Разные анекдоты из моей коллекции

- Не грузите меня, я не сухогруз. Я танкер, налейте мне.

Пиво "Красный Восток" получило золотую медаль на выставке "Шампунь года".

Анекдоты о школе

— Петров!
— Да, Марья Ивановна?
— Два, Петров. И не спорь со мной! Петров, ну что ты пишешь! Нет, ну что ты пишешь?! "Вдали шагала лошадь". Во-первых, "В" — это предлог и пишется раздельно, во-вторых, Дали и Шагал пишутся с заглавной буквы! И потом — что за абсурд! Ты бы еще... Хи-хи... Ты бы еще написал: "В Веласкесе — Рембрандта хомячок"!

Как развлечь себя в лифте - 30 полезных советов

Как развлечь себя в лифте - 30 полезных советов.

1. Расскажите пассажирам, как Вы однажды застряли в лифте, и просидели там 12

часов, пока не подоспела помощь.

2. Обхватите голову руками и воскликните :"Да заткнитесь вы все идиоты !"

Разные анекдоты

Человек идет по улице. Вдруг он слышит тоненький тревожный голосок:
— Прыгай назад!
Он прыгает, и в то же мгновение прямо перед ним падает с крыши кирпич. Он озирается по сторонам:
— Кто это меня спас?
— Это я, твой ангел-хранитель, я у тебя в кармане.
Человек вынимает из кармана гномика величиной с наперсток и злобно давит его:
— А где ты, падло, был, когда я женился?

— Любовь — это болезнь, которая укладывает в постель, — сказал студент.
— Какая же это болезнь, если никто не хочет вылечиваться? — возражает врач. — Любовь — это работа.
— Какая же это работа, если самый главный член стоит, — удивляется инженер. — Любовь — это процесс.
— Какой же это процесс, если нет пострадавших и наоборот, обе стороны довольны, — говорит юрист. — Любовь — это искусство.
— Какое же это искусство, если заниматься им может каждый, — говорит художник. — Любовь — это наука.
— Какая же это наука, говорит профессор, — если студент может, а я нет?

Старые компьютерные афоризмы

Новое - хорошо забытое старое.
Вот нашел на своем винчестере подборку компьютерных афоризмов... очень старых... даже древних.

О теще

Стюардесса в самолете объявляет:
— Самолет перегружен, нужно выпрыгнуть одному пассажиру, иначе хана всем...
Вдруг слышится тихий голос какого-то мужчины:
— Вот так всегда, как теща не нужна, она всегда тут как тут. А как нужна, так ее нет.

— Ну, зятек, с праздником тебя!
— С каким это еще праздником, мама?
— На два дня уезжаю.

— Вы когда-нибудь ели мясо акулы?
— Нет. У меня с тещей вполне нормальные отношения.

Иногда хочется зайти в комнату к теще... с бензопилой... и сказать:
— Мама! Либо вы разделяете мое мнение, либо я разделю ВАС...

Мужик приходит к прокурору и спрашивает:
— Сколько мне дадут за убийство?
— А кого убил?
— Пока никого. Тещу свою хочу убить.
— Если мою до кучи прихватишь, то год условно.

Большая подборка разных анекдотов

Теща приехала в гости… Удрученный зять идет к своему сыну:
- Помнишь, ты хотел в прошлом году барабан, а в позапрошлом — тромбон? Так вот — завтра мы купим и то, и другое!..

Мужик попал на тот свет. А на том свете небо голубое, солнце золотое, птицы поют и сады цветут.
- Е-мое, я в Раю!
Вдруг появилась его жена.
- Был…