Советские анекдоты про продукты питания

 

- Что такое "серая, бумажная, пахнет колбасой"?

- Это колбаса.

* * *

Лежат на прилавке советского магазина 2 куры: импортная, чистенькая и беленькая, и родная советская, синюшная и тощая.

Импортная говорит:

- Ну посмотри, на кого ты похожа! Страшная, синяя, худющая.

Советская с достоинством парирует:

- А зато я своей смертью умерла!

* * *

- Что такое «бухенвальдский крепыш»?

- Советская курица.

* * *

Как часто домашние дела не оставляют времени диким...

Как мне говорили в одной турфирме: "Не поленитесь, съездите на Мальдивы! "
Да, от Мальдив, оказывается, меня отделяет только лень...

Из инструкции к китайскому огнетушителю:
"Не распылять вблизи открытого огня. "

Фраза "Может, ты и прав" означает, как правило, "Ты, ясен пень, херню несешь, но переубеждать тебя нет ни сил, ни желания".

Просто анекдоты

 

Жена - это действительно удивительный и просто уникальный человек. Она умудряется находить вещи там, где их реально не было, когда искал муж...

Когда ты умер, ты об этом не знаешь, только другим тяжело.
То же самое, когда ты тупой.

Смс-переписка:
- Ты где?
- Тута.
- Тута большая! Где конкретно?

— Господа! Объявляется белая пьянка! Дамы спаивают кавалеров!..

 

 

Муж (М) с женой (Ж) сидят, смотрят телевизор. Звонок в дверь, жена пошла открывать. На пороге сосед(С).
(С) Раскрой халатик, я тебе 1000 баксов дам.
(Ж) подумала,подумала и раскрыла халатик.
Получила заработанные деллары. Возвращается к мужу.
(М). Жена, кто там?
(Ж). Да соседка за солью заходила.
(М). А я думал сосед снизу, долг принес. 1000 долларов.

Загадка человеческой психологии: Если в ванну падает маленький ценный предмет, то все пытаются быстро его поймать, чтоб он не попал в слив.
В то время как намного быстрее и эффективнее было бы просто закрыть ладонью отверстие слива.

Самая мощная организация в мире - это дебилы, у них везде свои люди

 

 

Почаще говорите хорошо о себе.
Источник забывается - информация остается.

Ученик спрашивает опытного винодела:
– Каким должен быть погреб, чтобы вино в нём хорошо дозрело?
– Крепко запертым!

- Пацаны, я научился мысли читать! Все. Понял! Ухожу.

 

Сын говорит отцу:
- Ленка отказалась выйти за меня замуж. Это уже третья девушка!
- Берегись, сынок, тебе не всегда будет так везти!

Дюймовочка в метрической системе — двадцатипятимиллиметровочка.

— Скоро свадьба?
— Удручальные кольца купил.
— Может обручальные?
— Кому как …

Трудно надеяться на лучшее, когда идешь в отпуск, для того чтобы сделать ремонт.

 

 

Новый прокурор заступил на должность со словами:
— "Я вам покажу как брать взятки! "

Сегодня на день рождения папе деньги подарили, завтра пойдем маме туфли покупать.

— Мужчины вечно обещают горы свернуть ради женщин.
— И что?
— Вы хоть раз видели перевернутую гору?

Муж сказал, что я умница-красавица. И неважно, чей муж сказал

 

 

- Девочки, какая диета лучше всего?
- Есть гречневую кашу без ничего.
- Голой, что ли?

- Позвонила жена, десять минут уговаривала купить шубу, чтобы лучше чем у Наташки, почти уговорила, но тут я вспомнил, что никогда не был женат.

Это же надо было додуматься — назвать трудное для произношения слово: "сложновыговариваемое".

Старикашка Ю. прикалывает

Тебе ответили без смайлика? Тебя ненавидят.

Дружба дружбой... но по пьяни можно.

Нормальные люди просыпаются, а я восстаю.

Принц поцеловал и разбудил принцессу. Та вырубила его и переставила еще на 5 минут.

Не оглядывайся назад резко. Мир там может не успеть прорисоваться.

Доктор! Дайте мне справку по уходу от жены!

- Скажи что-нибудь ласковое.
- Зайчик.
- Мало!
- Стадо зайчиков.

Все, я на осень посмотрел. Заносите оливье и снег.

На уроке домоводства:
- Скажи теперь ты, что такое килограмм?
- Это 800 грамм в упаковке.

Просто анекдоты

Пошел мальчик в лес за грибами, увидел гриб, а гриб ему и говорит:
- Съешь меня.
Съел мальчик гриб и больше его никто не видел, потому что нельзя есть грибы, которые с тобой разговаривают.



Только русский человек начинает читать инструкцию,
когда понимает: всё, сломал.

Только друзья могут прийти к тебе домой, залезть в твой холодильник, взять шоколадку и сказать: Будешь?

В день человеку для счастья надо 8 поцелуев, 7 минут нежных объятий, 2 шоколадки, 3 чашки кофе, один Maybach и 748 тыс. долларов наличными.

