Послушай женщину, сделай наоборот и прячься

— Ты почему такая пьяная?
— Меня Юлька напоила!
— А ты что, отказаться не могла?
— Она мне угрожала!
— Чем?
— Если я не выпью, она мне больше не нальет!

Золотая рыбка сильно напряглась, когда услышала, что первые два желания - это пиво и газета.

- Тебе кто-нибудь говорил, какая ты умная?
- Нет, ты будешь первым...
- Не буду.

Страх – это когда садишься на тёплый ободок унитаза, а потом вспоминаешь, что живёшь один.

Мать объяснила пятилетнему Вовочке, откуда он взялся. А папа подслушал, узнал правду и бросил их.

Маленькая девочка рассказывает маме:
- Мама, я вчера ударилась больно...
- Плакала?
- Нет.
- Молодец! А почему не плакала?
- Так дома же никого не было...

- Что-то у меня блины с Масленицы залежались. Птицам их скормить, что ли?
- Ну, попробуй... Дятлам.

- Помнишь, ты сказала, что я зануда?
- Помню.
- А вот и нет. Вот, полюбуйся, я подготовил список опровержений в алфавитном порядке!

- Утром в метро просыпал мелочь. Так пока собирал - в два раза больше накидали.

- Знаете, почему мужчины пьют за дам стоя?
- Чтобы никто не шипел в ухо: "Хватит тебе уже!".

У стойки бара:
- Знаете, я в детстве была ужасно некрасива...
- Мадам, вы отлично сохранились!

— Врачебная тайна строго соблюдается докторами?
— Конечно. Вы только гляньте на их почерк!

В Ухрюпинске открылся отель «Дом колхозника» категории минус три звезды. Там всё выключено.

— Иди за мной, я покажу тебе мир, полный чудес и тайн.
— Мы к холодильнику?
— Да.

Разговор двух друзей:
— Прикинь, Вован, блондинки действительно тупые.
— С чего ты взял?
— Моя вчера покрасилась под блондинку и устроила вечером скандал, потому что нашла на кровати черный волос!

Судья:
— Итак, гражданка Сидорова, в чем причина развода?
— Ваша честь, задета моя честь! — заявляет истица.
— Ваша честь? — переспрашивает судья.
— Да, Ваша честь, моя честь!
— Что моя честь?
— Да нет, Ваша честь, не ваша честь, а моя честь!
— Я не понял: моя честь — это ваша честь? — спрашивает судья.
— Вашу мать, ваша честь! Все, передумала я разводиться!

Учимся говорить правильно. Совершенно неправильно сказать: «У жены выдалось плохое утро». Вместо этого нужно говорить: «День не задался у всей семьи с утра!».

Идёт милиционер мимо песочницы и слышит, как один мальчик говорит другому:
— Знаешь, чем мент отличается от осла?
Мент хватает его за ухо:
— Ну и чем же, паршивец?
— Ой, ой дяденька, ничем, ничем!…
— То-то же!!!

— Когда мой Сёма играет на скрипке, я всегда плачу.
— Аналогичная история. Правда, мой Боря играет на бирже, но тоже
одни слезы.

— Прикинь, Фима, Циля у меня такая романтичная — вчера в постели мне сказала, что чувствует себя лесной нимфой, которую соблазняет сатир…
— Красиво она тебя козлом обозвала!!!

Детский лагерь. Отбой. Дети в телефонах.
Кто-то слушает музыку, кто-то СМСится.
Вожатый:
— Все сдали мне телефоны!
Собрал в пакет… Утром крик вожатого:
— Уродыыыыыыыыыыыыыы…
Каждая детка перед тем, как сдать сотовый, завела на нём будильник! На 2 ночи, 3, 4, 5… и так до самого утра!

Конец рабочего дня. Сидят два специалиста по подбору персонала, старый и молодой.
Старый:
— Ну что, я закончил. Пошли домой?
Молодой, посматривая на пачку необработанных резюме:
— Да у меня еще работы.
Старый подходит, делит пачку на две, одну выбрасывает в урну.
Молодой:
— А как же?!
Старый:
— Им не повезло! А нам зачем неудачники!?

Гадалка – программисту:
— Что то я не могу понять, что у вас на роду написано…
— Бывает… Вы просто кодировочку на кириллицу поменяйте!

— Мне вчера изменила жена
— Подаешь на развод?
— Нет, пока счет в мою пользу.

— Девушка, что бы вы выбрали: деньги или славу?
— Славу, наверное, деньги и так есть.
— Вячеслав. Приятно познакомиться!

