Не хочу быть в теме. Хочу быть в доле

- Нашел себе умную, добрую, верную, красивую... Был так счастлив! Пока умная не узнала про добрую, а верная про красивую...

- Что делаешь?
- Ем салат из помидоров.
- Зачем эти извращения. Ешь из тарелки.

- Я человек скромный, поэтому пресс с кубиками мышц прячу под жирком.

- Пап, а откуда в толчке берутся бактерии, которых уничтожает Доместос?
- Они берутся из Актимеля, сынок, который уже вторую неделю кушает наша мама.

Пьяный мужик заползает на автостоянку и стучится в будку к сторожевому псу. Из будки доносится:
- Рррррр, гав-гав-гав-гав-гав!
- Жена, ну не сердись!..
Из будки высовывается морда ротвейлера.
- Ну вот, еще и теща приехала!

Спрашиваю у дочери (5 лет):
— Кого хочешь, братика или сестренку?
Отвечает:
— Никого, для себя пожить хочу.

- Сегодня утром жена мне выдала: Послушай, мне нужна твоя помощь.
Ты можешь это сделать? Хотя нет - лучше я сама! Все равно ты ничего нормально не сделаешь, все вечно приходится делать самой! Все, я на тебя обиделась!

Жена - мужу:
- Надо бы мусор вынести, а лень...
Муж:
- Кто олень?!

Ребёнку года 3, едут они в автобусе. Стоящий рядом дедушка начинает с дитём беседу:
— И куда же это мы едем с мамой?
— К дедуське.
— И что же вы там с дедушкой будете делать?
— Водочку квасить!
Немая сцена... Громкий смех мамы. Пришлось всем вокруг стоящим объяснять, что они едут всего-навсего КРАСИТЬ ЛОДОЧКУ к дедушке.

- Слушай, почему у тебя мат через каждое слово!?
- Чаще не получается...

Результаты стрельб:
Иванов - молоко...
Петров - молоко...
Сидоров - Петров...

Начало знакомства.
Девушка парню:
— Ты всегда такой серьёзный? Может, расскажешь про что-нибудь смешное?
Парень:
— Не хотелось бы сразу говорить о своей зарплате.

Идет женщина, а за ней всю дорогу идет мужик.
Женщина спрашивает:
— Почему вы идете за мной всю дорогу?!
Мужик отвечает:
— Когда вы повернулись, я задал себе тот же самый вопрос!

Большинство мужчин хотят иметь Королеву, но способны лишь обеспечить Золушку. И то — моющим средством для посуды!

— Алло, Сёмочка, сынок, ты кушал?
— Мама, вообще-то я женат…
— Я поэтому и спрашиваю.

Лейтенант после пьянки утром проспал службу. У него звонит телефон.
Приятный женский голос:
— Товарищ лейтенант, вы хотите секс по телефону?
— Конечно, хочу!
— Тогда соединяю вас с командиром части.

— Тань, ну когда ты перестанешь быть такой ревнивой?
— Сволочь!!! Я Катя!

Посетитель в ресторане:
— Извините, почему ваши фирменные котлеты пахнут водкой?
Официант отступает на несколько шагов и учтиво спрашивает:
— А сейчас?

Мужик читает на столбе объявление:
«Лечу от всех болезней».
Улыбается и говорит:
— Ни хрена!!! От всех не улетишь!!!

- Когда нарколог кодировал пациента, тот повторял его слова вслух.
- И что?
- И закодировал нарколога.

Вовочка в субботу приходит домой и с порога спрашивает:
- Мама, а что ты говоришь, когда покупатель заметил, что вместо 5 рублей ты дала ему 2?
- Извините, ошиблась.
- Представляешь, а Марья Ивановна так три раза за неделю ошиблась в дневнике и не извинилась ни разу!

Никогда не забуду, как у меня в военкомате зрение проверяли:
- Ты видишь третью строчку.
- Нет!
- Это был не вопрос.

