Испытатель телевизоров устроился испытателем диванов и теперь пашет на две ставки

Для того чтобы бороться с лишним весом, надо сначала уговорить лишний вес принять участие в схватке.

Только в российском шоу-бизнесе толстую тётку на шестом десятке могут звать Лолита!

Встреча депутата с избирателями. Депутат:
- Пусть первым кинет в меня камень тот, кто … да подождите, я не договорил!

Супруги совершали экскурсию на теплоходе. Жена слишком перегнулась через перила, и проходивший мимо матрос сказал:
– Осторожно, мадам, вы можете упасть за борт!
– Что вы вмешиваетесь?! – раздражённо закричал муж. – Это моя жена или ваша?

Звонок на мобильный ранним утром.
— Я не отвлекаю тебя? Ты ничем не занят?
— Нет, зайка, что ты! Я как раз ждал во сне твоего звонка!

Сын прораба в песочнице ничего не делает, орет на других и ворует.

Переписка в Интернете:
– А какое у вас телосложение?
– Спортивное.
– А каким видом спорта занимаетесь?
– Сумо.

Переписка в интернете:
— Расскажи о себе.
— Брюнетка.
— А глаза?
— Два.

Глаза могут многое сказать о человеке. Например, спит он или нет.

Для женщин машина – просто большая сумочка, в которой можно еще и ездить.

У директора школы была кличка «Режиссер», потому что ремонт стоил 20 000 рублей, а кассовые сборы 500 000 рублей.

Куда катится мир? Выросло поколение, которое не знает, как правильно заряжать воду от телевизора…

Обычно свинарник не потому является свинарником, что построен для свиней, а потому, что свиньи устраивают там свинарник.

Только недальновидный отец может и пороть сына ремнём, и водить его на карате.

С годами постепенно понимаешь: трудолюбивым называют того, кто делает то, что нужно, а ленивым – того, кто делает то, что хочется.

Топографический кретинизм — это когда вышел утром за хлебом, а через месяц тебя депортировали из Чили.

Жаргон туроператоров
Люкс = стандарт.
Стандарт = без кондиционера.
Эконом = туробщага.
Атмосфера XVIII века = сортир на улице.

Когда читаешь книги современных авторов, в голову невольно приходит мысль: "Сохрани лес – публикуйся в Интернете".

На пляже потерялся маленький мальчик. Его мама так перепугалась, что даже прекратила делать селфи.

Популярное в моем блоге в

июле 2019 года

Победа над здравым смыслом. 25 июня 2019 г.

Беседа с Иоанной Хмелевской. 7 декабря 2010 г.

Театр и библиотека. 17 июля 2019 г.

СССР в фотографиях. Часть 1. # 4. 4 июля 2019 г.

Белое безмолвие # 8. 13 июля 2019 г.

Ilene Meyer —2. 20 июля 2019 г.

Великолепие подводного мира # 6. 29 июня 2019 г.

Популярное из моей коллекции

анекдотов в июле 2019 года

У меня один недостаток: я не умею общаться с дураками.  1 апреля 2019 г.

Самое любимое занятие праведников – подглядывать за грешниками. 4 июля 2019 г.

Блондинка, взвешиваясь на весах, втягивает живот. 1 марта 2019 г.

Анекдоты про школу. 18 октября 2012 г.

— Хочешь, я помолчу? Поверь мне, я еще никому этого не  предлагала… 12 июля 2019 г.

Курган анекдотов. 28 августа 2015 г.

Хочется какой-нибудь гадости... Либо сожрать, либо  сделать... 12 июля 2019 г.