- К вам можно, соседушка?
- Пожалуйста.
- Понимаете, ко мне пришло много гостей... Не одолжите ли вы мне несколько стульев?
- Ох, дорогая, у меня остались свободными только четыре тяжелых кресла.
- Тогда, быть может, я одолжу вам четверых из моих гостей?
- Пожалуйста.
- Понимаете, ко мне пришло много гостей... Не одолжите ли вы мне несколько стульев?
- Ох, дорогая, у меня остались свободными только четыре тяжелых кресла.
- Тогда, быть может, я одолжу вам четверых из моих гостей?
У семейного психолога:
- Она считает, что я принимаю глупые решения.
- Он спер пингвина из зоопарка.
- Ты сказала, что нам нужен дворецкий!
- Она считает, что я принимаю глупые решения.
- Он спер пингвина из зоопарка.
- Ты сказала, что нам нужен дворецкий!
В одном офисе провели соревнование по раскладыванию пасьянса "Косынка". Первые три места уволены!
Только бросив пить, Николай Петрович впервые в жизни понял, что он не так уж и офигенно танцует!
По телевизору показывают интервью с пожилой парой, недавно отпраздновавшей свою золотую свадьбу. Тележурналист задает деду вопрос:
- Скажите, у вас за время вашей совместной жизни когда-нибудь возникала мысль о разводе?
- Что вы, молодой человек, как вы только могли такое подумать! Об убийстве - не скрою, бывало, но о разводе - никогда!
- Скажите, у вас за время вашей совместной жизни когда-нибудь возникала мысль о разводе?
- Что вы, молодой человек, как вы только могли такое подумать! Об убийстве - не скрою, бывало, но о разводе - никогда!
Жена спрашивает мужа:
- Какие женщины тебе нравятся: красивые или умные?
- Ни те, ни другие. Я люблю тебя.
- Какие женщины тебе нравятся: красивые или умные?
- Ни те, ни другие. Я люблю тебя.
Ревнивая жена спрашивает мужа:
- Дорогой, я полазила у тебя в телефоне, а что это за Гена тебе через каждые 10 минут названивает?
Муж:
- Во-первых, никогда больше не лазь в моем телефоне!!! Во-вторых, Gena - это ЖЕНА!!!
- Дорогой, я полазила у тебя в телефоне, а что это за Гена тебе через каждые 10 минут названивает?
Муж:
- Во-первых, никогда больше не лазь в моем телефоне!!! Во-вторых, Gena - это ЖЕНА!!!
- Слушай, друг, так получилось, что я не смогу прийти на твою свадьбу. Но я обещаю, что железно приду на следующую.
Встречаются два бизнес-тренера.
- Как увеличить продажи?
- Могу рассказать.
- Рассказать я и сам могу. Как увеличить?
- Как увеличить продажи?
- Могу рассказать.
- Рассказать я и сам могу. Как увеличить?
"Я узнал, что у меня есть огромная семья..." - из интервью счастливчика, сорвавшего джекпот в популярной лотерее.
Чтобы узнать, посолен ли борщ - достаточно опустить в него два электрода, и пустить по ним ток.
Если появится запах хлора - значит, борщ уже посолен.
Если появится запах хлора - значит, борщ уже посолен.
- Фима, шо это у вас за фингал под глазом?
- Ой, Моня! Познакомился вчера с дамой, она попросила угадать ее возраст...
- Ну и шо?
- Таки угадал!
- Ой, Моня! Познакомился вчера с дамой, она попросила угадать ее возраст...
- Ну и шо?
- Таки угадал!
Популярное из моей коллекции анекдотов
в
феврале 2020 года
Анекдоты о таможне. 3 МАРТА 2015 Г.
Вертится как муж от сковородки. 1 ДЕКАБРЯ 2019 Г.
Судя по всему, камбалу ловят кувалдой. 1 ФЕВРАЛЯ 2020 Г.
Хорошею... Зеркало пришлось повесить поперёк! 4 ОКТЯБРЯ 2019 Г.
Ей нравились только непьющие, а она нравилась только пьяным. 8 ФЕВРАЛЯ 2020 Г.
Худые девушки влюбляются реже. Купидон не может в них попасть. 4 ФЕВРАЛЯ 2020 Г.
Анекдоты про школу. 18 ОКТЯБРЯ 2012 Г.
Я дома, дорогая! Где мой завтрак? 9 ФЕВРАЛЯ 2020 Г.
Мои двери всегда открыты для вас, выходите. 10 ФЕВРАЛЯ 2020 Г.
Болтун - это находка, но не для шпиона, а для оператора сотовой связи…11 ФЕВРАЛЯ 2020 Г.
Популярное в моем блоге в
феврале 2020 года
Комментариев нет:
Отправить комментарий