Легкий салат из анекдотов

Алкоголизм - причина многих увлекательных приключений.

Девушка заказывает обед в Макдоналдсе:
- Мне пожалуйста один биг мак, чизбургер, биг тейсти, сэндвич, картошки побольше, кисло-сладкий соус, сырный соус, салатик с майонезом, потом пирожок, мороженое, чикенмакнагетс. Да, чуть не забыла, и пэпси лайт, я на диете! 

Немного разных анекдотов

- Ты слышала о новых консервах для тех, кто хочет похудеть? Открываешь консервы, а там ничего нет.

Цитата из рунета.
Захожу сейчас в магазин купить дошираку. Спрашиваю, какой из них повкуснее. Продавщица посмотрела на меня как-то с жалостью и сказала - все невкусные, возьми лучше хлебушка и колбаски.

Немного анекдотов

Ненавижу время после 23:00. Сразу начинают всплывать какие-то проблемы. Или я скучаю по кому-то. Или не хватает чего-то. И жрать охота, жрать.

- Ты так похудела! Это новая диета?
- Да, морковь, свёкла и картофель.
- А что делала, варила или жарила?
- Копала!

Много разных анекдотов

Человек идет по улице. Вдруг он слышит тоненький тревожный голосок:
— Прыгай назад!
Он прыгает, и в то же мгновение прямо перед ним падает с крыши кирпич. Он озирается по сторонам:
— Кто это меня спас?
— Это я, твой ангел-хранитель, я у тебя в кармане.
Человек вынимает из кармана гномика величиной с наперсток и злобно давит его:
— А где ты, падло, был, когда я женился?

— Любовь — это болезнь, которая укладывает в постель, — сказал студент.
— Какая же это болезнь, если никто не хочет вылечиваться? — возражает врач. — Любовь — это работа.
— Какая же это работа, если самый главный член стоит, — удивляется инженер. — Любовь — это процесс.
— Какой же это процесс, если нет пострадавших и наоборот, обе стороны довольны, — говорит юрист. — Любовь — это искусство.
— Какое же это искусство, если заниматься им может каждый, — говорит художник. — Любовь — это наука.
— Какая же это наука, говорит профессор, — если студент может, а я нет?

Немного коротких анекдотов

Всегда дико радует реклама таблеток для похудания в журналах с рецептами.

Цитата из рунета.
Когда вижу симпатичную девушку-продавца в заведениях а-ля МакДак, поневоле задумываюсь, что она здесь забыла. Но после фразы: "Вам какой соус ЛОЖИТЬ?" - все вопросы отпадают.

Врача спрашивает знакомый:
- Интересно, почему ты у каждого пациента спрашиваешь, что он ел на завтрак?
- По их меню я определяю их платежеспособность.

Разные анекдоты

Сайт "Одноквасники ру" - разыщи тех, с кем бухал!


Вчера поздно вечером на центральной улице нашего города произошли столкновения между гаишниками и проститутками. Разборка произошла из-за мест на обочине.

Гляжу на Максима Галкина, Борю Моисеева, и Сергея Пенкина, и понимаю, что мужики бывают, как и автомобили - переднеприводные, заднеприводные и полноприводные...

Анекдоты на разные темы

Встретились два друга.

- Иван, ты меня, конечно, извини, но я вчера переспал с твоей женой.

- Ничего, Василий, я с ней каждый день сплю.

Леди примеряет у зеркала новую шубку:

- Мамочка, - спрашивает ее сынишка, - тебе ее купил папа?

- Папа, папа. Если бы я надеялась на твоего папу, то и тебя-то на свете не было...

Трое стариков вели беседу о том, как лучше всего уйти в мир иной.

Первый из них, 70-летний, заметил, что предпочел бы мгновенную смерть, например, в автокатастрофе. Другой, 80-летний был за авиакатастрофу.

- Э, братцы, у меня идея получше, - прервал их третий, 90-летний. - Я бы предпочел погибнуть от пули ревнивого мужа...

Подборка разных анекдотов

Одеколон "Верность" не только спасет вашу квартиру от тараканов, но и убережет вашего мужа от случайных связей!

Существует очень хороший способ, чтобы связаться по телефону с любым самым недоступным человеком. Звонишь, скажем, в приемную министра. Секретарь спрашивает, кто звонит. Говоришь так грозно:

- Передайте ему, что муж звонит, он знает чей!

Подборка разных анекдотов

- Не верю я своему врачу. Он одновременно порекомендовал мне сесть на диету и побольше ходить.
- Ну и что же?
- Не могу же я ходить сидя!

- Скажите, а в чем вы храните свои сбережения?
- В мечтах...

Делу время, потехе час  - подумал сосед, отложил дрель и взял скрипку...

- Господин комиссар, вот уже год, как исчезла моя жена.
    - И вы только сейчас нам об этом сообщаете?
    - Да, потому что до сих пор я сам никак не мог в это поверить.

Звонит муж своей жене:
-Ты где?
-Я в норе.
-В какой еще норе?..
-Ну в той, что ты мне подарил.
-Дура, не в норе, а в Рено. Хорошо что я тебе Пежо не подарил!