«Рабинович, как ваш бизнес?»

Недавно гостил у дочери. Когда я попросил у нее газету, то она ответила: “Папа, это 21 век, возьми мой IPаd“.
Что сказать... эта муха так и не поняла, что ее убило.

Сын патологоанатома отучил классного руководителя произносить фразу: А голову ты дома не забыл?

Однажды ты уснешь на вечеринке, а твои друзья вместо того, чтобы нарисовать тебе маркером усы, как у Гитлера, укроют тебя одеялом и уйдут в другую комнату. Это и есть старость, пути назад нет.

Волк и лиса поймали зайца. Заяц бьется в истерике, кричит:
— Не ешьте меня пожалуйста, у меня семья, дети!
— Заткнись! Мы тут бухать собрались. Ты выпить хочешь? — говорит лиса.
— Хочу.
— Надо сбегать. Вот тебе бабки — дуй в магазин!
Заяц взял деньги и помчался. Как только он скрылся из вида, волк говорит лисе:
— Хм... А ловко ты придумала, рыжая, чтобы закуска нам еще и за водкой сгоняла!

Подзатыльник — это способ передачи информации от поколения к поколению.

— Рабинович, как ваш бизнес?
— Не так хорошо, как хотелось бы мне, но и не так плохо, как хотелось бы вам.

Выходят двое из цирка и разговаривают:
— Фокусник действительно творил чудеса! Он доставал из шляпы все новых и новых кроликов!
— Нет. Чудеса творили два первых кролика, которых он оставил на сцене, пока доставал остальных...

Женщина жалуется подруге:
— Вот бестолочь!
— Ты это о ком?
— Да о своем муженьке! Никак не могу приучить его к порядку.
Представляешь, свой бумажник он каждый раз прячет в новое место.

— Дети, тише! Так, 3-А, дружно достаем смартфоны и ставим лайки нашему директору Татьяне Николаевне.

— А можно всех посмотреть?
— Мужчина, забирайте своего ребенка из садика и уходите.

Свобода — это возможность открыто делать то, что кому-то не нравится.

Разговаривают две маленькие девочки:

— Ты знаешь, моя мама купила ребенка, и она уверена, что ее обманули.

— Почему ты так думаешь?

— Потому что она каждый день его взвешивает.

Самый вредный грызун — компьютерная мышка. Именно она сгрызает львиную долю нашего времени.

Девочки, мой только что мне написал: «Много не пей»! Он у меня такой заботливый… Давайте выпьем за это! 

 

Жена учит собаку стоять на задних лапах, муж пытается ей помешать:
— Дорогая, все равно ты успеха не добьешься.
— Будь спокоен. Вначале, и ты не слушался.

Если мужчина готов на всё ради женщины- значит он её любит.
Если женщина готова на всё ради мужчины- значит она его родила.

Не обижай медсестру: только она знает, что в твоём шприце.

Случайно поймала букет невесты.Швырнула обратно. К черту эти неприятности.

Сын (6 лет) зашёл на кухню с лампочкой во рту, муж от смеха уронил большую кружку с горячим кофе на ногу. Я от громкого удара и ора мужа подскочила и ударилась о полку над головой. Итог: сидели втроём в травмпункте: муж с подозрением на перелом пальцев и ожогом, я с подозрением на сотрясение и сын с лампочкой во рту. Врач еле держался, чтобы не заржать… сволочь!

Когда женщина гладит тебя по голове, то это не похвала… это она проверяет, в какую сторону голова откручивается…

— Дорогая! А как же супружеский долг?
— Вечером долги не отдают — примета плохая.

Диалог в магазине:
— Не берите эти конфеты. Они несвежие.
Покупатель:
— А, плевать. . . все равно для врача. . .

Вчера участвовал в акции «Получи деньги! ». Отправил sms со словом ДЕНЬГИ и мне пришел ответ: «Ваши деньги получены. Спасибо за участие! »

В вине – истина… в коньяке – благородство… в водке – приключения… в воде – микробы… Что будем пить?

Диагноз:
Открытый переломный момент со смещением приоритетов
В результате падения с высоты своих иллюзий!

— Одной рукой я держу Вашу фотографию, а другой — думаю о Вас…

Прибиралась в наушниках… Полдома убрала с выключенным
пылесосом…

Иногда встречаются такие рыцари, что лучше выйти замуж за его
коня.

Есть такие решения, после принятия которых тараканы в голове
аплодируют стоя!

