Салат из анекдотов

Молодой хозяйке на заметку:
Девочки, учитесь готовить!
Неважно, за кого вы выйдете замуж. Всё равно ОНО будет хотеть жрать.

Моя жена не желает взрослеть. Я принимаю ванну, а она топит мои кораблики.

Спрашиваю мужа:
«Ты поел?»
Тот меня передразнивает: «Ты поел?»
Я: «Хватит меня передразнивать»
Муж снова: «Хватит меня передразнивать!»
Я: «Я так тебя люблю, что подарю тебе шубу на день рождение!» Муж: «Да поел я…»

Карикатуры

Любовный треугольник в анекдотах

Муж пришел домой. Жена спрятала любовника в шкаф. Муж услышал шорох из шкафа и открыл.
— !?!?
— Я дезинфектор. Ваша жена вызвала меня травить моль.
— А какого хрена ты голый!?
Тот с удивлением оглядывает себя:
— Ах вы, сволочуги маленькие....!!!!

Муж возвращается домой, жена не знает, куда спрятать любовника. В последний момент она догадывается поставить его на кухне в виде античной статуи.
— Это что? — спрашивает муж.
— Я у Петровых видела и тоже купила. Сейчас это в моде!
Легли они спать, ночью муж встал, вышел на кухню, подогрел чай, сделал бутерброды и протянул статуе.
— Есть хочешь?
— Ага...
— Ешь что хочешь. Я когда у Петровых стоял — никто обо мне не позаботился...

Мешочек анекдотов

4:50 утра — класс! могу еще поспать...
6:45 — ... надо вставать...
6:57 — ... встаю на счет три....
Раз... два...
10:40 — твоюю мать!


Есть девушка — есть проблемы, нет девушки — есть проблемы. Проблемам вообще пофиг на происходящее.


Больше всего большинство мужей настораживает две вещи: Непонятный шум в двигателе... и жена — добрая и тихая...

Советы домашнему мастеру

Никогда не спешите выбросить старую сантехнику. Купите сначала новую.

Пожара несложно избежать, поддерживая в квартире определенный уровень влажности.

Демотиваторы

611 слов анекдотов

- С тобой я не высыпаюсь. Когда ты спишь, то занимаешь пол кровати.

- Так тебе тоже половина остается.

- Но не такая же, а четверть справа от тебя и четверть слева.

 

 

---

 

- Кто мы?

- Женщины!

- Чего мы хотим?

- Не знаем!

- Когда мы это хотим?

- Прямо сейчас!

 

 

---