«Вы смерти не боитесь?»

Женщина считается сидящей на диете, если у ней дома просматривается задняя стенка холодильника.

— Что там у тебя в пакете?
— Бутылка рома.
— Ты назвал бутылку водки Ромой?
— Да.

- Раньше я был толстый. Доктор посоветовал мне операцию....
- Помогла?
- Почти: теперь я толстая.

Приходит мужик в парикмахерскую:
- Побрейте меня по высшему разряду.
Парикмахер плюет на кисточку и начинает намыливать мужику лицо.
- Эй, эй! Я же просил по высшему разряду!
- А по низшему мы на морду плюем...

Отец с сыном смотрят по телевизору местные новости. Диктор:
- Неустановленная женщина неумелым управлением автомобиля спровоцировала столкновение 15 машин, что парализовало движение на центральной магистрали города.
Отец - сыну:
- Сгоняй в гараж, глянь там, если твоя мамка уехала на машине, то значит это про нее показывают.

Назначил парень свидание девушке на восемь часов вечера. Девушка пришла, прождала его два часа и, не дождавшись, ушла.
На следующий день парень позвонил ей, долго извинялся, каялся, что больше этого не повторится, и назначил ей снова свидание. В общем они встретились. Парень говорит:
- Понимаешь, когда я вчера собирался к тебе, по телевизору началось индийское кино. Я как-то незаметно втянулся в сюжет и не заметил, как три часа пролетели. Так неудобно перед тобой... Давай хоть расскажу, о чём фильм.
Девушка говорит:
- Ну, если тебе хочется... Давай хоть в кафе присядем.
Сели в кафе, всего заказали, и парень рассказывает сюжет фильма.
Проходит полтора часа, парень вытирает пот со лба:
- Ну вот, первую серию рассказал! Сейчас перекурим, и вторую расскажу.
Девушка:
- Только большая просьба - больше не пой и не танцуй.

– Значит, ты меня любишь?
– Не буду врать. Я не уверена, что вообще кого-то люблю. Впрочем, из всех, кого я знаю, ты мне наименее противен.

- Вы смерти не боитесь?
- Доктор, мне не нравится начало разговора...

Мужик врывается домой пораньше. Шасть на балкон. Потом в шкаф. Заглядывает под кровать. Никого! Хватает жену и орет:
— Где любовник? Жена вырывается и возмущенно отвечает:
— Я откуда знаю? Твой любовник — ты и ищи!

- Ты откуда?
- Из Иркутска
- Круто! Скажи что-нибудь на иркутском?

Два пенсионера собираются на рыбалку.
Один другого спрашивает:
— А не боишься квартиру без присмотра оставлять?
— Да нет. Я в дверь записочку вставил.
— Какую?
— "Здорово, Вован! Я отвалил ненадолго на стрелку. Срочно выйди на Гнуса или Шершавого, передай, что ствол у меня. Хилого вчера замочили. Утюг".

Популярное в моем блоге в

октябре 2015 года

Школьные дневники продолжают бодрить.

8 августа 2015 г.

Валерий Смирнов. Одесский язык. 9 февраля 2013 г.

 

Фото 50-60 годов. Люди и их занятия. 3 октября2015 г.

Ретро фотографии США 1935-1967 гг. Артур Ростейн. 23 октября 2015 г.

Волки. 12 октября 2015г.

Aeromast - 50 photos of western Ukraine. 24 октября 2015 г.

Немецкий  художник Friedrich Hechelmann. 21 октября 2015 г.

Mario Wibisono. Фэнтези-реализм. 10октября 2015 г.

Коллекция   работ канадского художника Christopher Pew. 23 октября 2015 г.

Славянское волшебство Александра Угланова. 22октября 2015 г.

Популярное из моей коллекции

анекдотов в октябре 2015 года

Анекдоты из холодильника. 15 октября 2015 г.

Анекдоты из Одессы. 10 октября 2015г.

 

Много разных анекдотов. 17 октября 2015 г.

Холмик анекдотов. 14 октября 2015 г.

Подборка разных анекдотов. 4 октября 2015 г.

«Всю ночь с клоуном дрался!». 26 октября 2015 г.

Рюмочка анекдотов. 23 октября 2015 г.

Анекдоты из кармана. 16 октября 2015 г.

Коробка анекдотов. 29 сентября 2015 г.

Веселуха. 22 октября 2015 г.