.jpg)
В
магазине:
— У вас хлеб свежий есть?
— Есть.
— Теплый?
— Теплый.
— С изюмом?
— С изюмом.
— Подайте Христа ради…
— У вас хлеб свежий есть?
— Есть.
— Теплый?
— Теплый.
— С изюмом?
— С изюмом.
— Подайте Христа ради…
Хозяин магазина
видит, что у одного из его продавцов
перевязана рука.
— Что случилось?
— Видите ли, когда я продал костюм, который висел на манекене в том углу…
— Что?! Ты сумел продать это уродство розово-голубого цвета???
— Да, босс, тот самый! Розово-голубой в крупный желтый горох, и к нему еще штаны ярко-зеленого цвета в малиновую клеточку.
— Вот это да! Ну ты настоящий профессионал! А с рукой-то что?
— Видите ли, когда я продал костюм этому парню, его собака-поводырь укусила меня.
— Что случилось?
— Видите ли, когда я продал костюм, который висел на манекене в том углу…
— Что?! Ты сумел продать это уродство розово-голубого цвета???
— Да, босс, тот самый! Розово-голубой в крупный желтый горох, и к нему еще штаны ярко-зеленого цвета в малиновую клеточку.
— Вот это да! Ну ты настоящий профессионал! А с рукой-то что?
— Видите ли, когда я продал костюм этому парню, его собака-поводырь укусила меня.
Алкоголик заходит
в галантерейный отдел, говорит:
— У вас такой одеколон есть? — и дышит на продавщицу.
— Нет, есть только такой, — говорит продавщица и дышит на алкаша.
— Не-е, этот слишком дорогой...
— У вас такой одеколон есть? — и дышит на продавщицу.
— Нет, есть только такой, — говорит продавщица и дышит на алкаша.
— Не-е, этот слишком дорогой...
В винном отделе:
заходит маленькая девочка (вся такая
нарядная, с большим белым бантиком), с
трудом доставая до прилавка, протягивает
продавцу деньги и просит 5 бутылок водки.
Продавец думает: «Наверное, родители
попросили купить»:
— Девочка, а ты донесешь столько?
— Вот и я думаю, может здесь одну выпить?!
— Девочка, а ты донесешь столько?
— Вот и я думаю, может здесь одну выпить?!
Мужик, отправляясь
на свидание, заглянул в аптеку за
презервативами. Стоит выбирает:
— Белый — банально, с Микки-Маусом — как-то по-детски, куплю-ка я черный…
Через 9 месяцев девушка рожает негритенка, спустя два года сынишка спрашивает у отца:
— Папа, почему ты белый, мама белая, а я — черный?
— Радуйся, сынок, что ты не Микки-Маус.
— Белый — банально, с Микки-Маусом — как-то по-детски, куплю-ка я черный…
Через 9 месяцев девушка рожает негритенка, спустя два года сынишка спрашивает у отца:
— Папа, почему ты белый, мама белая, а я — черный?
— Радуйся, сынок, что ты не Микки-Маус.
Студент
в гастрономе:
— Дайте две маленькие бутылки водки.
Продавщица:
— Возьми одну большую — дешевле будет!
— Нет, две маленькие.
— Но почему?
— Ладно, давай одну большую... и две маленькие!
— Дайте две маленькие бутылки водки.
Продавщица:
— Возьми одну большую — дешевле будет!
— Нет, две маленькие.
— Но почему?
— Ладно, давай одну большую... и две маленькие!
Пьяница заходит
в магазин, смотрит на бутылку, а продавцу
ничего сказать не в состоянии. Только
«Э-э-э-э...» получается. Продавцу надоело,
пьяницу выгнали. Сидит под дверью,
горюет, вдруг смотрит — из магазина
друг выходит с бутылкой. Пьяница его и
спрашивает, как тому удалось водку
купить. Тот объяснил, что надо
сосредоточиться и продавцу сказать:
«Во-одка-а» — и дадут. Заходит в магазин,
сосредоточивается минут 15 и на одном
дыхании говорит тихо-тихо:
— Во-одка.
Продавец:
— Чего?
Пьяница:
— Э-э-э-э...
— Во-одка.
Продавец:
— Чего?
Пьяница:
— Э-э-э-э...
Приходит пьяница
в магазин:
— Ачку «Аламора».
— Чего, чего? — не понимает продавщица.
— Ачку «Аламора»...
— Скажите внятней...
— Ашла ты...
— Ачку «Аламора».
— Чего, чего? — не понимает продавщица.
— Ачку «Аламора»...
— Скажите внятней...
— Ашла ты...
В очереди стоит
интеллигентная женщина, за ней здоровый
жлоб навеселе с расстегнутой ширинкой.
Женщина, указывая на ширинку:
— Мужчина, у вас магазин открылся.
