Венчаются раб Божий Василий и страх Божий Наталья!

Кто спал с моей рожей и помял ее всю!?

Судья у стоматолога:
— Вырвете зуб. Только зуб. И ничего кроме зуба!

Страшный сон боксера — груша дает сдачи. Страшный сон доярки — ее доит корова. Страшный сон патологоанатома — благодарные клиенты звонят по ночам.

— Без еды можно прожить месяц.
— Можно — а смысл?
— А без смысла можно прожить всю жизнь.

«Подождите, идёт подготовка к зависанию компьютера…»

Послал медведь волка в магазин за водкой, денег дал. Купил волк водки, обратно бежит. На встречу лиса:
— Куда бежишь, серый?
— Да за водкой медведь посылал.
— Давай лучше водку сами выпьем.
— А медведю что я скажу?
— Не волнуйся, я все устрою. Главное, когда медведь спросит: «Где водка?» Ты глаза раскрой пошире и молчи. А дальше я все за тебя сделаю. Ну выпили водку, приходят к медведю. Медведь:
— Ну, где водка?
Волк глаза раскрыл широко как только мог.
Лиса:
— Ну, что вылупился — тебя ж спрашивают!

Звонок по телефону:
— Васю можно?
— Пошёл на фиг.
— А когда вернётся?

«Лада Калина» – единственный автомобиль, на ремнях безопасности которого написано «От родных и близких».

У ВРАЧА:
— Доктор, я отравился «Баунти».
— В рай, в рай…

— Не понимаю, дорогая, чем ты недовольна? Каждое утро я подаю тебе кофе в постель и… тебе остается только помолоть его…

Молодая женщина остановила машину как раз под знаком запрета стоянки. Подходит автоинспектор:
— Вы что, ничего не видите?
— Нет… Ах, простите, инспектор. Я сразу не заметила. У вас новая форма?

— Почему вы меня все время отчитываете?!
— Не нравится — могу отпеть!

Неказистый, хромой, плохо одетый, шепелявый клиент приходит в брачную контору и говорит, заикаясь:
— Я хочу жениться на богатой, красивой, верной женщине!
— Но Вы же должны понимать, что такая дама может за Вас выйти только в случае, если она полная дура!
— Ну, ладно,пускай будет дура.

— Что такое парапсихология?
— Это когда заходишь в кабинет, а там сидят два психолога.

— Теперь живу по системе Станиславского.
— Что, в театр устроился?
— Нет, просто никому «»Не верю!»»

Не ругайте погоду, ведь если бы не она, 9 из 10 человек не смогли бы завязать разговор…

— Какой автомобиль самый смелый?
— Запорожец. Как ни пугай, быстро не побежит.

Говорят, состарившиеся гопники в темных переулках тормозят своих сверстников фразой: «Эй, дед, валидол есть? А если найду…»

Парочка, обнявшись, сидит на диване:
— О чем ты думаешь?
— О том же, что и ты!
— Прекрасно! Тогда сделай и мне один, только с ветчиной!

— Что общего между мужчинами и морскими коньками?
— И те, и другие считают себя жеребцами, а на самом деле они всего лишь беззащитные мелкие рыбешки.

Наша цель — построение светлого будущего… из стройматериалов грязного настоящего.

Популярное из моей коллекции

анекдотов в декабре 2017 года

Для мужчины любовь — игра в войну, для женщины — в поддавки. 7 декабря 2017 г.

В магазине. 27 ноября 2017 г.

Лень — это просто привычка отдыхать до того, как устанешь. 15 декабря 2017 г.

Семейная жизнь. 11 декабря 2017 г.

Прикольные фото. 26 ноября 2017 г.

Хорошее настроение — это когда тупые не бесят, а веселят! 13 декабря 2017 г.

Деньги — это зло. Заходишь в магазин и зла нехватает! 25 декабря 2017 г.

Скоро Новый год. А ещё до сих пор стыдно за прошлый. 21 декабря 2017 г.

— Сэр, если леди пошлёт меня за Вами, скажите, где Вас не надо искать. 24 декабря 2017 г.

«Тебе тарелку чистую или мытую?» 25 сентября 2015 г.

Популярное в моем блоге в

декабре 2017 года

 

Просто о сложном. 16 декабря 2017 г.

Последние годы СССР в фотографиях. 9 декабря 2017 г.

«Майка и Полосатик» родом из Одессы. 19 декабря 2017 г.

Carl Barks. 19 декабря 2017 г.

Галерея фантастической живописи XX века. TONY WOLF. 18 декабря 2017 г.

Сказочный мир Тома Чамберса. 10 декабря 2017 г.

Демотиваторы.15 декабря 2017 г.

Осень на экране монитора. 2 декабря 2017 г.

Галерея фантастической живописи XX века. BRIAN FROUD. 4 декабря 2017 г.

Луиза Азеведо. 20 декабря 2017 г.