ДУРАКАМ ЗАКОН НЕ ПИСАН

— Послушайте, вы у меня пятый раз покупаете билеты, — говорит кассирша кинотеатра мужчине.
— Да, но там на входе в зал какой-то идиот их все время надрывает.

От землетрясения завалился панельный дом. Прибыли спасатели. Вдруг из-под панели слышат хохот. Подняли панель, смотрят, на унитазе сидит человек и хохочет:
— Строить стали, мать их так. За ручку дернул, весь дом завалился.

— Профессор, научите, пожалуйста, моего сына играть на скрипке.
— А слух у него есть?
— Вы знаете, когда я его зову, он, как правило, откликается.

Я всегда был приверженцем классиков… Ну, в крайнем случае, крестиков-ноликов…

— Ихтиандр, сынок, не лежи долго на солнце — вокруг тебя уже люди с пивом ходят…

Мужик шумит у кассы:
— Вы же сами только что сказали, что никогда в жизни не видали бумажки в 150 рублей. Так откуда же вы знаете, что она у меня фальшивая?

Мужик выходит из кинотеатра, идет и бормочет себе под нос:
— Вот все говорят: кино для дураков, кино для дураков… А мне понравилось!

Родился мальчик. Обыкновенный мальчик, только в пупочек у него был ввернут серебряный шурупчик. С детства у мальчика все шло наперекосяк. Его обижали дети в детском саду. В школе он был самым отстающим учеником. Когда у всех друзей появились девочки, он ходил один — никто не хотел с ним знакомиться. А когда он вырос, на работу его не брали, потому что считали конченым идиотом. "Ну почему, почему я такой несчастный?" — думал он. И туг приснился ему сон. Голос свыше сказал: "Всему виной серебряный шурупчик, что у тебя в пупочке. Выкрути его, и все будет хорошо". Мужик проснулся в холодном поту. Схватил большую отвертку и выкрутил злосчастный шурупчик. И у него отвалилась попа...

— Какой породы была Муму?
— Буль-буль-терьер.

— Можно от вас позвонить?
— Можно, только колокол не разбей!

— А мы вчера собрали три ведра опят. Причем сначала ходили — ничего не было. Уже отчаялись, хотели было уходить из леса. И вдруг видим — стоят три ведра опят…

Купил дед в сельском шопе обычный динамик, принес домой. Торжественно воткнул в розетку на 220 вольт, и сели они с бабкой напротив новостей ждать. Сидят, ждут. Вскоре из динамика повалил черный дым. Дед и говорит: " Ну вот, бабка, закурили... Скоро заговорят".

Вот уже несколько лет Иванов 1 апреля получал телеграмму: "Ваша бабушка Австралии при смерти, Сообщите номер счета для перевода 10 миллионов наследства". Иванов каждый раз смеялся глупой шутке и рвал телеграмму. В это время в далекой Австралии врачи опять заставляли бедную старушку пожить еще годик, пока ее внук не поумнеет.

— Алло! Управление железных дорог? Срочно пришлите психолога на Курский вокзал.
— А что случилось?
— Поезд тронулся!

— Вы знаете, чтобы попасть в нашу школу фотомоделей, нужно пройти очень жесткий конкурс.
— А что, и матрас подстелить нельзя?

Популярное в моем блоге в

феврале 2016 года

 

Валерий Смирнов. Одесский язык. 9 февраля 2013 г.

 

Народная мудрость в картинках. 12 февраля 2016 г.

«Синий экран смерти» в неожиданных местах. 4 февраля 2016 г.

Школьные дневники продолжают бодрить. 8 августа 2015 г.

Картины художника Джованни Антонио Каналетто.  1 февраля 2016 г.

Фотограф Игорь Пальмин. 6 февраля 2016 г.

Трехмерные картины Шинтаро Охата. 22 февраля 2016 г.

Жизнь океана. 4 февраля 2016 г.

Литературные негры. 3 марта 2011 г.

Журавли в современной китайской живописи. 12 февраля 2016 г.

Популярное из моей коллекции

 анекдотов в феврале 2016 года

 

Визуальные приколы. 1 февраля 2016 г.

«Доктор, я пришел сказать Вам спасибо». 31 января 2016 г.

Лингвистические особенности. 5 февраля 2016 г.

Тачка анекдотов. 14 февраля 2016 г.

«...пусть они сыграют в преферанс!» 29 января 2016 г.

Идиоты среди нас. 5 февраля 2016 г.

Анекдотов горка. 12 февраля 2016 г.

Просто анекдоты. 13 февраля 2016 г.

Прикольные фотки. 3 февраля 2016 г.

Улыбка Старикашки Ю. 2 февраля 2016 г.