Левшей надо политкорректно называть «люди с нетрадиционной ориентацией рук»

- Сегодня отличный вечер, чтобы выпить.
- У тебя каждый вечер – отличный, чтобы выпить!
- Да, в этом плане я оптимист.

- О Малыш, я самый больной Карлсон в мире. Скажи, не найдется ли у тебя дома баночка варенья?
- Конечно, конечно.
- (оживлясь) А дрожжи??? Дрожжи есть?

Учительница спрашивает Вовочку:
— Вовочка, ты почему уроки не сделал?
— Работал я, Мариванна. Мерседесы мыл.
— Как я тебе сочувствую, Вовочка…
— Эх, Мариванна, раз накупил я Мерседесов, то куда ж теперь денешься?

Едет нарик на мопеде, думает: если менты остановят, то спросят — чего, мол, глаза красные, что — накуреный? А я отвечу, что ветром надуло.
В общем, останавливает мент.
-Чего глаза такие красные, ветром надуло?
-Нет! Накуреный.

Жена — мужу:
— Дорогой. Я беременна!
— Вот уж от кого, от кого. а от тебя я такого никак не ожидал!

У коней — кобылы.
У быков — тёлки.
У кобелей — суки.
У дураков — дуры.
Глянула на своего — король!

Учёные доказали, что самое большое количество витаминов находится в аптеке.

Уже две недели маленький мальчик носит на крышу варенье и торты хитрому бомжу с вентилятором.

— Я не выйду за тебя замуж! Я перед ЗАГСом съем свой паспорт.
— Тебе лишь бы пожрать.

В наше время женщины могут быть такими неблагодарными.
Я приготовил одной завтрак в постель и вместо «спасибо» она мне сказала: «Кто ты такой и что ты делаешь в моем доме»?

— Хотите родить девочку? Ешьте овощи!
— Доктор, а мужчина для этого точно не нужен?

Богатый папуас плывет на рейсовом пароходе из Новой Гвинеи на острова Кука. Сидя в кресле за столиком, он уныло изучает меню. Над ним склоняется официант:
— Что закажете, сэр?
Папуас грустным жестом возвращает ему меню и говорит:
— Нет… это все не то. Принесите-ка мне лучше список пассажиров.

Холодильник не был корректно закрыт перед последним выключением питания. Произвести проверку содержимого холодильника? При проверке было найдено один или несколько испорченных продуктов. Сохранить их в отдельном отсеке?
Восстановить испорченные продукты?
Восстановление не удалось, продукты доступны только для просмотра.

Адвокаты делятся на две категории: одни хорошо знают закон, другие хорошо знают судью.

Есть три вещи, который должен сделать мужчина в своей жизни — жениться, жениться и еще раз жениться.

Учитель спрашивает учеников на уроке истории:
— Дети, а кто такой Спартак?
— (хором) Спар-так — чемпион, Спар-так — чемпион!!!

Терапевт:
— Алкоголь делает человека равнодушным ко всему!
Пациент:
— А мне плевать!

Как вы собираетесь искать свои вторые половинки, если каждый из вас - целая и вполне сформировавшаяся эгоистическая сволочь?

— Папа, а кто такой Мамин-Сибиряк?
— Спроси у мамы, сынок. Я всех её сибиряков не знаю.

Три вещи способствуют крепкому сну: чистая совесть, мягкая подушка и отсутствие интернета.

Есть на Смоленщине небольшая деревенька, населенная главным образом старушками-божьими одуванчиками.
На въезде висит знак: на белом фоне название — «ЕСЬКОВО», а снизу заметная приписка — «Но некому...»

— Почему наши чиновники и депутаты отличаются такой упитанностью?
— Это их распирает от гордости за страну!

Как трудно одной воспитывать сына, которого родила тебе свекровь!

Во время празднования нового 2001-го года телерепортер спросил прохожего на улице Лондона:
— Какие у вас планы на это тысячелетие?
— Довольно скромные. Большую его часть я буду мертв.

В узком переулке Лондона останавливаются два автомобиля, ехавшие навстречу друг другу. Ни тот, ни другой шофер не хочет уступить дороги. Шофер первой машины достает газету «Таймс» и начинает читать.Через час, второй шофер вежливо обращается к нему:
— Когда вы дочитаете, сэр, прошу одолжить газету мне.

Английский клуб. Запах дорогих сигар и коньяка.
Двое англичан молча сидят в глубоких креслах.
Один, наконец, произносит:
— Скоро Рождество!
Другой отвечает:
— О да, скоро Рождество!
Молчат. Первый заговаривает снова:
— Рождество — это хорошо, но секс лучше!
Второй:
— О да, секс лучше!
Первый, помолчав:
— Секс лучше, но Рождество — чаще!
Второй:
— О да-да, Рождество чаще!

Заметка в английской газете: «Позавчера сэр Хартни с друзьями охотился на зайца.
Он оставил после себя жену, трех сыновей и зайца.»

Лорд — слуге:
— Том, мне нужна горячая ванна!
— Уже вылезаю, сэр! 

Популярное из моей коллекции

анекдотов в октябре 2017 года

Смешные поговорки. 8 октября 2017 г.

Раздеть чужую женщину — удовольствие, одеть свою — счастье. 3 октября 2017 г.

Дверь в другой мир - окно на 18-м этаже. 1 октября 2017 г.

Девушка,я пишу телефонную книгу, и мне нужен ваш номер. 12 октября 2017 г.

Протрезвел до неузнаваемости. 19 октября 2017 г.

Из старых закромов. 30 сентября 2017 г.

Назвался груздем - проверься у психиатра. 15 октября 2017 г.

В мире животных. 16 октября 2017 г.

Хорошие мужья не делают замечаний жене, не так забивающей гвоздь... 23 октября 2017 г.

Надпись на зеркале: «Даже не надейся, это — ты!» 21 октября 2017 г.

Популярное в моем блоге в

октябре 2017 года

 

Эффектные 50-е: как выглядели женщины с "пулями"на груди. 21 октября 2017 г.

Безкимоно: молодые гейши в студийных портретах 1900-х годов. 22 октября 2017 г.

Анри де Тулуз-Лотрек. 12 октября 2017 г.

Осколки СССР. 11 октября 2017 г.

Херлуф Бидструп. 4 октября 2017 г.

Художник- иллюстратор Karin Taylor. 14 октября 2017 г.

Petra Brown. 9 октября 2017 г.

Пляжи. 4 октября 2017 г.

Мелани Делон. 20 октября 2017 г.

Ретро-знаменитости.17 октября 2017 г.