Что за угроза: «Смотри у меня»? Сам у себя смотри

Врач говорит пациенту, страдающему ожирением:
- Вы можете есть все, что хотите, - а вот вам список того, что вы должны захотеть.

- Доктор, я проглотил золотую ложку.
- Когда это случилось?
- 3 месяца назад.
- Что же Вы не пришли раньше?
- Я не нуждался в деньгах.

Из жизни сотрудников банка. Диалог с клиентом:
- Кредит оформлен на вас?
- Нет, на холодильник.

Доисторическая эра.
Отец смотрит в табель своего сына и говорит:
- Я, конечно, могу понять то, что у тебя плохие оценки по географии, математике, языку, но вот по истории, которой всего-то 2 страницы...

- Ты чё так долго ехал?!
- Да гаишник, гад, тормознул...
- Чё хотел?
- Ну чё, чё? Вечер пятницы. Задавал глупые вопросы и внимательно нюхал мои ответы...

Мюллер ворвался в кабинет в тот момент, когда Штирлиц читал шифровку из центра. Но Мюллер, не обратив на Штирлица внимание, схватил со стола газету и выбежал из комнаты.
"Пронесло", - подумал Штирлиц.
"Что б тебя так пронесло", - подумал Мюллер.

- Рабинович! Как ваша жизнь?

- О, это полное дерьмо ...

- Но, может, все изменится?

Через некоторое время опять встреча.....

- Ну, и? ...

- Ой, не смешите мои тапки! Это было повидло!

- Девушка, я от вас без ума!
- Перестаньте, я тут не причем...

Блондинка сдаёт тест на интеллект.
- Как называется сосуд для чая?
- Чашка.
- А для кофе?
- Кошка.

- Чем занимается ваш муж? - спросили блондинку.
- Метеоризмом.
- Чем-чем?
- Ну, метеорологом работает.

В деревню, к дому ветеринара, приезжает новый русский, у которого захромала лошадь.
НР пренебрежительно смотрит на ветеринара:
— Скажите, вы- скотский доктор?
— Да, я — скотский доктор! А что у вас болит?

СМС от воспитаного мужа: матом тебя прошу… иди домой!!! 

 

Две блондинки в Лондоне. Заходят в двухэтажный автобус: одна тут же с интересом выбегает на второй этаж.
Через некоторое время спускается вся бледная и говорит второй:
- Не ходи туда, там водителя нету!!!

— Роза Марковна, я слышала, шо вы-таки женили своего Додика! Ну, и как вам невестка?
— И шо я вам могу сказать Из профэссорской семьи, два высших образования, умеет готовить, хорошая работа, очень аккуратная, шьет, вяжет, играет на фортепиано В общем, сволочь та еще.

Влюбленный юноша говорит девушке:
- Знаешь, я уже неделю хочу что - то у тебя спросить, да все не решаюсь...
- Спрашивай смело, - говорит она, - ответ у меня готов уже месяц назад.

- Робертино, скажи-ка, сколько лет твоей сестре?
- Двадцать восемь.
- Двадцать восемь? Но она говорила мне, что ей двадцать три года!
- Все правильно. Она научилась считать, когда ей было пять лет.

В оружейном магазине священник выбирает себе пистолет. Продавец:
- Батюшка, зачем это вам?
- Сын мой, некоторые люди не верят в Бога, но очень хотят его увидеть! 

 

Из объяснительной записки дворника:
"Я вовсе не был пьян в конце смены в пятницу. Да, я лежал на газоне и ел траву, потому, что сломалась коса, а план надо было выполнить".

Наша Таня громко плачет. Уронила в речку мячик.
Тише, Танечка, не плачь…
(Впереди ещё взрослая жизнь, работа, мужики, дети, ипотека, квартплата… Успеешь наплакаться!)

— Как вас зовут?
— Фон Сидоров.
— Как так? «Фон» – это же немецкий титул!
— Родители хотели назвать «Трифон», а тут цифры в именах запретили.

Терпеть не могу, когда мне говорят: «Спасибочки!».
КАКИЕ НАФИГ БОЧКИ Я ДОЛЖЕН СПАСТИ?

Ничто так не бесит в теще, как всё.

В темном переулке:
- Эй, пацанка, стоять! Быстро кольца снимай!
- У меня только одно, вот...
- Что ты мне суешь?!
- Гранату.

В темном переулке женщину останавливает грабитель:
- А ну, раздевайся!
Она снимает с себя дорогую верхнюю одежду и отдает грабителю. Тот орет:
- Все скидай с себя полностью!!!
- Но я стесняюсь!
- Нечего стесняться, я бывший врач!

- В выходные халтурил - переводы для студентов делал с немецкого.
- Как?! Ты же английский учил!
- Говорю же халтурил...

Глядя, как он не морщась ест и запивает молоком приготовленную ею гадость, Люся поняла, что Андрей женился на ней по любви.

- Доктор, я во сне храплю.
- Громко?
- Еще как!
- И это мешает вашей супруге?
- Нет, я не женат.
- Значит, вы спите один?
- Да.
- В чем же тогда проблема?
- Меня уже с пятого места работы уволили!!

Прочла у одного… МУЖЧИНЫ… на форуме: «Я женат, но у меня такое чувство — что мне все равно чего-то не хватает» НЕ ВЫДЕРЖАЛА… и дописала… РОГОВ!!!

«Это курам на смех!» — сказала бабушка, подсыпая коноплю в пшено

— Почему ты постоянно делаешь из меня дуру?
— Да это уже сделано до меня!!!

— Представь себе, дорогая, твой бывший поклонник, Пабло.
застрелил свою жену за измену!
— Какой ужас! Вот видишь, как я верно поступила, что вышла
замуж за тебя, а не за того бандита!!!

Чтобы как-то разнообразить свою интимную жизнь, Иннокентий приковал супругу наручниками к кровати, а сам поехал в сауну.

Популярное из моей коллекции

анекдотов в апреле 2017 года

В магазине. 27 марта 2017 г.

Смотрим и веселимся. 4 апреля 2017 г.

Семейная жизнь. 31 марта 2017 г.

Каким бы буйным не был бык, на банке пишется«тушенка». 28 марта 2017 г.

1023 слова анекдотов. 1 апреля 2017 г

Сколько ни учись на чужих ошибках, а свои надо делать. 8 апреля 2017 г.

Женщины уникальны - целый день ждать звонка, чтобы не взять трубку! 31 марта 2017 г.

«Рабинович,как ваш бизнес?» 18 апреля 2017 г.

Пить бросил. Но недалеко. 17 апреля 2017 г.

Отцы и дети. 11 апреля 2017 г.

Популярное в моем блоге в

апреле 2017 года

О «страшном» никотиновым передозе. 22 сентября 2014 г.

Валерий Смирнов. Одесский язык 9 февраля 2013 г.

Немного демотиваторов. 11 апреля 2017 г.

Херлуф Бидструп. 11 апреля 2017 г.

Объявления в маршрутках. 18 февраля 2017 г.

Закарпатские гуцулы начала ХХ века. 16 апреля 2017 г.

Обои для Рабочего стола: природа, животныеи пейзажи. 31 марта 2017 г.

Рококо. Помпео Батони. 6 апреля 2017 г.

Галерея фантастической живописи XX века. CLYDECADWELL . 11 апреля 2017 г.

Галерея фантастической живописи XX века. STEPHENBRADBURRY. 3 апреля 2017 г.