Вовочка раздает одноклассникам клички.
- Тааак, ты будешь Веником, ты Сухарем, ты Заей, а ты Алгеброй.
- Почему я Алгебра?
- Бесишь ты меня!

Дмитрий был женат уже в пятый раз, поэтому в ведьмах он разбирался лучше инквизиции.

Смехом проще добиться успеха у женщин. И чем дороже мех, тем проще.

Сколько коньяка наливать в кофе утром, чтобы оно было добрым?

— Сонечка, солнышко, как ты относишься к структурированному углероду?
— Да надоел ты уже со своими интеллектуальными штучками! Иди к чёрту со своим углеродом!
— Понял, так и запишем: кольцо с бриллиантом на 8 марта — таки к чёрту…

Пришла бабушка к гинекологу.
Осмотр провел молодой врач.
Бабушка вышла, потом заглядывает в кабинет и говорит:
-Милок, а мамка твоя знает, чем ты тут занимаешься?

Взаимная вежливость, это когда ты начинаешь набирать Вконтакте текст, видишь что твой собеседник печатает, ты стираешь свое, чтобы выслушать его, а он делает то же самое.

Объявление на двери спортзала: Без мата по канату не лазить!

Настоящий джентльмен никогда не сделает даме замечание.что она неправильно несет шпалу.

Врачи обследуют призывника:
- Что с рукой?
- Кровь из пальца брали.
- А почему рука в гипсе?
- А я не давал!

- Чего такая кислая?
- Представляешь, встала пораньше, намутила себе маску для волос (кефир, какао, хна), возвращаюсь из туалета, а муж сидит на кухне... и мою масочку доедает!

Мальчик приходит к папе:
- Папа, у меня к тебе два вопроса.
- Да, сынок, слушаю!
- Первый: можно ли мне побольше карманных денег? И второй: почему нет?

— Вы такая красивая, умная, с чувством юмора, и глаза, и фигура, всё прекрасно!
— Спасибо, я тронута.
— Это мы тоже заметили...

- Да ты же на ногах не стоишь, браток!
- Отстань от ребенка, ему всего 4 месяца!

В магазине один человек обращается к продавцу:
- Скажите, пожалуйста, где сидит ваш заведующий?
- А откуда вы знаете, что он сидит? 

 

Популярное из моей коллекции

анекдотов в апреле 2017 года

В магазине. 27 марта 2017 г.

Смотрим и веселимся. 4 апреля 2017 г.

Семейная жизнь. 31 марта 2017 г.

Каким бы буйным не был бык, на банке пишется«тушенка». 28 марта 2017 г.

1023 слова анекдотов. 1 апреля 2017 г

Сколько ни учись на чужих ошибках, а свои надо делать. 8 апреля 2017 г.

Женщины уникальны - целый день ждать звонка, чтобы не взять трубку! 31 марта 2017 г.

«Рабинович,как ваш бизнес?» 18 апреля 2017 г.

Пить бросил. Но недалеко. 17 апреля 2017 г.

Отцы и дети. 11 апреля 2017 г.

Популярное в моем блоге в

апреле 2017 года

О «страшном» никотиновым передозе. 22 сентября 2014 г.

Валерий Смирнов. Одесский язык 9 февраля 2013 г.

Немного демотиваторов. 11 апреля 2017 г.

Херлуф Бидструп. 11 апреля 2017 г.

Объявления в маршрутках. 18 февраля 2017 г.

Закарпатские гуцулы начала ХХ века. 16 апреля 2017 г.

Обои для Рабочего стола: природа, животныеи пейзажи. 31 марта 2017 г.

Рококо. Помпео Батони. 6 апреля 2017 г.

Галерея фантастической живописи XX века. CLYDECADWELL . 11 апреля 2017 г.

Галерея фантастической живописи XX века. STEPHENBRADBURRY. 3 апреля 2017 г.