потому что голодные люди суп едят за 5 минут, а не за сорок, как он нам тут показывал чудеса нано-всасывания. Значит сыт и в сосиске не нуждается!

Цитата из рунета.
У нас сейчас коллеги на кухне иностранному гостю объясняли, что такое компот - It's like a tea with berries but without tea (Это как чай с ягодами, но без чая).

Списывание с одного источника – плагиат, с двух – компиляция, с трёх и более – диссертация.

Она была чрезвычайно милой, добродушной и застенчивой девушкой в те редкие минуты, когда ее никто не раздражал.

Популярное в моем блоге в

октябре 2015 года

Школьные дневники продолжают бодрить.

8 августа 2015 г.

Валерий Смирнов. Одесский язык. 9 февраля 2013 г.

 

Фото 50-60 годов. Люди и их занятия. 3 октября 2015 г.

Ретро фотографии США 1935-1967 гг. Артур Ростейн. 23 октября 2015 г.

Волки. 12 октября 2015г.

Aeromast - 50 photos of western Ukraine. 24 октября 2015 г.

Немецкий  художник Friedrich Hechelmann. 21 октября 2015 г.

Mario Wibisono. Фэнтези-реализм. 10 октября 2015 г.

Коллекция   работ канадского художника Christopher Pew. 23 октября 2015 г.

Славянское волшебство Александра Угланова. 22 октября 2015 г.

Популярное из моей коллекции

анекдотов в октябре 2015 года

Анекдоты из холодильника. 15 октября 2015 г.

Анекдоты из Одессы. 10 октября 2015г.

 

Много разных анекдотов. 17 октября 2015 г.

Холмик анекдотов. 14 октября 2015 г.

Подборка разных анекдотов. 4 октября 2015 г.

«Всю ночь с клоуном дрался!». 26 октября 2015 г.

Рюмочка анекдотов. 23 октября 2015 г.

Анекдоты из кармана. 16 октября 2015 г.

Коробка анекдотов. 29 сентября 2015 г.

Веселуха. 22 октября 2015 г.