Конечно, счастье не купишь, но и горе не продашь.

У психиатра:
— Да, голубчик, у вас клептомания — тяга к воровству.
— Доктор, какое лечение вы мне назначите?
— Сейчас выпишу рецепт, ручку верните!!!

– А куда мы идем?
– Да так… Хочу убить одну сволочь.
– А если она убежит?
– Я те убегу!!!

— Добро пожаловать в наш магазин, чем я могу Вам помочь?

— Пожалуйста, отпугивайте от меня других консультантов.

— Мама, а какой ты была, когда встретила папу?
— Пьяной. 

 

- Объявляю вас мужем и женой!
- Как мужем?! Ты же говорила в кино пойдем!

Однокомнатная квартира. Ночь. Супруги занимаются любовью.
Она:
- А если Ваня не спит?
- Да спит он.
- А если нет?
- Ваня, принеси нам воды!
Никто не отвечает.
- Вот видишь, спит!
Продолжают... Вдруг над ними голос:
- И долго я тут с водой стоять буду!?

- Заложило нос. Теперь не знаю, какие носки чистые.

Лазил по сайтам в поисках работы, и возник вопрос: косарь зелени – это должность или таки размер зарплаты?

Один чудак в гостинице спрашивает номер, ему отвечают, что нет номеров. А он очень упрашивает, просит дать хотя бы каморку какую-нибудь. Ему говорят — ну, ладно. Есть один номер, но у него дурная слава, там уже 8 человек повесилось. Отводят его в номер, показывают всё, а он спрашивает:
— Как они тут повесились?
— Вот на этой дверной ручке, — отвечает горничная.
— Не может быть!
Утром уборщица открывает дверь — мужик весит на ручке.
— Блин! Ещё один любопытный!

— Папа, а как раньше люди обходились без лифтов?
— Раньше, Вовочка, было много общественных бесплатных туалетов…

Услышав аплодисменты в салоне после посадки авиалайнера, польщенный командир экипажа немедленно поднял самолет в небо и исполнил на бис " петлю Нестерова",«бочку» и другие фигуры высшего пилотажа…

Побывала Алиса в Зазеркалье, ей понравилось, и девку понесло:
затумбочье, задиванье, зашторье, закроватье, застолье, запой, заграница и замуж.

Вечером алкоголь дает потрясающее ощущение пофиг, а с утра не менее потрясающее нафиг?

- Скажите, как отличить настоящего моржа от любителя?
- Легко! Настоящие моржи купаются голыми.
- То есть, те, кто купается в одежде, это не моржи?
- Нет. Это рыбаки.

- Всё, 1 января иду в спортзал!
- Он 1 января не работает.
- Безобразие... и в том году тоже не работал. Так я никогда не начну заниматься спортом!

— Я поклонник здорового питания.
— Ты жрешь все подряд.
— Разве не здорово?

Популярное из моей коллекции

анекдотов в апреле 2017 года

В магазине. 27 марта 2017 г.

Смотрим и веселимся. 4 апреля 2017 г.

Семейная жизнь. 31 марта 2017 г.

Каким бы буйным не был бык, на банке пишется«тушенка». 28 марта 2017 г.

1023 слова анекдотов. 1 апреля 2017 г

Сколько ни учись на чужих ошибках, а свои надо делать. 8 апреля 2017 г.

Женщины уникальны - целый день ждать звонка, чтобы не взять трубку! 31 марта 2017 г.

«Рабинович,как ваш бизнес?» 18 апреля 2017 г.

Пить бросил. Но недалеко. 17 апреля 2017 г.

Отцы и дети. 11 апреля 2017 г.

Популярное в моем блоге в

апреле 2017 года

О «страшном» никотиновым передозе. 22 сентября 2014 г.

Валерий Смирнов. Одесский язык 9 февраля 2013 г.

Немного демотиваторов. 11 апреля 2017 г.

Херлуф Бидструп. 11 апреля 2017 г.

Объявления в маршрутках. 18 февраля 2017 г.

Закарпатские гуцулы начала ХХ века. 16 апреля 2017 г.

Обои для Рабочего стола: природа, животныеи пейзажи. 31 марта 2017 г.

Рококо. Помпео Батони. 6 апреля 2017 г.

Галерея фантастической живописи XX века. CLYDECADWELL . 11 апреля 2017 г.

Галерея фантастической живописи XX века. STEPHENBRADBURRY. 3 апреля 2017 г.