Автомобилисты в анекдотах

Гаишник останавливает «Оку», подозрительно подпрыгивающую на дороге.
— Так… выпили? — обращается он к водителю.
— Что вы, просто я везу в багажнике живого карпа.

Значительная часть ДТП происходит из-за того, что водитель недооценивает помеху справа. Особенно ту, которая сидит рядом и ни на секунду не закрывает рот.

Девушка пригнала машину в сервис и жалуется механику:
— После того как кто-нибудь поездит со мной в машине, в ней появляется неприятный запах.
— Что ж, давайте проедемся вместе, — говорит механик.
Он сел, и она погнала по улицам на дикой скорости. Виляет, бьется о бордюры, еле разъезжается со встречными, чуть не сбивает прохожих.
Девушка:
— Вот! Чувствуете?! Опять этот запах!
Механик:
— Чувствую?! Да я в нем сижу!!!

Автолюбители в анекдотах

Кого больше всего надо бояться водителю?
1. Военных — им по фигу, куда ехать, им приказывают.
2. Таксистов — им по фигу, куда ехать, им платят.
3. Женщин — они сами не знают, куда едут.

— Раз я еду, трех девчонок по пути взял, трали-вали, глядь — из "бардачка" жена вылазит!

Год назад начали ставить черные ящики не только в самолеты, но и в автомобили. Вытаскивают ящик из "Запорожца", а там:
— Твою мать, всю жизнь ведь на нем проездил... БАЦ!!!
Из "Жигулей": — Блин, три года копил, а теперь... БАЦ!!!
Из джипа: — БРАТВА!!! СМАРИ, КАК Я УМЕЮ!!!

Автомобилисты в анекдотах

В Москве на Новом Арбате состоялось торжественное открытие канализационного люка. Его посетили: две "девятки" — правым задним, три "восьмерки" — левым передним и одна "Ока" — полностью.

Владелец микролитражки везет приятеля:
— Скажи, а что это за каменная стена, вдоль которой мы едем? — спрашивает пассажир.
— Это не стена, это бордюр тротуара.

Муж и жена толкают свою машину к ремонтной мастерской. Муж говорит жене:
— Тот тип, который продал нам свою машину, кое в чем был прав...
— А именно?
— В том, что эта "тачка" почти совсем не расходует бензина.

Городская жительница ехала по сельской дороге и увидела двух связитов, который карабкались на телефонные столбы:
— Вот идиоты! — презрительно фыркнула она, повернувшись к своей спутнице. — Они, наверное, подумали, что я никогда не управляла автомобилем!

Автомобильные анекдоты

Жена в помятом виде, с рулевым колесом от автомобиля в руках возвращается домой.
Муж:
— Разбила машину?
Супруга виновато кивает головой, супруг начинает ее поносить и ругать самого себя за опрометчивое разрешение пользоваться машиной... Желая его успокоить, жена перебивает:
— Ты хотя бы поинтересовался, что произошло с тем, с кем я столкнулась!
— А что с тем автомобилем?
— Это был не автомобиль, а корабль. Он затонул.

Мужчина забирает машину со стоянки и показывает царапину охраннику:
— Это что, так было?
— Нет, это так будет!

Надпись на машине: "Если машина будет качаться, просьба сюда не стучать".

Не знаю, как вы, а я понял, что стал автомобилистом только сегодня, пешком пройдя мимо интересной девушки и пытаясь разглядеть ее в несуществующем зеркале заднего вида.

Автолюбители в анекдотах

В зад "мерину" врезается "Ока". Из "мерина" вылезает браток, подходит к "Оке". Смотрит, а там cидит девушка. Спрашивает у нее:
— Ты кто и чем платить будешь?
— Я Снегурочка, сейчас позвоню Деду Морозу, он приедет и разберется.
Берет мобилу, что-то говорит. Через десять минут приезжают четыре "мерина", оттуда вываливаются десять таких же братков, как тот, избивают его и т.д. Он с окровавленной рожей подползает к "Оке" и говорит:
— Слышь, дура, ты же сказала, что Дед Мороз приедет.
— А он сейчас занят, вот и прислал своих отморозков.

Авария на площади. Машина разбита вдребезги, из нее с трудом извлекают троих молодых людей, пьяных в доску.
— Кто вел машину? — спрашивает полицейский.
— Никто, — отвечает один из пострадавших, — мы все сидели на заднем сиденье.

