ДУРАКАМ ЗАКОН НЕ ПИСАН

Туркменские хакеры впервые решили выйти в сеть. Десятерых из них поубивало сразу. 220 вольт — это вам не шутки.

Ученым удалось создать вечный двигатель! От обычного он отличается отсутствием кнопки "Выкл."

— Скажите, пожалуйста...
— Пожалуйста.
— Спасибо.
— Не за что.

Вчера у меня был незабываемый эротический вечер! Она — в красивом нижнем белье на роскошной кровати. Я — в доме напротив, в семейных трусах, с биноклем…

ДУРАКАМ ЗАКОН НЕ ПИСАН

— Послушайте, вы у меня пятый раз покупаете билеты, — говорит кассирша кинотеатра мужчине.
— Да, но там на входе в зал какой-то идиот их все время надрывает.

От землетрясения завалился панельный дом. Прибыли спасатели. Вдруг из-под панели слышат хохот. Подняли панель, смотрят, на унитазе сидит человек и хохочет:
— Строить стали, мать их так. За ручку дернул, весь дом завалился.

— Профессор, научите, пожалуйста, моего сына играть на скрипке.
— А слух у него есть?
— Вы знаете, когда я его зову, он, как правило, откликается.

Я всегда был приверженцем классиков… Ну, в крайнем случае, крестиков-ноликов…

ДУРАКАМ ЗАКОН НЕ ПИСАН

— Я ничем не отличаюсь от Мела Гибсона, кроме денег, внешности и таланта.

Не страшась опасности, ревущих клаксонов и визга тормозов, пионер Иванов перевел бабушку через улицу. Любопытно, что перехватил он ее, когда она уже спускалась в подземный переход.

Все эти разговоры о говорящих фамилиях — просто чепуха. Лев Толстой на самом деле не был толстым. Достоевский никого не доставал. Да и у Кончаловского тоже наверняка не все получалось с женщинами…

Петр Иванович с самого начала сомневался — кто он? И на 30-м году жизни решился сменить пол. Но как только он сменил пол, тут же покосились стены, треснул потолок и поехала крыша.

Дураки в анекдотах

Приходит пожилой мужчина домой и рассказывает своей жене:
— Вот все новых русских ругают, а я сегодня одного встретил и очень растроган его обходительностью.
— ???
— Перехожу я дорогу, а тут на меня чуть "мерс" не наехал, вылезает из него молодой человек и говорит: "Для вас, козлов, я подземные переходы построил". Надо же, на Вы и по фамилии.

Поправка ко 2-му закону термодинамики: «в жизни нет вечных двигателей. Зато есть вечные тормоза».

— Скажите, из меня получится великий кутюрье?
— Ну, если только в колонии нудистов...

Дураки в анекдотах

В маленьком провинциальном городке готовятся к выборам председателя религиозной общины. Все уже знают, что выберут Васю Петрова, поскольку другой альтернативы быть не может. Неожиданно лучший друг Васи встает и заявляет:
— Как, вы разве не знаете, что дочь Петрова работает в Москве проституткой?
Началась суматоха. Посовещавшись, решили выбрать другого. На следующий день Петров встречает своего друга и спрашивает:
— Зачем же ты про меня такое сказал? Я ведь и женат никогда не был, и детей у меня нет.
— А мне что, мое дело сказать...

По улице идет человек с пингвином. Неожиданно его останавливает милиционер:
— Разве вы не знаете, что ходить с пингвином по улице нельзя?
— А где же мне с ним ходить?
— Идите в зоопарк.
Через час милиционер опять видит того же самого мужчину, идущего по улице с пингвином. Милиционер:
— Я же вам сказал, что по улице нельзя ходить с пингвином. Идите в зоопарк.
— Да, но в зоопарке мы уже два раза были, теперь вот в кино идем...

Бедно одетый интеллигент в автобусе просит стоящего впереди передать деньги за проезд. К нему поворачивается здоровенный бычара с бритым затылком, скептически оглядывает и спрашивает, лениво цедя слова:
— Что, интеллигент?
— Ну что вы? Отнюдь. Такое же быдло, как и вы.

Дураки в анекдотах

Эту подборку анекдотов подарил мне покойный Сергей Серяков (РФ, г. Москва). 

10 июня будет 40 дней, как его нет среди нас.

Для меня - одессита -  москвичи делятся на две категории - те у кого есть чуство юмора и... все остальные.

У Сергея оно - ощущение юмора - было. Поэтому с ним было легко решать любые разногласия. Думаю, что размещение этой подборки анекдотов будет лучшей памятью о друге...

Алексей Надэмлинский

Дуракам закон не писан

 

Поймала старуха золотую рыбку и говорит:
— Отпущу тебя, если сделаешь меня красивой, построишь мне дворец, а моего любимого кота Ваську сделаешь добрым молодцем.
Тут же старуха очутилась во дворце, подошла к зеркалу — красавица. И пошла добра молодца, кота Ваську, искать. Смотрит — стоит Васька, поясок крутой, ножкой притопывает, на хозяйку поглядывает и говорит:
— Ну теперь ты пожалеешь, что три года назад меня кастрировала!

 В московский банк приходит клиент и спрашивает:
— Простите, к кому обратиться, чтобы открыть долларовый счет?
— К психиатру.

Анекдоты о дураках

Русалка приплывает к Нептуну:
— Отец, я доброе дело сделала. Люди привязали веревкой какое-то животное и опустили в воду. А я веревку перерезала — пусть живет на воле!
— Молодец, дочка! Но больше постарайся так не делать. Это было не животное, а водолаз!

Мужик нашел на берегу моря волшебную лампу. Из лампы вылетел джинн и спрашивает:
— Ну, мужик, проси что хочешь!
— Хочу, чтоб у меня все было!
Джинн, подумав:
— Хорошо. У тебя все было.

 — Я сотрудник ФСБ. И когда мне говорят, что ФСБ программирует мозги своих служащих, я смеюсь до слез. Вообще-то мне совсем не смешно. Но я ничего не могу поделать...

Анекдоты о дураках

— Мадам, вы так прекрасны в этом туалете!
— Закрой дверь, придурок!..