«Значит, мы его вчера допили!»

Если ночью есть нельзя, зачем тогда в холодильнике лампочка?

Если девушка знает себе цену - то я знаю ее профессию.

- Ты, как я посмотрю, поправилась?!
- Да это просто юбка такая…
- На лице?

— Существуют ли таблетки от голода?
— Да! Котлеты!

- Вывели новyю поpодy охотничьих пчёл. Огpомные как медведи, злые, как собаки...
- А мёд-то они пpиносят?
- Конечно, y бабок на pынке отбиpают и пpиносят.

- Должен извиниться перед вами, мадам: я узнал, что моя курица повредила ваши помидоры.
- Не волнуйтесь, месье, моя собака загрызла вашу куру.
- О, это прекрасно - ваша собака попала под мой автомобиль.

На встречу Колобку попадается глобус:
- Братан! Какие наколки!

Муж с работы звонит жене домой, узнать как дела.
Жена видит на определителе, что это он.
Берёт трубку и кокетничает:
— Алло! Лучшая баба Москвы слушает. . .
Муж растерялся:
— Ой! Простите, я кажется ошибся номером.

Начальник хвалит красивую секретаршу блондинку:
— Молодец всего 2 ошибки!
— Спасибо!
— Теперь второе слово пиши!

Мужик спрашивает у мужика:
— Что бы ты хотел иметь — пять тысяч баксов или пять дочерей?
— Пять дочерей.
— Почему?
— Потому, что сейчас их у меня восемь.

— По каким параметрам женщины выбирают шампунь?
— Марка, эффективность, запах, состав, цвет, качество, дизайн упаковки, рекомендации, отзывы, реклама, известность.
— А по каким параметрам мужчины выбирают шампунь?
— На этикетке должно быть написано "шампунь".

Девушка парню:
— Как ты думаешь — меня полюбить можно?
Парень:

— Я думаю, что да.
Девушка:
— Так чего же ты ждешь?

- Никогда не пытайся понять, то чего не можешь понять.
- Не понял...
- И не пытайся!

Вечерний офис.
— Ну как, напечаталось?
— Принтер бумагу зажевал.
— Сволочь, не напоминай о еде!


До женщины его мечты она чуть-чуть не домолчала.

Реакция француза на наш борщ:
— А зачем вы варите салат?

– Семеро одного не ждут!
– Ждут, если у него деньги!

— Ребята, бегите! Я их задержу!
— Но у тебя же нет пистолета!
— Зато у меня есть кроссворды и семечки!

— Зачем тебе уши? — спрашивает воспитательница малыша.
— Чтобы все видеть.
— Но ведь для этого есть глаза.
— Так-то оно так. Но если не будет ушей, шапка сползет на глаза и я ничего не увижу.

- Я - свободный художник! Я так вижу! Я создаю абстракции. Асимметричные фигуры, понятные только моему творческому видению.
- Простите, а вы точно пластический хирург?

— Ты знаешь, Фима, я все время ищу смысл жизни и никак не могу его найти.
— А в холодильнике нет?
— Нет.
— Значит, мы его вчера допили!

Бабушка воспитывает внука:
- Андрюша, когда кашляешь, надо прикрывать рот ладошкой.
- Не бойся, бабушка, у меня зубы не вылетят, как у тебя в прошлый раз.

Высокопоставленный чиновник, сбивший двоих на пешеходном переходе, спрашивает судью:
- Какие теперь последствия будут?
- Тому, что головой лобовое пробил, лет пять за нападение и попытку ограбления, а тому, что в кусты отлетел, можно и все восемь - еще и за попытку скрыться с места происшествия.

Популярное в моем блоге в

январе 2016 года

Школьные дневники продолжают бодрить. 8 августа 2015 г.

Валерий Смирнов. Одесский язык. 9 февраля 2013 г.

Японские акварели. Collection of Flowers. RITSUO SUGIYAMA / РицуоСугияма. 6 января 2016 г.

Чернобыльская зона. 2 января 2016 г.

Львов. 5 января 2016 г.

Артефакты СССР. 6 января 2016 г.

Художник Павел Кучинский. 23 января 2016 г.

Индейцы Северной Америки: Лица и судьбы. 14 января 2016 г.

Немецкий художник Friedrich Hechelmann. 7 января 2016 г.

Фото 50-60 годов. Люди и их занятия. 1 ноября 2015 г.

Популярное из моей коллекции

 анекдотов в январе 2016 года

Кучка демотиваторов. 31 декабря 2015 г.

Ужин с анекдотами. 2 января 2016 г.

Старикашка Ю. прикалывает зло. 1 января 2016 г.

Анекдоты о семейной жизни. 28 сентября 2012 г.

В мире животных. 29 декабря 2015 г.

Прикольные картинки. 28 декабря 2015 г.

«Замуж тебе, внучка, надо, замуж»! 1 января 2016 г.

«На нашу зарплату жить можно». 30 декабря 2015 г.

Курган анекдотов. 3 января 2016 г.

Чайная ложка анекдотов. 25 января 2016 г.