Еще раз о теще

Стюардесса в самолете объявляет:
— Самолет перегружен, нужно выпрыгнуть одному пассажиру, иначе хана всем...
Вдруг слышится тихий голос какого-то мужчины:
— Вот так всегда, как теща не нужна, она всегда тут как тут. А как нужна, так ее нет.

— Ну, зятек, с праздником тебя!
— С каким это еще праздником, мама?
— На два дня уезжаю.

О теще

Стюардесса в самолете объявляет:
— Самолет перегружен, нужно выпрыгнуть одному пассажиру, иначе хана всем...
Вдруг слышится тихий голос какого-то мужчины:
— Вот так всегда, как теща не нужна, она всегда тут как тут. А как нужна, так ее нет.

— Ну, зятек, с праздником тебя!
— С каким это еще праздником, мама?
— На два дня уезжаю.

— Вы когда-нибудь ели мясо акулы?
— Нет. У меня с тещей вполне нормальные отношения.

Иногда хочется зайти в комнату к теще... с бензопилой... и сказать:
— Мама! Либо вы разделяете мое мнение, либо я разделю ВАС...

Мужик приходит к прокурору и спрашивает:
— Сколько мне дадут за убийство?
— А кого убил?
— Пока никого. Тещу свою хочу убить.
— Если мою до кучи прихватишь, то год условно.

Анекдоты о теще

Ружье, которое висело у товарища Петрова на стене 10 лет, вчера выстрелило. К счастью, никто не пострадал. Теща отделалась тремя ударами приклада по голове и спине.

— Мне с тещей сказочно повезло, — говорит один мужик другому.
— Неужели? Где ты откопал такое сокровище?
— Закопал, дружище. Закопал!

Муж и жена идут из крематория, жена держит урну с прахом своей мамы в руках.
— Дорогой, я поставлю эту урну на рояль. Когда я буду играть, маме будет приятно.
— Нет, дорогая, я засыплю ее прах в песочные часы! Пусть хоть на том свете немного поработает!!!

— Обычно на свадьбах воруют невесту, а у меня украли тещу. Больше дорогих подарков не было.

Снова анекдоты о теще.... многострадальной....

Разговор на вокзале. Сын:
— Пап, а пап, а бабушка точно этим поездом приезжает?!
Отец:
— Точно, точно! Давай не отвлекайся, откручивай гайки скорее!

…А приз женского жюри на фестивале получил фильм ужасов: "Остров свекровищ!"

— Обвиняемый, как вы объясните то, что вы убили свою тещу пятью выстрелами из пистолета?
— После пятого выстрела патрон заклинило.

Моя вторая теща была намного умнее первой — понимала все с первого удара.

Один человек приходит к прокурору и спрашивает:
— Какой срок вы мне дадите, если я убью свою тещу?
— Восемь. А если еще и мою — то три.

Анекдоты на тему - ТЕЩА и ЗЯТЬ

Утро. Звонок в дверь. Сонный муж открывает. На пороге — приехавшая с вокзала теща с двумя чемоданами.

Немая сцена.

Потом муж оборачивается и кричит в комнату:
— Зин, вставай, помоги с чемоданами. Тут мама уезжает!

Мужик подарил теще веник. Она, ухмыльнувшись, говорит:
— Это чтобы я чаще убирала?
— Нет, это чтобы вы меня чем-то помягче били, а то все сковородкой да сковородкой.

— Привет, дружище! Хочешь посмотреть настоящую борьбу двух хищников? Приходи ко мне сегодня вечером,
— А что будет за представление?
— Я буду своей теще ставить пиявки!

Немного о теще...

Несколько анекдотов о теще

Теща с зятем едят пельмени. Зять берет один пельмень, теща - два. Зять два, теща - пять. Остался один пельмень. Теща его съела и подавилась:

- Зятек, похлопай.

- Браво, мама, браво.

Анекдоты о зяте и теще

Женщина на телеграфе подает заполненный бланк со словами: «Поздравляю Ниночку, внучку Лялечку и внука Петю с праздником!»
— Вам бы дешевле было написать: «Поздравляю всех».
— Еще чего! Там же и зять есть!

— Мама, зачем ты без всякого повода отругала моего мужа? — спросила дочь.
— Видишь ли, ему сейчас надо выбивать ковры. А когда он злится на меня, то выбивает ковры намного энергичнее.

Анекдоты о теще

Мать при смерти. В большой комнате собралась вся семья и ждет, когда та отойдет в мир иной. Тишина. Вдруг в комнату влетает огромная муха. Мать открывает глаза и начинает следить за мухой. К ней подходит зять и говорит: — Мама, вы отвлекаетесь!

Приехала в гости к молодоженам теща. Сидят все за столом, ужинают. Над тещей висят часы. Теща покушала и пошла мыть руки. Только она ушла — часы падают. Муж возмущенным голосом:
— Вот всю жизнь они отстают!

Муж и жена выдали трех дочерей замуж, И решили проверить, что за люди их зятья. Пошла теща гулять с мужем старшей дочери. Доходят они до моста. И теща нарочно падает в реку. Зять ее спасает. На следующий день он видит у подъезда шикарный "Мерс" и записочку: "Милому зятю от любящей тещи". Пошла теща гулять с мужем средней дочери. История повторилась. Только наутро у подъезда стоит "Запорожец". Муж младшей дочери идет с тещей и думает: "Тому "Мерседес", этому "Запорожец", а на меня у нее денег вообще не хватит". И не стал ее спасать. На следующее утро перед домом стоит длиннющий "Кадиллак", а на лобовом стекле записочка: "Милому зятю от вечно любящего и благодарного тестя".

Вечная тема

Идет бракоразводный процесс. На вопрос судьи «Почему вы разводитесь? — муж отвечает: — Она мне не подходит.
Теща: — Интересно, всем подходит, а ему нет!

Теща — зятю:
— Каждый вечер вы рассказываете моему внуку сказки. Не могли бы вы объяснить, почему они все заканчиваются одинаково: «Они поженились и жили счастливо, потому что невеста была сиротой...»?

Муж с женой в лесу собирают грибы. Муж говорит:
— Нет, такого гриба я что-то не знаю. Положи-ка его в лукошко тещи.

К молодым приехала теща. Муж спрашивает:
— Надолго?
— Пока не надоем.
— Что, даже чаю не попьете?

Смесь анекдотов

- Мы в этом году по одной путевке всей семьей отдыхали!
- Не может быть!
- Просто мы купили путевку и отправили по ней с санаторий тещу.

 

-------------

Мама, давайте я вам сам парашют уложу! 

 

-------------

- Шеф, отвезешь мою тещу на дачу в Петушки?
- Пятьсот рублей.
- Вот тысяча, вези!
- А сдачи?
- С дачи не надо! 

-------------