Сколько ни учись на чужих ошибках, а свои надо делать

- Вовочка, сколько будет два плюс два?
- Восемь.
- А десять плюс четыре?
- Двадцать два.
- Кем работает твой папа?
- Официантом.
- То-то я смотрю, ты как-то странно считаешь.

- Ты ненормальный.
- Нет, я эксклюзивный!

— Я считаю, что ты не права.
— А ты рисковый!

- Пап, а что такое некомпетентность и равнодушие?
- Не знаю. Да и пофиг мне.

Кому-то глаза достались от мамы, нос от папы, брови от бабушки.
А вот нашему начальнику досталась кора головного мозга - от дуба!

Константин не очень умел делать девушкам комплименты и будучи не в самом трезвом состоянии, выдал:
- Милая, твои глаза, как выходные: тоже два!

- А как ты познакомился со своей женой?
- А, случайно. Винить некого.

Муж ударил кулаком по столу:
- Кто в доме хозяин!?
Жена:
- Я и чё?!
- Ничего, просто уточнил...

Летит транспортный самолет домой из южных стран, ну понятное дело экипаж фруктов набрал, овощей разных, весь борт забит до отказа. Взлетают.
500 метров до конца полосы — нет отрыва, 300 м нет отрыва, 100 метров наконец отрыв, командир поворачивается к штурману:
— Я же говорил, еще ведро черешни взять можно.

Иногда так хочется помолчать, а тебя перебивают и перебивают.

Хорошего человека легко узнать по широко распахнутому бумажнику.

Первое правило уборки в квартире: убрать себя от компьютера.

— За что я не люблю утро, так это за то, что оно всегда наступает, когда я сплю.

Разговор двух подруг.
— Скажи, а поза наездницы — это как?
— Ну это, когда сидишь у него на шее, долбишь его мозг и указываешь нужный тебе путь.

Приятно все таки, когда тебя ждут дома — собака радуется, жена гавкает!

- Люблю, когда начальник внезапно застукивает меня за работой.

— Дорогая, передай мне, пожалуйста, соль.
— Это ты сейчас что имеешь в виду, что я недосолила, что я плохо готовлю, что я плохая хозяйка?!… Да пошел-ка ты куда подальше…

И рукава засучил, и на ладони поплевал, и с духом собрался, и настроился на рабочий лад. А работать как не хотелось, так и не хочется.

Жизнь удалась — это когда в пятницу вечером выходишь из дома поужинать и на всякий случай берешь загранпаспорт.

Общественное мнение — это мнение тех, кого не спрашивали.

Все маркетологи и мерчендайзеры мира бессильны против мужика со списком покупок!

Среди мужчин ходит легенда, что грязные носки, найденные спустя какое-то время, уже чистые.

- Как вчера день провёл?
- Лежал на диване, потом устал и лег спать.

Планшет был изобретен для того, чтобы люди, наконец, перестали сидеть в интернете и начали в нем лежать.

Русский мужик должен уметь две вещи — поджигать избы и шугать коней, чтоб его бабе было чем заняться, а не выносить ему мозги!

Одесский дворик.
— Циля, почему ты сушишь своё нижнее бельё в квартире, а не, как усе, на улице?
— Понимаешь, Роза, Абрам, таки, категорически запретил мне заниматься наглядной агитацией!!!

В салоне самолета группа парашютистов перед первым прыжком, во главе — два инструктора. Самолет набирает высоту, один инструктор — другому:
- Волнуются…
Второй окидывает взглядом парашютистов:
- Да нет, — говорит, — лица, как лица…
- А воздух?!...

Сёма, мне не надо ехать в Париж за увидеть улыбку Джаконды! Мне достаточно спросить у Сары, куда она потратила деньги!

Я, Цыля, конечно, не лучший из лучших, но и ты — не мамин борщ.

— А вы знаете, чем принципиально отличается женское общежитие от мужского?
— В женском посуду моют после еды, а в мужском перед едой.

Очень люблю чай «Гринфилд».Казалось бы, пей да радуйся. Дернул меня черт выяснить, что такое Гринфилд? Недостаточно было знать, что это поле А что там растёт? Лучше бы не выясняла. Гринфилд - это элитное кладбище в Нью-Йорке!

- Люська, ты куришь? С каких это пор?
- С каких, каких? С того вечера, как муж вернулся из командировки и нашёл в пепельнице окурок!

Носок пора стирать, когда испытываешь дискомфорт от ощущения, что надел его не на ту ногу.

Если ваш ребёнок, наливая чай, наклоняет кружку, то вы допустили пару пробелов в воспитании.

В лесу настоящий праздник!.. Все его обитатели пьяные в хлам… Песни орут… танцуют!.. Мимо ползёт пьяный в зюзю, зато с сияющей улыбкой, счастливый медведь и выдаёт шепотом: «НУ НАКОНЕЦ-ТО… СЛАВА ТЕБЕ ГОСПОДИ!!!… Маша ЗАМУЖ ВЫШЛА!»

— Товарищ прапорщик — а вы знаете, как заинтересовать идиота?
— Нет, а как?!
— Завтра расскажу.

На свидании:
— Ты, наверное, рисовать любишь?
— Да, а как ты догадался?
— По бровям.

Упавший в воду шоколадный батончик вызвал панику в бассейне.

— Дорогой, посмотри я припарковала машину не слишком далеко от обочины?
— От правой или от левой?

Получив перерасчет электроэнергии за 3 месяца профессор математики передал его в качестве задания своим аспирантам.
Уже на следующий день молодые специалисты установили, что данная система нелинейных уравнений не имеет решений в области действительных чисел.

Вот уже три дня не могут остановить девочку, которая прыгает на батуте в комнате с натяжным потолком.

Турист шлет домой SMS:
— Отдыхаем супер! В море акулы. На пляже крокодилы. Сами же сидим второй день на деревьях. Все бы ничего, но мартышки, по всей видимости, очень хотят секса.

Популярное из моей коллекции

анекдотов в марте 2017 года

В магазине. 27 марта 2017 г.

Ваза веселых картинок. 10 марта 2017 г.

Мужчины храпят, чтобы защитить женщин от диких  зверей! 2 марта 2017 г.

Очень хочу, чтобы судьба взяла меня за волосы…18 марта 2017 г.

…то я очень расстроюсь... 9 марта 2017 г.

Старость – не радость. 28 февраля 2017 г.

Чем дольше звонят в дверь, тем сильнее менянет дома. 1 марта 2017 г.

— Ты же мне не жена! – вступил водитель в спор с навигатором. 13 марта 2017г.

634 слова анекдотов. 4 марта 2017 г.

«Тебе тарелку чистую или мытую?» 25 сентября 2015 г.

 

Популярное в моем блоге в

марте 2017 года

 

О «страшном» никотиновым передозе. 22 сентября 2014 г.

Валерий Смирнов. Одесский язык. 9 февраля2013 г.

Ну и туалеты! 21 марта 2017 г.

Позитивные животные. 17 марта 2017 г.

Объявления в маршрутках. 18 февраля 2017 г.

Херлуф Бидструп. 23 марта 2017 г.

Первый иллюстратор журнала Cosmopolitan Harrison Fisher.16 марта 2017 г.

Художник Tim O'Brien. 13 марта 2017 г.

Кошки — большие и маленькие. 6 марта 2017 г.

Франсуа Паскаль Симон Жерар. 14 марта 2017 г.