У хорошего агронома ячмень растет прямо на глазах

- Одна моя знакомая долго отчитывала за что-то своего семилетнего ребенка. Он молчал и внимательно на нее смотрел. Когда ее пыл исчерпался, ребенок выдал: Знаешь, мам - у тебя нижняя губа о верхнюю так интересно шлепается. Как ты это делаешь?

- Папа, а миллион рублей - это много?
- Все зависит от того, зарабатываешь ты их или тратишь.

Заходит в метро ребятенок, лет 12–13 ему. При этом свой проездной предварительно засунул под шапку, таким образом, что проездной совершенно не виден.
Далее идет сцена: в будке около ряда турникетов сидит себе жесткая бабка–контролер и бдит (мол, мимо меня мышь не проскочит). Тут рядом с ближайшим к ней турникетом останавливается шкет (росточка он небольшого), пристально смотрит куда–то вверх, затем осеняет себя крестным знамением и довольно громко говорит:
–Господи, пропусти меня, пожалуйста!
После чего совершает земной поклон, лбом почти касаясь турникета — и... О, чудо! Красный запрещающий сигнал турникета мгновенно сменяется зеленым, и наш герой, бодро пройдя сквозь него, становится законным пассажиром московского метрополитена. Что было с бабкой–контролером, описывать не буду.

На собеседовании:
- Что вы умеете?
- Свободно говорю по-английски, неправильно, но очень свободно.

- Дорогая... Мы уже полтора года, как вместе...
- Да, милый.
- Знаешь, я думаю, пришло время внести ясность...
- Конечно!..
- Я долго думал над этим и сегодня, наконец, пришел день, когда я хочу задать тебе этот вопрос.
- Я тебя слушаю, радость моя!
- Как тебя зовут?

Скандал в пекарне: подвыпивший пекарь взялся не за те булки…

- Значит так, пацаны, при моей невесте попрошу без матов! А лично тебя, Сашок, я представлю, как моего любимого немого друга!

Сын принёс из школы двойку и говорит:
- Пап, ты только... это... ну, не расстраивайся... ладно?
- Хорошо, сынок, ну и ты если чего... это... не обижайся...

Журналист берет интервью у семейной пары, прожившей вместе 75 лет. «Неужели за 75 лет Вы не захотели развестись!» Жена (в маразме): «Развестись, Не-е-е-т! Развестись не хотелось. Убить, убить, убить — вот, что всегда хотелось»

Тот, кто сетует на чемодан без ручки, не таскал пианино на ремнях

Первое сентября в школе. Орущий класс.
— Эй, мужик, ты кто?
— Лектор.
— А! Значит, прежний все-таки уволился! Мы же говорили, что его умотаем! И тебя достанем!
В преподавателя летят огрызки яблок, жеваная бумага. Он закрывает на ключ дверь класса.
— Дети, вы не поняли. Лектор — это моя фамилия. А имя — Ганнибал.

В каждом мужчине есть железный стержень, и слабым женщинам его не согнуть. Остается одно — пилить.

— Скажите, в этом кабинете работает хороший врач?
— Да, больные оттуда пока выходят.

Продавец спрашивает:
— Вам пакет с ручками?
— Нет! Давайте с ножками, чтобы рядом бежал!

Просьба вернуть телефон, украденный у жены прокурора, за вознаграждение — минус 2-3 года от общего срока.

— Чем отличается котлета от каши?
— Котлету кушать можно.
— А кашу?
— А кашку — нужно!

Мужик приезжает из командировки. В коридоре висит плащ жены 68 размера
5 роста, ее же туфли 44 размера, рядом — чьи-то кирзовые сапоги 36
размера и инструменты сантехника. Из спальни доносится протяжный
сладострастный стон супруги. Мужик входит в спальню:
— Это что такое?!
— Мужик, блин, ну не хотел я!
— Да верю.

«Титаник» стоил $7,5 млн. Фильм о нём принес $300 млн… только сейчас стало понятно, насколько это была выгодная инвестиция. 

 

Мастер на все руки женился на больной на всю голову... Теперь дурная голова рукам покоя не дает.

