Разговаривают две подруги. Одна из них очень худая, бледная, ну просто кожа да кости, и говорит:
— Ты знаешь, я хотела бы иметь плоский животик.
— Плоский?
— Да, а то он у меня впалый.
— Ты знаешь, я хотела бы иметь плоский животик.
— Плоский?
— Да, а то он у меня впалый.
— Ты где деньги берёшь?
— В тумбочке.
— А кто в тумбочку деньги кладет?
— Жена!
— А у неё деньги откуда?
— Я ей даю!
— А у тебя откуда?
— Я из тумбочки беру!
— В тумбочке.
— А кто в тумбочку деньги кладет?
— Жена!
— А у неё деньги откуда?
— Я ей даю!
— А у тебя откуда?
— Я из тумбочки беру!
- Спать боюсь!
- Почему?
- После того, как поспишь, на работу нужно идти.
— Мне, пожалуйста, виски с колой!
— У нас только пепси.
— Ну хорошо, давайте пепси с колой.
— У нас только пепси.
— Ну хорошо, давайте пепси с колой.
— Девушка, в своем резюме Вы указали, что по специальности вы — архитектор-офтальмолог. Это значит, вы что умеете?
— Как, что?! Строить глазки!
— Как, что?! Строить глазки!
Пятилетняя дочка — маме, примерявшей новую шубу:
— Мамочка! Какая ты в этой шубке красивая!
— Правда?.. — обрадовалась мама.
— Правда. Ты в ней на овчарку похожа!
— Мамочка! Какая ты в этой шубке красивая!
— Правда?.. — обрадовалась мама.
— Правда. Ты в ней на овчарку похожа!
— Раньше ведь оно как было?
— Как?
— Вот именно! а теперь что?
— Что?
— Вот и я говорю.
— Как?
— Вот именно! а теперь что?
— Что?
— Вот и я говорю.
Детей интересует,
— Откуда все берется?,
А взрослых,
— Куда все девается?
– Девушка, как вас зовут?
– Анастасия.
– А покороче?
– Ира.
– Анастасия.
– А покороче?
– Ира.
- Ты какое любишь варенье?
— Трехлитровое!
— Трехлитровое!
На уроке литературы.
Учительница дочитывает сказку:
— И я там был, мед пиво пил, по усам текло, а в рот не попало.
Как вы думаете, какая мораль у этой сказки?
Вовочка:
— Нужно чаще бриться.
Учительница дочитывает сказку:
— И я там был, мед пиво пил, по усам текло, а в рот не попало.
Как вы думаете, какая мораль у этой сказки?
Вовочка:
— Нужно чаще бриться.
Жена говорит мужу по телефону:
— У меня компьютер не работает
А кнопочку такую большую нажимала?
— Нажимала
А шнур в розетку воткнут?
— Сейчас возьму фонарик, посмотрю.
А фонарик зачем?
— Так свет же отключили.
— У меня компьютер не работает
А кнопочку такую большую нажимала?
— Нажимала
А шнур в розетку воткнут?
— Сейчас возьму фонарик, посмотрю.
А фонарик зачем?
— Так свет же отключили.
- Как ты решаешь свои проблемы?
- Методом экзотермической реакции с выделением тепла с участием крытых неотапливаемых нежилых помещений.
- Что?
- Сгорел сарай - гори и хата.
- Методом экзотермической реакции с выделением тепла с участием крытых неотапливаемых нежилых помещений.
- Что?
- Сгорел сарай - гори и хата.
Один мужик говорит другому:
- Ты разбираешься в поэзии серебряного века?
- Конечно!
- И Ахматову от Северянина отличишь?
- Легко… показывай фотографии.
- Ты разбираешься в поэзии серебряного века?
- Конечно!
- И Ахматову от Северянина отличишь?
- Легко… показывай фотографии.
Один мужик говорит другому:
- А я вчера себе китайскую машину взял!
- Смело! А какая гарантия?
- Два года!
- То есть пожизненная...
- А я вчера себе китайскую машину взял!
- Смело! А какая гарантия?
- Два года!
- То есть пожизненная...
Популярное из моей коллекции анекдотов
в
феврале 2020 года
Анекдоты о таможне. 3 МАРТА 2015 Г.
Вертится как муж от сковородки. 1 ДЕКАБРЯ 2019 Г.
Судя по всему, камбалу ловят кувалдой. 1 ФЕВРАЛЯ 2020 Г.
Хорошею... Зеркало пришлось повесить поперёк! 4 ОКТЯБРЯ 2019 Г.
Ей нравились только непьющие, а она нравилась только пьяным. 8 ФЕВРАЛЯ 2020 Г.
Худые девушки влюбляются реже. Купидон не может в них попасть. 4 ФЕВРАЛЯ 2020 Г.
Анекдоты про школу. 18 ОКТЯБРЯ 2012 Г.
Я дома, дорогая! Где мой завтрак? 9 ФЕВРАЛЯ 2020 Г.
Мои двери всегда открыты для вас, выходите. 10 ФЕВРАЛЯ 2020 Г.
Болтун - это находка, но не для шпиона, а для оператора сотовой связи…11 ФЕВРАЛЯ 2020 Г.
Популярное в моем блоге в
феврале 2020 года
Комментариев нет:
Отправить комментарий