Пьяница, гордо:
— Что, уже директор на входе стоит?
Женщина, печально:
— Нет, там пьяный грузчик спит на мешках...
— Мужчина, у вас магазин открылся.
Пьяница, гордо:
— Что, уже директор на входе стоит?
Женщина, печально:
— Нет, там пьяный грузчик спит на мешках...
Пьяница приходит
в магазин и спрашивает:
— Вы посуду принимаете?
— Да.
— Тогда возьмите восемь тарелок.
— Вы посуду принимаете?
— Да.
— Тогда возьмите восемь тарелок.
Забегает мужик
в магазин. Подходит к продавцу и, показывая
на прилавок, говорит:
— Дайте мне вот того, только не говорите названия.
— Чего?
— Ну вон того, только не говорите чего.
— Да что же?
— Ну во-он там стоит у вас на полке, только не говорите...
— Водку, что ли?
— Да-а, — и начинает блевать.
— Дайте мне вот того, только не говорите названия.
— Чего?
— Ну вон того, только не говорите чего.
— Да что же?
— Ну во-он там стоит у вас на полке, только не говорите...
— Водку, что ли?
— Да-а, — и начинает блевать.
Мужик подходит к
пивному ларьку и просит кружку пива. В
ответ слышит:
— Десять рублей.
— Как?! Только вчера было пять!
— За сервис.
Ну делать нечего, мужик платит. Продавец дает пять рублей сдачи и говорит:
— Пива нет.
— Десять рублей.
— Как?! Только вчера было пять!
— За сервис.
Ну делать нечего, мужик платит. Продавец дает пять рублей сдачи и говорит:
— Пива нет.
Москва. Сухой
закон. В универмаге стоит очередь за
тройным одеколоном. Подходит очередь
интеллигента, он спрашивает у продавщицы
30 флаконов. Заполучив их, просит обменять
парочку:
— Тут вот двух этикеток не хватает, вы не могли бы заменить?
Мужики сзади:
— Проваливай, не задерживай очередь!
Интеллигент, с искренним возмущением:
— Да вам лишь бы напиться, а мне на стол ставить!
— Тут вот двух этикеток не хватает, вы не могли бы заменить?
Мужики сзади:
— Проваливай, не задерживай очередь!
Интеллигент, с искренним возмущением:
— Да вам лишь бы напиться, а мне на стол ставить!
Парфюмерный
отдел. Подходит мужчина к прилавку:
— Одеколончик тройной есть?
— Да.
— Ящик, будьте любезны.
— Наверное, к свадьбе готовитесь...
— Одеколончик тройной есть?
— Да.
— Ящик, будьте любезны.
— Наверное, к свадьбе готовитесь...
Покупатель —
продавщице парфюмерного отдела:
— Почему одеколон без этикеток?
— А вам не все равно?
— Это вам все равно, а мне на стол подавать!
— Почему одеколон без этикеток?
— А вам не все равно?
— Это вам все равно, а мне на стол подавать!
Молодая женщина,
вся в слезах, входит в оружейный магазин:
— Мой муж погиб в автомобильной катастрофе! — восклицает она.
— Но, мадам, — недоумевает оружейник, — я не вижу...
— Да, конечно! Я пришла вернуть вам револьвер, что купила у вас несколько дней тому назад, он мне больше не нужен!
— Мой муж погиб в автомобильной катастрофе! — восклицает она.
— Но, мадам, — недоумевает оружейник, — я не вижу...
— Да, конечно! Я пришла вернуть вам револьвер, что купила у вас несколько дней тому назад, он мне больше не нужен!
Три
женщины покупают огурцы:
Первая: — Мне не крупный, но с пупырышками.
Вторая: — А мне подлиннее и потолще.
Третья: — А мне для салата.
Первая: — Мне не крупный, но с пупырышками.
Вторая: — А мне подлиннее и потолще.
Третья: — А мне для салата.
Популярное
из моей коллекции
анекдотов
в феврале 2017
года
978 слов анекдотов. 9 февраля 2017 г.
«Тебе тарелку чистую или мытую?» 25 сентября 2015 г.
«Смотрю я, Наденька, на Вас»... 13 февраля 2017 г.
Немного анекдотов от Старикашки Ю. 7 февраля 2017 г.
Букет прикольных картинок. 14 февраля 2017 г.
1009 слов анекдотов. 16 февраля 2017 г.
«Вам с фильтром или без»? 24 января 2017 г.
В ресторане. Тематические анекдоты. 16 февраля 2017 г.
Жизнь, она как конфеты… кому с коньячком, а кому сосательные… 15 февраля 2017 г.
Популярное
в моем блоге в
феврале
2017 года
Комментариев нет:
Отправить комментарий