Блин,
как же время летит - дети моих одноклассников
уже почти мои ровесники.
Дамы
с восклицательным знаком на стекле,
забудьте о мобильнике в машине, пока
эта наклейка не выгорит.
Чтобы
узнать лучше девушку, не обязательно
жениться. Попробуйте, например, одолжить
ей деньги.
Мужчина
как фломастер: наливаешь спирт внутрь
и сразу ожил!
Страх
- это когда садишься на теплый ободок
унитаза, а потом вспоминаешь, что живешь
один.
Я
понял, что пора завязывать с пьянкой,
когда утром в зеркале увидел на лице не
мешки под глазами, а какие-то глаза на
мешках.
Если
вам кто-то звонит, говорите, что у вас
садится батарейка. Это помогает узнать
главное сразу.
Жизнь
театр, но оставайтесь самим собой. Все
равно хорошие роли разобрали другие
проходимцы.
Грузчики
- это люди, которые постоянно несут
какую-то фигню.
Чтобы
был плоский живот, нужно есть плоскую
еду. Пиццу там, шоколад, блины...
-
Пришла к выводу, что у меня кот тупой...
-
Почему?
-
Вот у Матроскина в его возрасте уже
корова была!
-
Ну, а у твоего - ты!
-
Мля...
-
Слышал что на работу устроился?
-
Ну да, охранником на складе.
-
А график какой?
-
День спишь, три отдыхаешь.
-
Здравствуйте, сосед. Я долго наблюдал
за вашими детьми и хочу сделать вам
предложение. Я режиссер на телевидении
и хотел бы снять ваших детей в рекламном
ролике. Готов хорошо заплатить.
-
А что за реклама?
-
Средства контрацепции.
По
призывному вою самки экскаватора я
понял, что воды сегодня не будет...
Ученые
доказали, что бокал красного вина равен
30 минутам в спортзале.
Вот
почему так тяжело наутро после
бутылки-другой: перетренировался!
Опытный
мужчина способен взглядом раздеть
женщину.
Опытная
женщина может одним взглядом выпить
всю кровь.
На
форуме:
-
Люди, у меня вопрос: "Можно ли дарить
любимому часы?". Говорят, что это
плохая примета: к расставанию.
-
Дари, мне бывшая дарила...
-
Зато я занималась сексом в таких местах...
тебе и не снилось!
-
Ты сейчас про географию или анатомию?
-
Там хорошо, где вас нет.
-
Может быть, нас?
-
Вас.
-
Вася, съешь пирожок с тарелки на
холодильнике.
-
А два можно?
-
Можно. Вася, ты хорошо себя чувствуешь?
-
Да, а что?
-
Значит, я не пирожками отравилась.
В
отделе кадров:
-
Прекрасно, прекрасно! Но нет ли у вас
других рекомендаций, кроме как от
начальника тюрьмы?
-
Я слышал, у тебя проблемы в личной жизни.
Хочешь поговорить об этом?
-
Да что ты знаешь об отношениях?
-
Я алкоголь. Я знаю все.
Иногда
дети издают ужасные звуки.
Например,
просят деньги.
Родители
воспитывали меня в строгости и аскетизме.
Или,
как они это называли сами, в Саратове.
Поздний
вечер. Конечная остановка маршрутки. В
ней спящий мужик. Последняя выходящая
пассажирка:
-
Водитель, у вас тут спящий красавец.
Пыталась разбудить - не смогла.
-
Целовать не пробовали?
-
Это откуда такой запах?
-
Да это сосед слева курицу жарит.
-
А... а звуки эти странные, стоны? Откуда?
-
А это сосед справа, тоже... курицу жарит...
У
ворот Букингемского дворца, на "часах",
стоит "смирно" шотландский гвардеец.
Проходившая мимо туристка обращается
к нему:
-
Скажите, а это правда, что у вас под
килтом ничего нет?
Гвардеец,
осмотревшись по сторонам, вкрадчиво
отвечает:
Мои
последние авторские статьи
и
не только мои, но и обо мне
Комментариев нет:
Отправить комментарий