- Подсудимый! Клянетесь ли вы говорить правду, только правду и ничего, кроме правды?
- Клянусь, толстая страшная женщина с усиками!

Жена, садясь в машину:
- Фу! Это, что тут за дырявый носок висит?!
Муж:
- Ты же сама просила повесить "вонючку"...

— Белла Моисеевна, а шо это Вы уже третий день не ругаетесь с супругом? Таки поссорились?

Постоянные покупатели магазина «Всё для рыбалки» знают друг друга также по клубу анонимных алкоголиков.

— Изя, а шо ты никак не женишься? Всё ищешь принцессу на свою горошину?!

— Симочка, можно Вас на минутку спросить? С чего это Ви носите обручальное кольцо не на той руке?
— Смешно сказать! Я вышла замуж не за того человека.

Автобусная остановка. Мама так рявкнула на своего малыша: «Брось каку!», что несколько мужиков, испуганно оглядываясь, выбросили сигареты!

— Исаак! Ты знаешь знаменитую скульптуру Родена «Мыслитель»?
— Да! А что?
— Вот, таки, меня давно интересует: «О чем? Ну о чем может думать голый мужчина???

С возрастом женщины все больше полагаются на косметику, а мужчины — на свое чувство юмора.

В кинозале во время сеанса дама шепчет соседу:
— Мужчина, уберите руку с моего колена.
— И куда положить?

В роддоме около десятка знакомых женщин родили в один день.
Главврач — Как же это получилось? Вы все знакомы и родили в один день?
— А мы все вместе Новый Год встречали в одной компании…

— Изя, мине какой купальник лучше купить, открытый или закрытый?
— Сара, купи закрытый… с прорезями для глаз.

— Что с тобой, ты чего такая потерянная?
— У меня диссонанс… Встретила мужчину. Крыша поехала за ним. А я осталась…

Поражаюсь женской интуиции. Взял у друга телефон позвонить, так-как мой разрядился, жене сказать что я задержусь. Она трубку взяла и я не успев ничего сказать слышу:
-Да мой ненасытный жеребец.
Вот как она узнала что это я звоню!!??

— Ты где живешь?
— В поселке городского типа.
— И че, хозяин часто из города наезжает?

Счастье — это когда тебя понимают, а несчастье — когда тебя поминают.

Муж звонит жене:
— Дорогая, я в магазине, что брать?
— Любимый, бери кассу!

Оля каждое утро приносила своему мужу кофе в постель, потому что если она не успевала, утро начиналось с пива.

Популярное из моей коллекции

анекдотов в апреле 2017 года

В магазине. 27 марта 2017 г.

Смотрим и веселимся. 4 апреля 2017 г.

Семейная жизнь. 31 марта 2017 г.

Каким бы буйным не был бык, на банке пишется«тушенка». 28 марта 2017 г.

1023 слова анекдотов. 1 апреля 2017 г

Сколько ни учись на чужих ошибках, а свои надо делать. 8 апреля 2017 г.

Женщины уникальны - целый день ждать звонка, чтобы не взять трубку! 31 марта 2017 г.

«Рабинович,как ваш бизнес?» 18 апреля 2017 г.

Пить бросил. Но недалеко. 17 апреля 2017 г.

Отцы и дети. 11 апреля 2017 г.

Популярное в моем блоге в

апреле 2017 года

О «страшном» никотиновым передозе. 22 сентября 2014 г.

Валерий Смирнов. Одесский язык 9 февраля 2013 г.

Немного демотиваторов. 11 апреля 2017 г.

Херлуф Бидструп. 11 апреля 2017 г.

Объявления в маршрутках. 18 февраля 2017 г.

Закарпатские гуцулы начала ХХ века. 16 апреля 2017 г.

Обои для Рабочего стола: природа, животныеи пейзажи. 31 марта 2017 г.

Рококо. Помпео Батони. 6 апреля 2017 г.

Галерея фантастической живописи XX века. CLYDECADWELL . 11 апреля 2017 г.

Галерея фантастической живописи XX века. STEPHENBRADBURRY. 3 апреля 2017 г.