Инвестируйте в свое будущее. Положите 100 баксов в летнюю одежду

- Я вчера нашел золотое кольцо.
- Вот так удача! А как отреагировала твоя жена?
- О, она от радости онемела.
- Ого, сразу две удачи!

— Вы с женой часто разговариваете о вечном?

— Да ежедневно! Эти вечные ее подозрения, упреки...

Не могу стоять когда другие работают, пойду полежу

Муж - это такая скотина, которая делает тебя несчастной, потом счастливой, затем снова несчастной, и опять счастливой. И все это пока спит...

Случайно на свадьбе поймала букет невесты. И швырнула обратно. Нафиг мне эти неприятности?

Ничто так не успокаивает женщину, как вид работающего мужчины.

Лучше синица на ладони, чем дятел на макушке

Муж жалуется на жену специалисту по семейным отношениям:
- Она ведет дневник, в который заносит все дела и поступки, вплоть до мельчайших подробностей!
- Ну, и что? Многие жены ведут дневники! В этом нет ничего необычного.
- Да, но моя ведет его на неделю вперед!

- Хотела записаться на курсы по городскому ориентированию, но не смогла найти их офис.

- Все, кто меня бросал - хотели, чтобы я что-то там поняла… а я поняла только одно: хорошо, что они меня бросили…

Бобрихи - самые верные жены, они точно знают, что от бобра бобра не ищут

(анекдоты от Старикашки Ю.) 

Боже, ты бережешь меня для кого-то или бережешь кого-то от меня?

Помните, всего пара часов проб и ошибок сэкономят вам несколько минут чтения RЕАDМЕ.

Работа сама себя не сделает, но и чай сам себя не попьет

 Молодой муж говорит жене:
— Ты мне не поверишь, но этот суп я испек сам.

За последние годы интернет здорово сдал. Найти в нем полезную информацию под грудами мусора и пошлости уже практически невозможно. Вчера мне пришлось убить несколько часов на то, чтобы найти хохот и визг обкуренной свиньи!

Жена сегодня в первый раз ездила с инструктором по городу. Приехала домой полная эмоций: "Вокруг столько машин! И сбоку грузовик, и сзади грузовик! Но если по сторонам и в зеркала не смотреть, тогда совсем не страшно!"

Относительное бездействие - это когда ты лежишь, но наготове

- Я хотел бы заказать места в круизе для себя и своей жены.
- Пожалуйста! Будут какие-либо пожелания? Отдельные кровати, отдельные каюты?
- Отдельные теплоходы.

 Набоков не хотел посетить Россию, понимая, что это уже не та страна, какую он знал, а Бродский не хотел навестить ее, будучи уверен, что это та же самая страна, из которой он уехал!

Сейчас делаю ремонт в квартире. И неожиданно оказалось, что там все стены несущие. Несущие боль, страдания и финансовые потери.

Если твоя душа поет, сделай звук погромче!

Вот интересно, радио изобрел Попов...
Тогда почему частоту радиоволн измеряют в ГЕРЦАХ
а не в ПОПАХ ???

Любитель выпивки от любителя выпечки отличается изящной фигурой и неугасимым огнём во взоре.

- У тебя деньги есть?
- Есть.
- А почему говоришь шепотом?
- Деньги любят тишину.

Уважаемые отдыхающие! Не верьте местным таксистам! Они не местные...

 - Доктор, мой папа думает, что он Марио!
- Вылечим.
- А это точно можно вылечить? Вчера мы были в зоопарке, он запрыгнул на голову слону. Слон уменьшился!

Если обустройство квартиры начинается с Интернета, то на нем и заканчивается!

Кругом безысходность. Чем дальше понедельник - тем ближе понедельник

(анекдоты от Старикашки Ю.)

Общество Плоской Земли заявило, что его поддерживают по всему земному шару.

В доме покойника не говорят о пенсии...

Чтобы жить поближе к Лос-Анджелесу, Дана Борисова переехала из Москвы в Брянск.

