У нас сливки общества самые жирные

Сегодня подумала: "А не напечь ли мне блинов?". Пошла и купила вина, чтоб больше мысли дурные в голове не задерживались.

- Я сегодня какой-то дерзкий и отчаянный. Было бы манту - намочил бы!

Жена мужу:
- Опять пил!?
- Не! Я стёкл как трезвышко, даже заплетык не языкается!

— Вы очень похожи на моего пятого мужа.
— Да?! И сколько раз вы были замужем?
— Четыре.

- Жена заставляла меня закрывать крышку унитаза, пока я не стал забывать её открывать.

Год делится на 2 части:
В первую половину мы ждём - лето, во вторую - Новый год.

- Дорогой, ты женился на мне по любви?
- Нет, по приколу.

- Я в молодости поднимал штангу 300 кг!
- Не может быть! 300 кг и рекордсмен мира не поднимал!
- А я поднимал! Но не поднял…

Инструктор новенькому парашютисту:
- Боишься прыгать с парашютом?
- Да.
- Прыгай без него!

- До свадьбы у неё на лице всегда было много косметики, поэтому я считал её очень красивой. Теперь я знаю её, как облупленную…

- Наверное, ты был прав, я действительно плохо готовлю... Вчера налила коту суп, так он его понюхал и стал закапывать...

- Ужас, не могу начать пить лекарство потому, что в инструкции написано: принимать через час после еды... А я таких больших промежутков в еде не делаю!

У нас англичанка отжигала с замечаниями. Разломали как-то большой деревянный треугольник, у двоих в дневнике после этого значилось "дрался катетом на уроке английского", а третий "дрался гипотенузой"

Сегодня в переходе станции метро Белорусская состоялась встреча выпускников, купивших здесь дипломы 5 лет назад.

- Дорогая, ты же знаешь, я человек неконфликтный. Если ты скажешь - езжай на рыбалку, я поеду, а если скажешь - не езжай, то я все равно поеду.

- Мой братик сказал, что боится спать один. Я утешил его тем, что он не одинок: ведь под его кроватью живёт монстр, а в шкафу бабайка.

Жена пришла преждевременно домой, смотрит — на кухне сидит незнакомая женщина и пьёт кофе…
Жена вошла в истерику и начала мужа орать, мол, что это такое, как ты смог и т.п…
Муж спокойно отвечает — это не за мной, это за тобой…
— За мной? Я же её совсем не знаю, придумай более остроумное объяснение, дурак!
Муж опять спокойно:— Так говоришь незнакома? Тогда давай знакомиться — это Тамара, жена твоего любовника.

— Вовочка, чем отличается героизм от мужества?
— Ну, героизм проявляют.
— А мужество?
— А мужество, Марь Иванна, никому не показывают!

Поручик Ржевский на балу дворянской знати.
За обедом объявляется конкурс на лучший пикантный тост.
Поручик:
— Я пью за говорящих «Дам!»

Мужик поднимается на верхний этаж, злобно бормоча под нос:
— Если он сейчас же не вырубит музыку, я вырублю его.
Стучится, дверь открывает приличный шкаф. Мужик уже вежливо:
— Убавьте, пожалуйста, мешает…
Шкаф:
— Мне самому мешает, но ничего не могу поделать: тот, кто слушает музыку, в несколько раз крупнее меня. Позвать?
— Нет, не надо — я днем посплю, на работе… Извините…

Женщины — как буквы в алфавите. Есть гласные, а есть согласные. Но последних возмутительно мало!

Что означает сегодня выражение " уйти из семьи налегке"?
— Захватить с собой только пластиковые карточки.

— Люся, а давайте сыграем в карты на раздевание
— Давайте. А Вам посмотреть или похвастаться?

- Какая прелесть! Это у вас кот или кошечка?
- А вы по ушам не видите?
- Нет.
- Это кролик!

— Назовите свои особые черты личности?
— Говорят, что я несколько старомоден.
— Мы вам перезвоним.
— Лучше отправьте гонца в мое имение.

– Не знаю, что и надеть...
– Одень то, в чем тебе удобно!
– Но я не могу ходить в одеяле...

