Хирургия — это разбушевавшаяся терапия!

Один друг жалуется другому:
- Проклятая зима! Замки в машинах замерзают - открыть не могу.
- А ты кипяточком.
- Ты дурак, что ли? Представь: иду в центре города машины воровать - с чайником!

Играют два чувака в гольф.
- Я смотрю, у тебя только один мяч для игры! Hе боишься потерять?
- Hет, это особенный мячик. Я просто не смогу его потерять!
- Hу а если ты случайно забуздыришь его в кусты?
- Тогда я найду его по звуковому сигналу, который он начнет издавать!
- Hу а если ты ударишь его в озеро?
- Он сделан из особенного вещества, и не тонет в воде!
- Hу а если ты потеряешь его в темноте?
- Он светится в темноте!
- Круто! А где ты его взял?
- Hашел....!!

Для первоклашек - передача "АБВГДЕйка".
Для старшеклашек - "ЭЮЯйка".

- Вы случайно не находили в этом трамвае ящик водки?
- Нет, но мы нашли того, кто его нашел...

- Как с английского перевести "I don't know"?
- "Я не знаю"
- Блин! Никто не знает...

Один приятель другому:
- Как же вкусно пахнет от соседей! У меня уже ничего в башку не лезет, так жрать хочется...
- Хватит нюхать соседей! Отпусти людей! 

 

Хозяин:
— Скоро уйдет последний автобус.
Гости:
— Ничего, скоро пойдет первый трамвай.

— Я хочу поговорить с тобой о многих вещах, — говорит жена.
— Очевидно, о тех, которых у тебя нет.

Едет новый pyсский на джипе, видит, идyт два здоpовенных жлоба и волокyт под pyки тpетьего… Останавливается.
— Мyжики! Что слyчилось?
— Да вот, — отвечают, — бpатан «меpс» в автосеpвис сдал… Учим ходить.

Однажды Герасим поймал золотую рыбку.
Теперь у него есть 3 коровы…

Комплимент: «Губки у вас — бантиком. А надо бы — узлом!»

Одна подруга жалуется другой:
— Мой муж относится ко мне как к собаке.
— ????
— Он требует от меня верности!

Приходит жена домой и говорит мужу:
— Дорогой, кажется, ты скоро будешь папой!!!
А он ей отвечает:
— Ты уточни, дорогая — «кажется, будешь» или «кажется, ты»?!

Сенсация! Виновник очередного громкого преступления не оказался сотрудником милиции!

Муж вваливается домой пьяный. Жена хватает веник — и по морде его, по морде:
— Что, скотина?! Будешь пить? Будешь пить?!
— Н-не буду…
— Я последний раз спрашиваю — будешь?!
— Н-ну ладно… Н-наливай!

В вагоне-ресторане:
— Официант, я жду пива уже 200 километров.

— У вас водка есть?
— Да. «Жанна Д’Арк».
— Хорошая?
— Нет. Паленка.

Был послан в качестве стажера в статуправление за очередной сводкой. Процедура простая, подходишь в секретариат и забираешь из папки. Тогда еще электронной почты не было. Зайдя в эту комнату, увидел нескольких женщин среднего возраста, которые о чем-то негромко говорили. Перелистывая бумаги в папке, услышал часть женского разговора.
- Ну как я могу с вами спорить, уважаемая Татьяна Николаевна, вы же намного старше и опытнее меня.
Уже выйдя оттуда я понял, что присутствовал при очень изощренной женской издевке. Но полностью смог оценить ее спустя годы.

В банке мужик обсуждает с менеджером условия взятия ипотечного кредита. Неожиданно врывается вооружённый грабитель и кричит:
- Стоять! Это ограбление!
Мужик:
- Да знаю я, братан! Просто тёща уже достала, квартира позарез нужна.

