Снова анекдоты о теще.... многострадальной....

Разговор на вокзале. Сын:
— Пап, а пап, а бабушка точно этим поездом приезжает?!
Отец:
— Точно, точно! Давай не отвлекайся, откручивай гайки скорее!

…А приз женского жюри на фестивале получил фильм ужасов: "Остров свекровищ!"

— Обвиняемый, как вы объясните то, что вы убили свою тещу пятью выстрелами из пистолета?
— После пятого выстрела патрон заклинило.

Моя вторая теща была намного умнее первой — понимала все с первого удара.

Один человек приходит к прокурору и спрашивает:
— Какой срок вы мне дадите, если я убью свою тещу?
— Восемь. А если еще и мою — то три.

По улице идет мужик с ружьем и встречает знакомого. Тот его спрашивает:
— Куда идешь?
— К теще на день рождения. Подарок ей купил — серьги.
— А ружье-то зачем?
— Дырочки в ушах сделать.

— Чего это твоя теща не здоровается?
— Злая стала, как курить бросила.
— А чего это она после стольких пет курить бросила?
— Я ей больше деньги на курево не даю.
— Экономишь?
— Да нет. Просто пенял, что капля никотина не убьет такую лошадь.

Ему хотелось прыгать от радости, но на его плечах лежал тяжелый гроб с тещей...

Жена разговаривает по телефону, потом с раздражением швыряет трубку. Муж (читая газету):
— Кто это был?
— Да мама. Она, по-моему, уже наполовину сумасшедшая.
— А-а-а… Значит, ей получше стало…

Разговаривают два друга:
— Вчера моя теща пятьдесят копеек проглотила… Мелочь, а приятно.

Встретились два друга, рассказывают о жизни. Тут один спрашивает:
— Зачем же ты отправил тещу на курсы вождения?
Второй отвечает:
— Чтобы повесить на двери знак "Въезд запрещен"!

Милая теща, поздравляю Вас с Хеллоуином, Вашим профессиональным праздником!

Участковый женился. По выходным после завтрака он надевает китель, фуражку и, обращаясь к теще, берет под козырек:
— А теперь, мама, покажите-ка ваш паспорт с пропиской!
Потом весь день смотрит телевизор с чувством выполненного долга…

Захотели мужики выпить. Стали решать к кому пойти. Один говорит:
— Ко мне нельзя! У меня дома сибирская язва.
— Как?!! Неужели конверт с порошком прислали?
— Хуже! Теща из Томска приехала…

Мужик бреется в ванной. Вдруг жена ему кричит:
— Ваня, Ваня, сюда, скорее! Ваня!!! Ну ты где???
— Ну что там такое?
— Мама упала с балкона!
— Мань, ну сколько можно просить не смешить меня, когда я бреюсь, так ведь и порезаться недолго!

— Знаете, к нам каждое лето приезжает теща — международного масштаба в этом событии, конечно, нет, но элементы терроризма присутствуют.

Пациент приходит к врачу:
— Доктор, меня теща так запилила, что даже прыщи вскакивают!
— А вы опасной бритвой не пытались?
— Прыщи, что ли, срезать?
— Зачем прыщи? Тещу!

Приходит мужик в похоронное бюро и спрашивает, какие у них есть гробы. Ему показывают роскошный гроб, цена — $ 500
— Нет, дорого. А еще какие есть?
Показывают деревянный, обитый красным бархатом, по цене $200...
— А подешевле ничего нет?
Показывают картонный, цена — $ 50...
— Тоже дорого...
— Так вы кого хоронить собираетесь?
— Да тещу...
— А-а-а, ну тогда приносите тещу, мы за доллар к ней ручки прибьем...

Молодая семья ужинает с тещей. Теща — зятю:
— Зятек, не отрежешь ли мне кусочек колбаски.
Зять — теще:
— Я так тонко отрезать не смогу...

Один приятель звонит другому с радостным сообщением:
— У меня уехала теща!
— Кто-кто уехал? — не понимает тот.
— Говорю по буквам: тигр, ехидна, щука, акула!

— Вы когда-нибудь пробовали змеиное мясо?
— Нет! У меня с тещей вполне нормальные отношения.

 

Приглашаю

На мой блог на Яндексе, где каждый день анекдоты, приколы, демотиваторы и т.п. 

Почитайте интервью со мной 

или узнайте почему собака кусается и как этого избежать!