Любовь вдвоем

В купе пассажирского поезда едут двое — молодой человек и девушка.
— Вы так странно смотрите на меня, мне даже неловко, — говорит девушка.
— Знаете, для меня просить — хуже некуда! — отвечает парень.

Молодой человек укоряет любимую:
— Уже столько дней молю тебя о поцелуе.. Каменная ты, что ли?
— А тебя что — парализовало?

Девушка на улице спрашивает у молодого человека:
— Вы ходите за мной уже целый час. Что вы хотите сказать?
— Я хочу сказать, что вы слишком быстро ходите, — ответил тот, задыхаясь.

Любовь вдвоем

— Лена, давай поговорим.
— Я очень устала, давай лучше потанцуем!

Чем женщины похожи на компьютеры?
1. Всегда есть другой, у которого лучше, чем у тебя.
2. Во многих случаях делают то, что хотят и не то, что просишь.
3. Мы всегда вспоминаем о первой, которая у нас была,
4. Как в женщину, так и в компьютер нужно вложить капитал.
5. Если у тебя есть очень хорошая — тебе завидуют.
6. Через некоторое время уже хочешь другую–лучше.
7. Как женщина, так и компьютер больше всего нравятся мужчинам, но есть исключения.
8. Существуют разных размеров, форматов, масс, цвета...
9. И женщина, и компьютер подключаются к телефону и занимают его на долгое время.
10. Как женщина, так и компьютер — чем лучше, тем дороже.
11. Как женщина, так и компьютер занимают у тебя большую часть времени.

Любовь вдвоем

Хорошо моряку — в порту его ждет девушка! Хорошо дальнобойщику — девушка ждет его на стоянке! Хорошо проводнику — девушка ждет на вокзале! И только девушке плохо: то в порт, то на стоянку, то на вокзал...

Познакомился мужчина на дискотеке с красивой девушкой, и она привела его к себе домой. После того как все случилось, мужчина зажег спичку — cмотpит, на тумбочке фотография другого мужчины.
— Это кто, твой муж?! — спрашивает он в страхе.
— Нет, не муж!
— Твой жених?!
— Да не волнуйся, никто сюда не придет! Это я перед операцией...

Любовные анекдоты

Одесса. Вечер. Не очень трезвый мужик звонит в квартиру...
— Маня, открой!
— А я не Маня.
— Софочка?
— Я не Софа...
— Елизавета Степановна, открой!
— Я не Елизавета Степановна. Пока не вспомнишь, как меня зовут, не открою!..
— Может мы с тобой еще в города поиграем?..

Женщины готовы любить с первого взгляда, а мужчины — при первой возможности.

— Как жаль. Мария Петровна, что я не знал вас раньше.
— Лет на десять!
— И килограммов на двадцать!

Любовный треугольник в анекдотах

Муж пришел домой. Жена спрятала любовника в шкаф. Муж услышал шорох из шкафа и открыл.
— !?!?
— Я дезинфектор. Ваша жена вызвала меня травить моль.
— А какого хрена ты голый!?
Тот с удивлением оглядывает себя:
— Ах вы, сволочуги маленькие....!!!!

Муж возвращается домой, жена не знает, куда спрятать любовника. В последний момент она догадывается поставить его на кухне в виде античной статуи.
— Это что? — спрашивает муж.
— Я у Петровых видела и тоже купила. Сейчас это в моде!
Легли они спать, ночью муж встал, вышел на кухню, подогрел чай, сделал бутерброды и протянул статуе.
— Есть хочешь?
— Ага...
— Ешь что хочешь. Я когда у Петровых стоял — никто обо мне не позаботился...

Любовь в анекдотах

— Дорогой, что ты во мне больше всего любишь, мое прекрасное тело или мое красивое лицо?
— Твое чувство юмора.

— Мой муж будет дома через час!
— Но я же ничего не делаю...
— Вот именно ничего, а время идет!

— У тебя были до меня мужчины?
— Нет! Клянусь своими двумя сыновьями!

Любовные анекдоты

— Девушка, вы хотели бы заняться бизнесом?
— Да. Но чтобы мама не узнала.

— После нашего знакомства я не могу ни есть, не пить, не курить.
— Вы так сильно меня полюбили?
— Нет, просто у меня на остальное не остается денег.

Анекдоты о любви

Парень с девушкой в кровати
— Я буду звать тебя Евой — ты у меня первая!
— А я тебя — «Москвич». Ты у меня — 421 -й!

— Вань, а Вань. Я — беременна.
— Да? А я — нет!