Поле чудес. В игре участвует один мужик, который абсолютно всё знает. Все слова без вращения барабана отгадывает. Финал. Суперприз: квартира в Москве. Зрители в студии замерли. Якубович:
- Итак, вопрос из истории Государства Российского. (Смотрит в бумашку). Хм, ну вообще-то он состоит из двух вопросов. Если вы ответите на оба, то к суперпризу, мы добавляем автомобиль БМВ... Согласны?
Тот соглашается.
Якубович:
- На мой взгляд, второй вопрос будет полегче первого! Ну с какого начнём?
Мужик: Ну давай со второго....
Якубович:
-Прошу полную тишину в студии! Итак, второй вопрос: "... и в каком году это произошло?" Минута пошла...

Совет дня. Если кофе получился недостаточно крепким, то это можно легко исправить, добавив в него коньячку.

Директор магазина хвастается:
— У меня в магазине работает самая вежливая продавщица в окрУге! Как бы её покупатели не оскорбляли, как бы ей не хамили — она никогда не даёт сдачи.

Мужик подошел к магазину, докуривает сигарету. Подходит девочка:
— Дяденька, подержите щеночка, пожалуйста! С ним продавцы в магазин не пускают.
Мужик согласился. 15 минут ждет, 20
Не выдерживает, заходит в магазин:
— Извините, вы тут девочку не видели?
— Я думаю, — говорит продавец, — она больше не придет. Это пятый щенок, последний...

- Ты почему не ешь? - спрашивает мать сына. - Ты же сказал, что голоден, как волк.
- А ты когда-нибудь видела, чтобы волки питались морковкой?

- Ты знаешь, от меня ушла жена.
- Тогда возьми бутылку водки и утопи в ней свое горе.
- Hичего не получится.
- Что, денег нет?
- Деньги есть. Горя нет.

— Если на минуту представить, что на Земле исчезла вся трава. Это же катастрофа. Коровам есть нечего. Молока нет. Кефира, как и не было. Фотосинтеза нет. Кислород заканчивается. Люди ходят задыхаются, вместе с коровами. Небо фиолетовое, ну фотосинтеза же нет, кругом камни, вода и песок, и красивое фиолетовое небо...

— Антон, что-то нам подсказывает, что не вся трава на Земле исчезла!

Популярное из моей коллекции

анекдотов в сентябре 2017 года

 

Женские сплетни. 11 сентября 2017 г.

Все женщины хотят одного…Потом — другого… 5 сентября 2017 г.

Неудачно прошел урок ОБЖ. И преподавателя не спасли, и экзамен не сдали. 15 сентября 2017 г.

Главное, быть счастливым, и не важно, какое заключение напишет психиатр. 4 сентября 2017 г.

Идеальное утро: Проснулся, потянулся, улыбнулся, перевернулся и уснул. 10 сентября 2017 г.

Хороший собеседник не только слушает, но и подливает. 2 сентября 2017 г.

Если Ваша жена — клад, то вам принадлежат только 25%. 18 сентября 2017 г.

Семейная жизнь. 31 августа 2017 г.

Обычно летом у оптимистов всегда сбываются мечты! А у пессимистов - кошмары!!! 7 сентября 2017 г.

Нельзя отказывать себе любимому… Захотелось в Италию — свари макароны! 11 сентября 2017 г.

Популярное в моем блоге в

сентябре 2017 года

 

Хокку из Одессы. 10 сентября 2017 г.

Во дворе дома Корнея Чуковского. 5 сентября 2017 г.

Валерий Смирнов. Одесский язык 9 февраля 2013 г.

Диалог в лифте. 3 февраля 2014 г.

Встреча в библиотеке им. В. Катаева. 1 сентября 2017 г.

О «страшном» никотиновым передозе. 22 сентября 2014 г.

Демотиваторы. 4 сентября 2017 г.

Осень на экране монитора. 21 сентября 2017 г.

Добрые, забавные и позитивные. 5 сентября 2017 г.

Обои для Рабочего стола: природа, животные и пейзажи. 15 сентября 2017 г.