Немного приколов

Снова Старикашка Ю.

На уроке ботаники хорошие девочки рассматривают под микроскопом листики лука, плохие — сторублевки.

 

 

Маленький совет. Если заправляете картридж первый раз в жизни, как я, начинайте с желтого - он легче всего отмывается со стола и обоев...

 

 

Мужчины такие странные сначала зачем-то берутся перевоспитывать девушку, а потом удивляются че ж такая сука получилась...

 

 

В тебе сидит говно, но ты называешь это характером.

 

 

Если пропал человек, полиция дает преступникам три дня, чтобы подальше увезти этого человека или понадежнее спрятать его труп.

 

 

Быть политиком и говорить правду так же противоестественно, как быть гинекологом и любить порнуху.

 

 

В защиту алкоголя могу сказать, что трезвые натворили значительно больше херни, чем пьяные.

Много анекдотов

Мужик все время опаздывает на работу. Наконец, начальник разозлился и пригрозил его уволить. Говорит:
- Сходите к врачу, примите какие-нибудь таблетки, только больше не просыпайте.
Мужик так и сделал.
Просыпается, приходит на работу ровно в 9.00, и сразу к начальнику.
- Спасибо за Ваш совет. Видите, я сегодня вовремя пришел на работу.
- Ну сегодня ладно, а где Вы были вчера?

Шеф на собрании:
- Уважаемые коллеги! Кто из вас в этом году быстрее всех выполнит план, тот получит от меня шоколадку.
- Шеф, нам бы зарплату...
- Так, начинается! Я уже купил шоколадки!

Мама спрашивает сына, вернувшегося с новогоднего утренника:
- Сыночек, почему ты весь исцарапан?
- Мы водили хоровод вокруг елки, а детей было мало.

Молодая жена говорит мужу:
- Теперь, когда мы поженились, тебе лучше перестать играть в гольф. Сам посуди — если ты продашь клюшки, мы сможем позволить купить новую мебель.
- Ты говоришь как моя бывшая жена.
- Бывшая? Ты не говорил мне, что был до меня на ком-то женат!
- Я не был.

Тачка демотиваторов

889 слов анекдотов

Учитель:
— Ну что дети, какие звуки мы слышали сегодня на ферме?
Дети по очереди:
— Мууууууууу ...
— Кря, кря, кря ...
— Бееееееееее ...
— Ану слезай с трактора.

- Мой муж - моряк. Одиннадцать месяцев в году он в море и лишь месяц на берегу.
- О, представляю, как вы мучаетесь.
- Ничего страшного, он половину отпуска проводит у родителей.

Бьёт - значит любит?!
Вломи и ты ему лопатой… пусть почувствует, как ты по нему с ума сходишь!!!

— У тебя есть парень?
— Нет, а у тебя?
— Тоже нет.
— Ну ничего. Главное, что мы жирные коровы.
— Ты хотела сказать "живы и здоровы"?
— Возможно.

- Почему Машка не выходит замуж?
- Она ждет свой идеал мужчины.
- И каков же этот идеал?
- Это мужчина, который захочет жениться на ней.

Автомобилисты в анекдотах

Гаишник останавливает «Оку», подозрительно подпрыгивающую на дороге.
— Так… выпили? — обращается он к водителю.
— Что вы, просто я везу в багажнике живого карпа.

Значительная часть ДТП происходит из-за того, что водитель недооценивает помеху справа. Особенно ту, которая сидит рядом и ни на секунду не закрывает рот.

Девушка пригнала машину в сервис и жалуется механику:
— После того как кто-нибудь поездит со мной в машине, в ней появляется неприятный запах.
— Что ж, давайте проедемся вместе, — говорит механик.
Он сел, и она погнала по улицам на дикой скорости. Виляет, бьется о бордюры, еле разъезжается со встречными, чуть не сбивает прохожих.
Девушка:
— Вот! Чувствуете?! Опять этот запах!
Механик:
— Чувствую?! Да я в нем сижу!!!

Анекдоты в картинках