Поставила вариться картошку, сама села на минутку за компьютер, получились драники - еле отодрала от кастрюли...

- Не в деньгах счастье, но если другого нет - берите деньгами…

- Изобретение автомобиля - это огромный прогресс! С тех пор люди стали передвигаться намного быстрее!
- Да-да, особенно на переходах через улицу…

Счастливый муж приходит домой с детской кроваткой, которую он только что купил. Зайдя в ванную, он вдруг видит, что там какой-то тип бреется его бритвой. Настроение у мужа, естественно, резко меняется, он вбегает в комнату и орет жене:
- Ты бы хоть выражалась яснее, когда говорила мне, что скоро нас будет трое!

Мужик, собирающийся в первый раз лететь на самолете, нервничает и спрашивает стюардессу:
- Разве вы не раздаете парашюты пассажирам?
- Нет, это не нужно.
- Как не нужно? Месяц назад я плыл на пароходе, и там всем пассажирам выдавали спасательные жилеты. А ведь тех, кто умеет плавать, гораздо больше, чем тех, кто умеет летать!

Умные мысли приходят лишь тогда, когда глупости уже сделаны…

Иногда мне кажется, что люди, которых мы любим, играют с нами в морской бой: ранил, ранил, убил...

В медицинском институте:
- Профессор, нам бы зачет поставить... Вот конфеты.
- Какие конфеты? Вы что? От ваших знаний зависит жизнь больного! Тут как минимум на торт с вином тянет.

- Вовочка, какой предмет ты бы взял с собой на необитаемый остров - топор, спички, или, может быть, хорошую книгу?
- Мобильный телефон, Марья Ивановна!

Все самое лучшее происходит либо во сне, либо в кино, либо не со мной

- Хотите яблоко? Яблоки продлевают жизнь!
- Нет, спасибо.
- А сигару?
- Они тоже продлевают жизнь?
- Нет, они укорачивают ее. Потом это уравновешивается яблоками.

Только от одной мысли, что ты на диете, безумно хочется жрать!

- Наш охранник на проходной задержал заместителя директора с ворованной продукцией. Сразу выгнали. Пока работаем без охранника.

Жизнь - это как фотография: получается лучше, когда ты улыбаешься…

Они женились очень скромно, лишь кольца, подпись, поцелуй, зато развод гуляли шумно, подарки, драки и салют...

Вчера, во втором часу ночи, мне пришла смска с самым неожиданным за всю мою жизнь вопросом: "Дырокол есть?".

Реальное объявление в интернете: "Элитная мебель Италии. Напрямую с фабрик Китая".

Средний возраст - это когда еще веришь, что завтра будешь чувствовать себя лучше

 Назвала свою кошку Температурой… Теперь если зовут куда-то, а идти не хочется, то я всем честно говорю: "Сегодня не могу, валяюсь с Температурой…".

Если генеральный директор указывает безработному на все его недостатки, то это - собеседование.
Если безработный указывает генеральному директору на все его недостатки, то это - встреча одноклассников.

Хорошо атеистам: водку пьют, а чертей не видят

Наука утверждает, что женатые мужчины живут дольше, а холостые - интереснее.

Сначала ты не можешь понять как это произошло.
По телу будто идет ударная волна, ты это чувствуешь, тебе хочется прокричать на всю планету.
У вас тоже так когда попадаете молотком по пальцу?

 - Маш, ну пусти, я по сынишке соскучился. Сынок, сынуля, хочешь, вместе в цирк сходим или в зоопарк, я тебе сахарной ваты и попкорна куплю?
- Бать, давай завтра. Я с завода с ночной смены вернусь, мы с тобой и в цирк, и в зоопарк сходим...

Найти принца на белом коне легко: он один такой придурок на коне среди "лексусов"

- Я пирожки с черникой люблю, у меня поэтому зрение 100%.
- А я с грибами - у меня зрение 150%.
- Это как?
- Вижу то, чего нет.

