Гламурные полицейские носят овчарку под мышкой

Средние века. Уезжая на войну король надевает своей жене пояс верности.
В дороге его шут спрашивает:
- Зачем ты надел пояс? Она же и так страшная – кто её захочет.
- Знаю! Зато, когда вернусь, скажу, что ключ потерял.

- Люся, как зовут того немца, от которого я схожу с ума?
- Фрося, Альцгеймер!

- До свадьбы моя жена была самой прекрасной девушкой!
- Мою тоже в Загсе сглазили!

В семье Петровых храпят все, поэтому высыпается тот, кто засыпает первым.

- Говорят, что скоро смартфоны будут умнее своих пользователей!
- Да, да, а владельцы смартфонов будут для них биологическим транспортом!

- Холмс, мне понятно, почему преступник взял деньги и драгоценности. Но я не понимаю, зачем он забрал жену лорда?
- Ватсон, элементарно, чтобы его лорд не искал!

Как только не изощряются эти хитрые японцы, а не придумали ничего такого, чего бы русские не сломали.

- Папа, смотри какой дяденька лысый!
- Говори тише сынок, а то он услышит.
- Ты думаешь, он не знает?

- Почему программисты не живут отдельно от родителей?
- Не хотят чтобы отключилась функция автозаполнения холодильника.

Еду на машине, все пешеходы - козлы. Иду пешком, все водилы - козлы. Еду на велосипеде, - ваще все козлы!

Романтик Володя, живущий по соседству с хим.заводом,поцеловал в местном водоёме царевну-лягушку и стал царём-лягушкой!

Если фильм со Стивеном Сигалом смотреть задом наперёд, получится фильм про выдающегося врача-костоправа.

— Ты с алкоголем дружишь?
— Нет. Но связь поддерживаю.

Препoд:
— Не зря ведь пьеса Горьким была названа " На дне". На дне чего?
Студeнт:
— На дне рождения?

Когда говорят Excuse me — значит только собираются сделать гадость.
А если sorry, то уже сделали.

— Папа! А как правильно написать поллитра — вместе или раздельно?
А кто его знает, сынок… Напиши — две чекушки — не ошибешься.

Купил курс «Английский во сне». Целый год перед сном ставил кассету.
Результат несколько неожиданный — при звуках английского языка мгновенно
засыпаю.

Меня почему то в поликлинике на рецепшине отпраляют к логопеду. Живу в Англии.

Если Минздрав считает, что повышение пенсионного возраста увеличивает продолжительность жизни, то полная отмена пенсий - это шаг в бессмертие.

Собаки, разыскивающие наркотики, живут в два раза меньше своих сородичей. Но намного веселее.

Каждому мужчине, купившему на 8 марта сковородку-- каску в подарок!

- Пока не узнал, что про меня говорят, никогда бы не подумал, что так интересно живу!

-Девушки, чтобы многое узнать о своем молодом человеке, много не надо – просто дорисуйте вторую полоску…

На майские праздники население страны делится на два лагеря. Одни сажают картошку, другие – печень.

На ипподроме: «Женщинам из русских селений вход запрещён.»

Жизнь надо прожить так, чтобы голуби, пролетая над твоим памятником, терпели из уважения.

Недавно старшеклассники позвали меня на дачу, и я впервые в жизни работала в саду.
Я целый день дергала у клубники усы и очень загорела.
Скажите, правда ли, что дергать усы надо обязательно голой, а то клубника не вырастет?

Госдума хочет запретить россиянам работать не по профессии. Интересно, а какое учебное заведение выпускает депутатов?..

Зимой — обязательно сходите в лес на медведя! Только смотрите, осторожно! Главное в этом деле, чтобы медведь не проснулся и не понял, что вы на него сходили!!!

— Дорогой! Посмотри, как меня классно одели в Милане!
— Молодцы итальяхи!!! И тебя одели, и меня обули!!!

Мужик пришёл домой пораньше, заходит в квартиру, а там — любовник. Ну, накинулся он на него с кулаками и давай избивать. Жена, пытаясь оттащить мужа, кричит ему со слезами:
— Прекрати немедленно! Это же отец твоих детей!!!

Начальник как плохая жена — приходится соглашаться со всей его глупостью, лишь бы только отстал.

Если ваш муж нервничает, дайте ему просроченный йогурт, пусть нервничает в другом месте.

Мужик звонит приятелю
— Привет! Как дела?
— Заболел.Температура 38.5
— Ух ты! Еще 1.5 градуса и ты — водка.

В школе:
— Дети, придумайте предложение с выражением «Чуть было».
Коля: — Наша Оля чуть было не стала королевой красоты!
Петя: — В субботу мы с мамой чуть было не опоздали на электричку…
Вовочка: — Сегодня утром мы с Коляном едва не загнулись с похмелюги — но у нас чуть было…

Врач объявляет пациенту очень энергичным тоном:
– Ну, голубчик, в течение ближайших месяцев никаких сигарет, никакого алкоголя, никаких романов с женщинами, никаких походов в дорогие рестораны и никаких отпускных поездок!
– Это пока я не выздоровею, доктор?
– Нет, пока не оплатите мне все счета!

- Привет. Давно не виделись. Чем сейчас занимаешься?
- Фильмы снимаю.
- Какие фильмы?
- Какие в кинотеатрах идут, такие и снимаю.

— Сынок, ты недавно нам свою невесту приводил познакомиться. А когда вы поженитесь?
— Скоро, мама! Но не одновременно!

- Значит, твоя дочь вышла замуж за твоего главного бухгалтера?
- Да, именно за него!
- Но как же ты позволил, ведь сам прекрасно знаешь, что он у тебя ворует?
- Ты недооцениваешь мою дочь, пусть ворует!

- Сколько всего сотрудников работает у вас в отделе?
- Я полагаю, что процентов тридцать!

Послушай женщину. Сделай наоборот. Пеняй на себя.

Девственником никто не умрет — жизнь поимеет всех.

Популярное в моем блоге в

апреле 2017 года

О «страшном» никотиновым передозе. 22 сентября 2014 г.

Валерий Смирнов. Одесский язык 9 февраля 2013 г.

Немного демотиваторов. 11 апреля 2017 г.

Херлуф Бидструп. 11 апреля 2017 г.

Объявления в маршрутках. 18 февраля 2017 г.

Закарпатские гуцулы начала ХХ века. 16 апреля 2017 г.

Обои для Рабочего стола: природа, животныеи пейзажи. 31 марта 2017 г.

Рококо. Помпео Батони. 6 апреля 2017 г.

Галерея фантастической живописи XX века. CLYDECADWELL . 11 апреля 2017 г.

Галерея фантастической живописи XX века. STEPHENBRADBURRY. 3 апреля 2017 г.

Популярное из моей коллекции

анекдотов в апреле 2017 года

В магазине. 27 марта 2017 г.

Смотрим и веселимся. 4 апреля 2017 г.

Семейная жизнь. 31 марта 2017 г.

Каким бы буйным не был бык, на банке пишется«тушенка». 28 марта 2017 г.

1023 слова анекдотов. 1 апреля 2017 г

Сколько ни учись на чужих ошибках, а свои надо делать. 8 апреля 2017 г.

Женщины уникальны - целый день ждать звонка, чтобы не взять трубку! 31 марта 2017 г.

«Рабинович,как ваш бизнес?» 18 апреля 2017 г.

Пить бросил. Но недалеко. 17 апреля 2017 г.

Отцы и дети. 11 апреля 2017 г.