Пьяный мужик вместе с двумя друзьями несется на бешеной скорости по улицам города. У пассажиров не выдержали нервы, и они попросили водителя:
— Останови, мы выйдем.
Водитель остановился но, когда они вышли, крикнул им вслед:
— Трусы! Мои ангелы-хранители не дадут мне разбиться! — и рванул с места. Через несколько минут кто-то сзади похлопал его по плечу и сказал:
— Это мы, твои ангелы-хранители. Остановись, мы тоже выйдем.

Автомобилисты в анекдотах

Оставил мужик свою машину во дворе и приклеил на лобовое стекло записку: «Бензобак пуст, магнитолы нет, двигатель украли!». На следующий день находит рядом со своей запиской другую: «Тогда зачем тебе колеса?»

Загадка: Представьте ситуацию. Светофор. Стоят КамАЗ, гужевая повозка и мотоциклист. Ждут разрешающего сигнала. Загорелся желтый, КамАЗ газанул... Лошадь испугалась и с перепугу откусила мотоциклисту ухо. Вопрос: Кто виноват?
Ответ: Мотоциклист. В шлеме ездить надо!

Автолюбители в анекдотах

Врезается "простая" машина в "крутую". Из "крутой" вылезают братки, хватают владельца "простой".
— Ну, мужик, гони монету.
— Подождите, ребята, сейчас сына вызову, разберемся...
— А он у тебя кто?
— Да директор птицефабрики.
Через несколько минут приезжает броневик, из него выскакивают люди в камуфляже и скручивают братков. Самый большой из них говорит:
— Папа, сколько раз тебе напоминать: я не директор птицефабрики, а командир "БЕРКУТА".

— Почему упал этот пешеход? — спрашивает инспектор водителя.
— Я притормозил на переходе, чтобы дать ему пройти, а он, как только это понял, упал в обморок.

Женщина останавливает такси и говорит срывающимся голосом:
— В роддом!.. Да не мчите так быстро, я там работаю.

Автомобилисты в анекдотах

— У вас фары не горят, — сказал милиционер жителю, — Вам придется заплатить 50 рублей!
— Вот видишь, — прошептала жена, — а в мастерской за починку фар просили 100! Хорошо, что мы не согласились...

Железнодорожный переезд закрыт. У шлагбаума собралась вереница автомобилей. Все гудят, шоферы матерятся. Из будки выходит смотритель:
— Ничего не могу поделать, братцы. Поезд опаздывает на 40 минут!

«Вольво» цепляет на перекрестке джип. Все останавливаются, из джипа вываливают ребята в спортивной форме и подходят к водителю «Вольво».
— Ну все, мужик, ты попал! Продавай машину, продавай квартиру, с тебя деньги!
— Ребята, а кто вы такие?
— Мы? — удивленно. — Мы спортсмены!
Мужик достает пистолет и, заряжая его:
— Ну тогда: на старт! внимание!..

— Ты глянь, что вытворяет пешеход. Уже минут десять бежит перед машиной.
— Дорогая, — мямлит муж, — может, ты все же съедешь с тротуара.

Анекдоты о ГАИ

Пост ГАИ, стоит мент, тормозит машины. Останавливает первого:
— Товарищ водитель, вы пьяны.
— Да нет, не пьян...
— Тогда дыхните в шарик.
Водитель дышит. Мент с удовлетворением:
— Первая степень опьянения, штраф — 500 рублей.
Водитель расплатился, уехал. Мент тормозит следующего:
— Товарищ водитель! Вы пьяны!
— Да нет, не пьян...
— Тогда дыхните в шарик.
Водитель дышит. Мент с восхищением:
— Вторая степень опьянения, штраф — 800 рублей.
Второй расплатился, уехал. Останавливает третьего:
— Товарищ водитель! Вы пьяны!
— Да нет, не пьян...
— Тогда дыхните в шарик.
— Так это ж презерватив?!
— Хм, действительно трезвый, проезжай...

Инспектор ГАИ останавливает автомашину.
— Товарищ водитель, вы что — пьяны?
— Что вы, я непьющий.
— А ну-ка, дыхните! Хм... Неужели испортился?
Дышит в трубку сам.
— Нет, работает.

— Почему работники ГАИ запрещают ездить в пьяном виде?
— Да просто завидуют: слишком много удовольствий сразу.

Анекдоты об автомобилистах

Чем круче "Джип", тем дальше идти за трактором.

Столкнулись на перекрёстке два «Запорожца», разбились вдребезги. Водители выходят:
— Мерса нет? Ну и слава Богу?

АЗЛК — автомобиль, заранее лишенный качества.

Внедорожник — это автомобиль, который застрянет там, куда другой не доедет.