 - Время - это субъективное восприятие человеком возрастания энтропии. На уровне микрочастиц его просто не существует.
- Все, Петрович, ты меня достал своими постоянными опозданиями на работу. Я лишаю тебя премии.

 - Ты что больше любишь? Белое или черное?
- А угадай с трех раз!

Газетная утка часто похожа на медицинскую, своим содержимым…

Жена мужу за завтраком:
- Ты не прав!
- Интересно, это почему?
- Пока не знаю, я над этим ещё не подумала…

Только русский может сказать слово "уважаемый" так, что будет звучать как оскорбление.

 - Ты выбрала, что подарить мужу на день рождения?
- Да. Набор косметики.
- Ты что! Он же мужик! Зачем ему косметика?
- А он подумал зачем мне дрель, когда подарил мне ее на восьмое марта?

От Старикашки Ю.

Странно, что есть выражение "приятная полнота", но нет выражений "сексуальный алкоголизм" и "уютная шизофрения"…

Церковники сообщают, что молиться в чужих храмах все-таки можно, но желания исполнятся не будут.

Где-то в параллельном мире у меня все нормально...

Как много нам открытий чудных... Готовит виски натощак

- Папа, - говорит сын, - а почему у жирафов шеи длинные?
- А это, сынок, чтобы легче было листья с высоких деревьев срывать.
- Да? А почему тогда деревья высокие?
- Ну, сынок, - отвечает папа, - это чтобы жирафам не приходилось наклоняться.

 Человек становится взрослым когда понимает, что лучшая мягкая игрушка - это диван…

- У вас есть счет в банке?
- Да, но, к сожалению, он не в мою пользу…

Вчера напились до потери памяти, а сисадмин - до потери паролей…

Жизнь слишком коротка, поэтому начинайте с десерта.
Барбара Стрейзанд

- Папа, не едь так быстро. А то дядя-милиционер тебя боится и в кустах прячется.

В магазине.
- У вас есть ящики для овощей?
- Телевизоры не продаем!

Трудно гореть на работе, когда на 96% состоишь из воды

- Вы ставите меня в неловкое положение!
- Не переживайте. Я вас ни во что не ставлю.

Вот уже три дня как провожу "раскопки" в своей кладовке. Сегодня нашел тетрис. Раскопки временно прекращены.

Обожаю читать гороскопы, это единственное место, где у меня есть несметные богатства, путешествия и идеальные отношения...

Отсутствие богатства - это еще не бедность. Бедность - это жажда богатства

Халатность - это когда вышел выбросить мусор в одном халате, а дверь захлопнулась…

Господи, помоги мне сделать с ребёнком уроки и остаться при этом любящей мамочкой, культурной женщиной и адекватной соседкой.

Каждый мужчина имеет право втайне от жены пропылесосить кота

Когда спрашивают - ты мне ничего сказать не хочешь? Быстро прокручиваешь и думаешь, какой именно косяк твой спалили!

Муж упрекает меня в том, что я коту готовлю чаще, чем ему. Я вот думаю, признаваться или нет, что я готовлю только коту, а он просто доедает?

- Пейте три раза в день.
- А какие таблетки?
- При чем здесь таблетки?

Одесское объявление: "Делаем копии с любых документов. Подлинник не требуется"

- К вам можно, соседушка?
- Пожалуйста.
- Понимаете, ко мне пришло много гостей... Не одолжите ли вы мне несколько стульев?
- Ох, дорогая, у меня остались свободными только четыре тяжелых кресла.
- Тогда, быть может, я одолжу вам четверых из моих гостей?

У семейного психолога:
- Она считает, что я принимаю глупые решения.
- Он спер пингвина из зоопарка.
- Ты сказала, что нам нужен дворецкий!

В одном офисе провели соревнование по раскладыванию пасьянса "Косынка". Первые три места уволены!