- Знаешь, я тут понял, что ты мне симпатична. Даже не просто, как друг, а как девушка. Может, сходим куда-нибудь?
- Что ты несешь!? Нашему сыну уже десять лет...

Странный факт, но человек, который не понимает того, о чем вы ему говорите, считает тупым не себя, а вас...

- Слушай, сегодня мимо нас по реке проплыла льдина. На ней несколько человек было, прикинь? Их, наверное, в море уносило…
- Людей сняли?
- Спрашиваешь, конечно! И людей, и льдину… Мы с женой вообще все на телефон снимаем!

Объявление на двери сельского магазина:
"Ушла на обед. Вернусь, когда наемся!"

Парень и девушка. Ссора.
Девушка (грозно):- Я не твоя жена, чтобы ты мог мне запрещать что-то!
Парень:- А будешь ею?
Девушка (так же грозно):- Буду!

Жила-была одна семья. Была у них договоренность: четные дни недели во всех бедах виноват Он, в нечетные — Она. В воскресенье, для баланса, Кот.
Вообще не ругались.

Обед.
За столом семья — папа, мама (на восьмом месяце беременности) и сын четырех лет.
Сын (гордо):
— Да… У мамы в животике сестренка… — делает паузу и продолжает разочарованно:
— А у папы — одни какашки!

Встречаются два приятеля.
— Как дела? Как поживает твой попугай, что нового он говорит?
— Бедняга умер…
— От старости?
— Нет, от огорчения. После того как я женился, жена не дала ему вставить ни слова.

Очередь в пляжный туалет — это место, где собираются приличные люди.

Знаменитая голливудская кинодива приехала на гастроли в Париж и узнала, что недалеко от Эйфелевой башни работает очень хороший фотограф. Она обратилась к нему и он сделал фотопортрет, который ей очень понравился…
Прошло 25 лет… Она снова оказалась в Париже, вспомнила про своего фотографа, нашла его, и он вновь сделал ей фотопортрет. Но на этот раз фотография ей понравилась значительно меньше, и она прямо сказала об этом фотографу. На что старый парижанин ответил ей — «Мадам, в прошлый раз Я был на 25 лет моложе!...»

— Ой, девки, а я вчера напилась и вырубилась. Потом проснулась почему то голая и начала танцевать на столе…
— Ну, с кем не бывает!
— Да, только вот у патологоанатома сердечко слабеньким оказалось!

- Меня постоянно преследуют умные мысли, но я быстрее.

- Привет, красавица. Давай знакомиться. Как дела? Что делаешь?
- Сижу.
- За что сидишь, красавица?

Популярное из моей коллекции

анекдотов в апреле 2017 года

В магазине. 27 марта 2017 г.

Смотрим и веселимся. 4 апреля 2017 г.

Семейная жизнь. 31 марта 2017 г.

Каким бы буйным не был бык, на банке пишется«тушенка». 28 марта 2017 г.

1023 слова анекдотов. 1 апреля 2017 г

Сколько ни учись на чужих ошибках, а свои надо делать. 8 апреля 2017 г.

Женщины уникальны - целый день ждать звонка, чтобы не взять трубку! 31 марта 2017 г.

«Рабинович,как ваш бизнес?» 18 апреля 2017 г.

Пить бросил. Но недалеко. 17 апреля 2017 г.

Отцы и дети. 11 апреля 2017 г.

Популярное в моем блоге в

апреле 2017 года

О «страшном» никотиновым передозе. 22 сентября 2014 г.

Валерий Смирнов. Одесский язык 9 февраля 2013 г.

Немного демотиваторов. 11 апреля 2017 г.

Херлуф Бидструп. 11 апреля 2017 г.

Объявления в маршрутках. 18 февраля 2017 г.

Закарпатские гуцулы начала ХХ века. 16 апреля 2017 г.

Обои для Рабочего стола: природа, животныеи пейзажи. 31 марта 2017 г.

Рококо. Помпео Батони. 6 апреля 2017 г.

Галерея фантастической живописи XX века. CLYDECADWELL . 11 апреля 2017 г.

Галерея фантастической живописи XX века. STEPHENBRADBURRY. 3 апреля 2017 г.