Чтобы в некоторых местах похудеть, нужно в некоторых местах НЕ
ЖРАТЬ!

Всё что женщина прощает, она тебе ещё припомнит…

Толкнули, упала, встала, поправила корону и пошла дальше!

Незаменимых нет. Есть незабываемые!

Причин напиться всегда больше, чем поводов выпить.

Достигнув цели, становишься мишенью.

Ничто так не портит личную жизнь, как семейная…

Чем меньше свободы слова, тем больше выбор выражений.

Светлое будущее ещё покажет, было ли наше прошлое действительно
темным.

Идеологически подкованных запрягать легче.

Белые вороны стаями не летают.

Бойтесь карликов! Они всегда бьют ниже пояса.

 

Не успеваешь найти своё место на этом свете, как пора его уже искать на том.

Быть бескорыстным не каждому по карману.

Ничто так не приближает власть к народу, как телеэкран.

Утечка мозгов начинается с их промывания.

То, что в молодости не по карману, в старости не по зубам.

Порядочный человек делает гораздо меньше гадостей, чем он мог бы
сделать.

Не каждому хватает ума, чтобы его не показывать.

Пусть уж народ говорит что хочет, чем молчит чёрт знает о чем.

Фортуна c Фемидой работают посменно.

Чем длиннее очередь, тем больше уверенность, что всё ещё впереди.

Договориться с дураком можно только на его условиях.

Не бойся сплетен о себе! Бойся правды!

Чушь надо пороть.

Когда плюют в душу, то редко промахиваются.

Дураку голова не даёт думать, умному — жить.

Живу надеждой, других средств к существованию не имею.

Пожелание: пусть у тебя будет столько денег, чтобы ты лично мог
убедиться, что не в них счастье.

Продажными женщинами больше всего возмущаются неплатежеспособные
мужчины.

Грех жаловаться на жизнь тому, кто еще способен грешить.

Ничто так не портит картину будущего, как приближение к нему.

Железнодорожная катастрофа. С рельсов сошел спецпоезд с депутатами.
Приехавшие спасатели обнаружили, что местные жители уже успели всех похоронить.
— Что, все-все погибли?!
— Ага. Некоторые, правда, пытались убедить нас, что живы, но вы же знаете, им давно никто не верит.

Тяжело с нашими безграмотными гражданами. Им русским языком говоришь, что инфляция всего 2%, а они ноют, что в магазине цены выросли в два раза!

Инкассаторская машина столкнулась с экипажем ГИБДД.
Два часа не могут разобрать, где чьи деньги.

— Молодой человек, а вас не учили в детстве уступать место в транспорте пожилым людям?
— Бабушка, это моя машина!

Вчера гостил у Люси, надписи в лифте полностью подтвердились

Люся очень боится виски с колой. Потому что после виски с колой Люся уже ничего не боится.

Фима! Заберите своего кота! Он опять изображает голодный обморок перед рыбным ларьком! 

 

Популярное из моей коллекции

анекдотов в марте 2017 года

В магазине. 27 марта 2017 г.

Ваза веселых картинок. 10 марта 2017 г.

Мужчины храпят, чтобы защитить женщин от диких  зверей! 2 марта 2017 г.

Очень хочу, чтобы судьба взяла меня за волосы…18 марта 2017 г.

…то я очень расстроюсь... 9 марта 2017 г.

Старость – не радость. 28 февраля 2017 г.

Чем дольше звонят в дверь, тем сильнее меня нет дома. 1 марта 2017 г.

— Ты же мне не жена! – вступил водитель в спор с навигатором. 13 марта 2017г.

634 слова анекдотов. 4 марта 2017 г.

«Тебе тарелку чистую или мытую?» 25 сентября 2015 г.

Популярное в моем блоге в

марте 2017 года

О «страшном» никотиновым передозе. 22 сентября 2014 г.

Валерий Смирнов. Одесский язык. 9 февраля2013 г.

Ну и туалеты! 21 марта 2017 г.

Позитивные животные. 17 марта 2017 г.

Объявления в маршрутках. 18 февраля 2017 г.

Херлуф Бидструп. 23 марта 2017 г.

Первый иллюстратор журнала Cosmopolitan Harrison Fisher.16 марта 2017 г.

Художник Tim O'Brien. 13 марта 2017 г.

Кошки — большие и маленькие. 6 марта 2017 г.

Франсуа Паскаль Симон Жерар. 14 марта 2017 г.