В выходные я занимаюсь недвижимостью!!! Лежу и… не двигаюсь…

Разговаривают две подруги. Одна из них очень худая, бледная, ну просто кожа да кости, и говорит:
— Ты знаешь, я хотела бы иметь плоский животик.
— Плоский?
— Да, а то он у меня впалый.

— Ты где деньги берёшь?
— В тумбочке.
— А кто в тумбочку деньги кладет?
— Жена!
— А у неё деньги откуда?
— Я ей даю!
— А у тебя откуда?
— Я из тумбочки беру!

 - Спать боюсь!
- Почему?
- После того, как поспишь, на работу нужно идти.

Когда я сплю, я глух и нем. Когда я ем - бояться всем

Пришел пьяный сосед и попросил политического убежища. Следом ворвалась его жена со скалкой и наплевала на все нормы международного права.

- Да просто Луна с одной стороны черным покрашена, а с другой - белым, и постоянно вращается. Чего непонятного-то?..

Ребята, что вы знаете о любви, если вы никогда по ночам, пока ваша девушка спит, не растягивали её одежду, чтобы она думала, что похудела?

В последнее время я стал намного ближе к природе. Совсем озверел.

 - У меня категорически не складываются отношения с пельменями: то сварил, а выключить забыл, то купить забыл, то купил - сварить забыл. А сегодня апогей: купил, поставил воду, вода закипела... И тут я понял, что забыл пельмени в магазине. Как это объяснить?
- Тебя проклял пельменный завод.

- Я вчера целый вечер смотрел телевизор.
- А я — холодильник.

- Почему у тебя такое кислое выражение лица?
- Потому что мне нельзя ничего сладкого.

- Дорогая, почему ты всегда делаешь фрикадельки разных размеров?
- Чтобы разнообразить твое питание, милый!

Люди сами портят себе настроение, глядя по утрам на себя в зеркало

''Ты женщина, а не посудомойка!''- сказал сын матери и привел в дом невесту.

За весь отпуск жена получила из дома от мужа только 1 смску: «Где штопор?».

Я все понимаю, но зачем вешать в метро рекламу последней модели Ауди?

Сделав умное лицо, молчи, не выдавай себя словами

Вы утверждаете, что девушки - слабые существа?
А вы хоть раз присутствовали при том, как они, выйдя из маршрутки, дверью хлопают?

Экзорцист:
- Добрый день. Я здесь для того, чтобы изгнать демона, который вселился в вас.
Я:
- Я вас не вызывал.
Демон:
- Я вызывал.

- Мне одну мертвую курицу, пожалуйста.
- Странные у вас формулировки.
- Я веган в развязке.

Сел в маршрутку, стою…

Никто админа не любит, пока есть интернет.
А когда интернета нет - админа тоже почему-то никто не любит.

- Я от тебя ухожу!
- Мусор захвати.

Популярное из моей коллекции анекдотов в феврале 2020 года

Анекдоты о таможне. 3 МАРТА 2015 Г.

Вертится как муж от сковородки. 1 ДЕКАБРЯ 2019 Г.

Судя по всему, камбалу ловят кувалдой. 1 ФЕВРАЛЯ 2020 Г.

Хорошею... Зеркало пришлось повесить поперёк! 4 ОКТЯБРЯ 2019 Г. 

Ей нравились только непьющие, а она нравилась только пьяным. 8 ФЕВРАЛЯ 2020 Г.

Худые девушки влюбляются реже. Купидон не может в них попасть. 4 ФЕВРАЛЯ 2020 Г.

Анекдоты про школу. 18 ОКТЯБРЯ 2012 Г.

Я дома, дорогая! Где мой завтрак? 9 ФЕВРАЛЯ 2020 Г.

Мои двери всегда открыты для вас, выходите. 10 ФЕВРАЛЯ 2020 Г.

Болтун - это находка, но не для шпиона, а для оператора сотовой связи…11 ФЕВРАЛЯ 2020 Г.