— Купи мне цветок, я поставлю его в стакан...
— Поставь мне стакан и я куплю тебе цветок!

Любовный треугольник в анекдотах

Жена развлекается с любовником и слышит, что вернулся муж. Она всполошилась и говорит любовнику:
— Прыгай в окно!
— Так ведь восьмой этаж!
— Прыгай!
Тот прыгнул. А она ему кричит:
— А теперь отползай!

Пьяный пилот возвращается домой. Звонит. Жена из-за двери:
— Кто там?
— Борт т-тринад-дцать п-просит п-посадку...
А из-за двери доносится:
— Тринадцатому — на второй круг, двадцать первому — срочно освободить полосу.

— Прихожу как-то раз домой. Захожу в спальню, а там — жена с любовником. И смотрят так ехидно-ехидно! Я бегом к холодильнику — точно, мое пиво выпили!

Приходит жена домой с большой коробкой и говорит мужу:
— Представляешь, дорогой, прохожу мимо мусорки, а там коробка эта лежит с новыми сапожками. И надо же, какое везение — мой размер.
Через день она возвращается со свертком и говорит:
— Представляешь, захожу в подъезд, а там этот сверток с шубой и надо же, какое везение — мой размер.
Муж ей отвечает:
— Ну ты и везучая! А я всего один раз нашел мужские трусы под подушкой, и те не моего размера.

Любовные анекдоты

Лежат в постели парень с девушкой. Она спрашивает:
— Признайся, я у тебя первая или нет?
Парень замолчал, задумался. Проходит час, другой... Девушка говорит:
— Извини, я не хотела тебя обидеть.
— Да нет, ничего, просто я считаю...

— Девушка, можно вас пригласить на чашечку кофе?
— Можно, только обещайте в постели не курить!

— Интересно получается: я тебя пригласила, чтобы ты выпил за мое здоровье, а ты хлещешь уже пятый стакан!
— Извини, но ты так плохо выглядишь.

Роман с женщиной: правила игры

Роман с женщиной предполагает только одно правило: сделай ее счастливой.

А правила игры просты:

- делаешь то, что ей нравится - получаешь очки,

- делаешь то, что она и так ожидает от тебя - ничего не получаешь,

- делаешь то, что ей не нравится - теряешь очки.

Так что, смирись!

Анекдоты: Любовный треугольник

— Иннокентий Христофорович, откуда у вас такой синяк под глазом?
— Вы знаете, я стал жертвой собственного человеколюбия. Представьте, вчера я вытащил из воды молодую красивую девушку, а в это время пришла жена и ударила меня.
— Боже, это бесчеловечно! А где это было: на реке или на море?
— Да нет, в нашей ванне.

Муж возвращается из командировки, а на кухне сидит здоровенный детина. Муж спрашивает у жены:
— А это еще кто?!
— Ты мне кухонный комбайн на 8 Марта дарил?
— Ну, дарил.
— Так вот он — комбайнер.

Жена лежит в постели с утомлённым любовником. Неожиданно врывается разъярённый муж. Жена кричит любовнику:
— Дорогой, докажи ему, что ты настоящий мужчина!
Любовник: — Как? И ему тоже?!

Жена с юга шлёт мужу телеграмму: "И всё равно ты самый лучший!"

Любовно-сексуальные анекдоты

Муж с женой лежат после секса. Жена мечтательно:

— Дорогой, а если бы у тебя был гарем, то я бы была какой женой?

— Самой ленивой!

— Почему?

— Где ты видела, чтобы в гареме шейх посуду мыл?

---

В деревне молодая баба говорит своей подруге:

— Вчера Иван заходил: посидел, помолчал, сексом позанимались, а зачем приходил, так и не сказал!

---

Анекдоты о любви

— Моя любовь к вам, Настенька, настолько сильна, что я пошел бы за вами и в ад. За обладание вами я готов встретиться с самим дьяволом!
— Тогда поговорите, пожалуйста, с моей мамой.

Один джентльмен, бывший боксер, рассказывал даме о своей жизни. Через несколько часов она его спросила:
— А где вы еще бывали, кроме Нокдауна и Нокаута?

— О, чем можно тронуть ваше каменное сердце?!
— Попробуйте драгоценным камнем!

— Поцелуй меня, — просит девушка, — как Ромео Джульетту.
Парень в замешательстве.
— Ну, обними меня, как Отелло Дездемону.
Парень совсем растерялся и говорит извиняющимся голосом:
— Я читал «Каштанку» Чехова. Хочешь, я полаю на тебя или укушу за ногу?