Автомобилисты в анекдотах

Гаишник останавливает «Оку», подозрительно подпрыгивающую на дороге.
— Так… выпили? — обращается он к водителю.
— Что вы, просто я везу в багажнике живого карпа.

Значительная часть ДТП происходит из-за того, что водитель недооценивает помеху справа. Особенно ту, которая сидит рядом и ни на секунду не закрывает рот.

Девушка пригнала машину в сервис и жалуется механику:
— После того как кто-нибудь поездит со мной в машине, в ней появляется неприятный запах.
— Что ж, давайте проедемся вместе, — говорит механик.
Он сел, и она погнала по улицам на дикой скорости. Виляет, бьется о бордюры, еле разъезжается со встречными, чуть не сбивает прохожих.
Девушка:
— Вот! Чувствуете?! Опять этот запах!
Механик:
— Чувствую?! Да я в нем сижу!!!

— "Запорожец" нужно водить тремя рука­ми.
— Зачем?
— Одной держишься за руль, второй — за рычаг переключения передач, а третьей вы­тираешь слезы

Мужик купил навороченную японскую машину с компьютером. Сел за руль, поехал. Останавливается у магазина.
Компьютер подсказывает: "Здесь остановка запрещена!"
Мужик:
— Ничего, я быстро.
Забежал в магазин, купил пиво и едет дальше…
Компьютер подсказывает: "Вы превысили скорость!"
Мужик:
— Ты мне надоел, как тебя можно отключить?
— Никак!
— Хорошо, тогда вези меня сам!
Мужик бросил руль, достал пиво, открыл и едет, развалясь в кресле. Проходит какое-то время, он спрашивает:
— А куда мы едем?
— В прокуратуру…

Глубокая ночь. Женщина едет, ориентируясь по габаритам впереди идущей машины. Та вдруг резко останавливается, и женщина въезжает ей в зад. Дама выскакивает из машины и бежит к водителю:
— Какого черта вы так резко тормозите?
— Простите, но я заехал в свой гараж…

Старая поговорка на новый лад:
"Дарёному "мерину" под капот не глядят."

— Гаишники совсем обнаглели, придираются страшно! Вот один меня сегодня останавливает и спрашивает: "Так, а почему вы без машины?"

Едет мужик на тракторе по берегу речки, видит — стоит посреди реки женщина по колено в воде.
— Что вы там стоите?
— Да машина застряла.
— А где она?
— Да вот же — я на крыше стою!

Настоящий водитель не должен считать, сколько прохожих он задел по дороге. Дело водителя вести машину, а не забавляться статистикой!

Муж и жена обкатывают новую машину. Внезапно мотор глохнет.
— Проклятые свечи! — ворчит супруг.
— Вполне естественно, милый, — откликается жена, — на улице такой ветер…

Самый страшный свет в мире излучают стоп-сигналы 600-го "Мерседеса".

Встречный ветер помешал водителю "Оки" добраться до дома, но позволил посмотреть на город с высоты птичьего полета.

В русских автомобилях есть 3 положения двери: открыто, закрыто и не закрыто.

Только когда жена начала ездить рядом со мной, я понял истинное значение термина "помеха справа"...

Искусство по-настоящему ругаться матом приходит только с умением водить машину.

Особый шик — приехать сдавать на права за рулем своего автомобиля.

— Мужики, а у меня машина — "девятка".
— Так у тебя ж была "шестерка"?
— Перевернулась.

Самая бесшумная машина — это "Ока". Потому что уши всегда зажаты собственными коленками.

Правильное название "кенгурятника" на джипе — "бабушкоотбойник".

Самый аккуратный и осторожный водитель тот, который забыл дома документы.

В связи с техническими неполадками во всех узлах концерн "ВАЗ" отозвал все автомобили, выпущенные с момента существования компании. Деньги владельцам будут возмещены в соотношении 1р. 30 коп. за 1 кг автомобиля.

Завод ВАЗ объявил о намерении отозвать 1 миллион автомобилей для устранения серьезного дефекта — в бардачке одного из автомобилей гендиректор забыл портмоне.

Новости автопрома: «На ВАЗе уже сейчас могут выпускать машины, ничем не уступающие друг другу».

В целях повышения культурного облика города, мэрия Москвы обязала автовладельцев использовать в качестве звука автосигнализации только классические мелодии.

Концерн "Фольксваген" принял решение о выпуске новой модификации своего автомобиля "Пассат" на Ижевском автозаводе. Машина будет называться "ПассатИжи".

Экзамен на права. Инспектор:
— Какое из колес меньше всего поворачивается во время поворота налево?
— Запасное.

Популярное в моем блоге в

июне 2015 года

 

Школьные дневники бодрят. 5 марта 2015 г.

12 половых заповедей революционного пролетариата. 8 августа 2014 г.

Я рыдал от смеха! 30 мая 2015 г.

Эфиопия в портретах JoeyLawrence. 22 июня 2015 г.

Alex Grey. 31 мая 2015 г.

Matteo Arfanotti. 20 июня 2015 г.

Валерий Смирнов. Одесский язык. 9 февраля 2013 г.

 

Художник Hong Leung. 17 июня 2015 г.

Яцек Йерка. 5 июня 2015 г.

Яцек Йерка. 14 июня 2015 г.

Популярное из моей коллекции

анекдотов в июне 2015 года

Большая подборка анекдотов. 27 апреля 2013 г.

Немного веселых картинок.12 июня 2015 г.

Анекдоты о любви. 9 февраля 2013 г.

Анекдоты про Вовочку. 11 февраля 2013 г.

472 слова анекдотов. 12 июня2015 г.

Ленин в анекдотах. 5 июля2014 г.

Немного анекдотов в картинках. 13 июня 2015 г.

Фотоприколы. 10 июня 2015 г.

Истории из жизни. 19 июня 2015г.

Фотовеселуха. 30 мая 2015 г.