Когда жена вернулась с пивом, включила футбол и начала раздеваться, муж понял, что машину уже не восстановить...
В деревне нет такого понятия, как "биотуалет". Там есть понятие - "биополе".
Господи! Я действительно просил, чтобы у меня наконец появился хоть кто-нибудь. Ну почему глисты?!
Медведи, которые перед спячкой едят подбродившую малину, просыпаются в берлоге у бывшей.
Человека, которого отвлекли от работы, еще можно как-то вытерпеть. А вот тот, которому помешали отдыхать - непереносим.
Если мужчины по природе полигамны, а женщины моногамны, то с кем полигамны мужчины?
Хреново быть Атлантом - даже яйца себе не почешешь: сразу небесный свод обрушится.
После самоизоляции посмотрелся в зеркало и заметил небольшие глазки над мешками...
На Западе продолжительность президентских сроков сокращают чтобы не борзели президенты. А в России увеличивают, чтобы не борзел народ.
Когда правительству нечем хвалиться, оно начинает хвалиться прошлым.
В России зарегистрировали вторую вакцину от коронавируса.
Вторая вакцина будет бороться с последствиями от применения первой.
Вчера неплохо гуляли, а сегодня чувствую себя паровозом.
Весь день на угле... активированном.
- Ну как, обратился в контору по списанию долгов, которую я тебе предлагал?
- Обратился.
- И что долгов меньше стало?
- Нет. Но теперь я должен еще и им.
Эрдоган заявил, что Крым не принадлежит России.
Он там что? Мультики вообще не смотрит, что ли?
Лучшие средства индивидуальной защиты - это средства индивидуального нападения...
Кажется, у меня развивается склероз.
Что-то я не могу вспомнить ни одного дела, которое я бы не завалил.
О, это настоящий экстрим, просто жесть - тот волнующий момент, когда ты, наконец, собираешься ответить после 25-ти пропущенных вызовов от жены!
Пациент: - Будет больно?
Доктор: - Нет, как комарик укусит.
Пациент: - Хорошо.
Доктор в сторону: - Рубите!
- За что нам это, где мы так сильно согрешили?
- На избирательных участках.
- Ты в прошлый раз таким весeлым был...
- У меня сейчас нет ресурса на этот образ.
- Папа, ты ведь у нас умный. А почему же ты тогда идешь в горы?
- Потому что я альпинист, сынок.
- А как же поговорка "умный в гору не пойдет"?
- Так это ж, сынок, для преферансистов!
- Что за фильм смотришь?
- "Не могу сказать "прощай"".
- Про логопедов что ли?
- Маш, не ходи с Танькой в лес. Она такая красивая, вас точно изнасилуют. Иди с Иркой.
- Мам, если я с Иркой пойду, меня за двоих изнасилуют!
Популярное в моем блоге в
мае 2022 года
1 апреля 2022 г. Анекдот як лакмусовий папірець
***
1 мая 2022 г. “Барабулька”, щасливого плавання!
***
30 апреля 2022 г. "Барабулька", счастливого плаванья!
***
Популярное из моей коллекции анекдотов в мае 2022 года
20 ноября 2014 г. Вопрос - ответ в анекдотах
***
1 февраля 2019 г. Веселые картинки
***
1 июня 2017 г. Открытки для тонуса
***
Комментариев нет:
Отправить комментарий