Пойду посплю, так от меня вреда меньше

Неделю назад купил себе гантели. И уже два раза на них смотрел.

- Доктор, моя жена постоянно кашляет. Какие только лекарства не принимала, всё равно кашель не проходит.
- А травки не пробовали?
- Пробовали - хихикает, но все равно кашляет...

Сначала я поглядывал на неё с некоторым недоверием.
Но когда она начала запивать вискарь вискарем, я понял, что мы с ней непременно подружимся.

Старикашка Ю. отжигает

В честной борьбе обычно побеждает жулик.

 

Мужики - они такие! Вроде идут смотреть на танец живота, а пялятся все равно на сиськи.

Безопасность полетов - это миф. Вы когда-нибудь видели пожилую стюардессу?

Лучше пусть меня поминают целый час матом, чем минутой молчания

Оказалось, если не афишировать свою личную жизнь, то любопытные люди сами вносят в неё дофига креатива.

Роспотребнадзор запретил газировку и чипсы в детских лагерях.
Как дети будут пить пиво без чипсов в ведомстве не уточнили.

Подошел Иван к соседнему забору и зовет:
- Василь, выходи на улицу, поболтаем.
- Да я с удовольствием, так жена не пустит... - А ты бери и жену...
- Эге! Скажешь тоже!.. Тогда нам придется только слушать!

Неслышно растут только волосы и цены

— Изя, ты помнишь, что при нагревании тело расширяется?

— Да, и шо?

— Значит, я не толстая, я просто чертовски горячая!

О каком равенстве полов идёт речь, если когда бабу сравнивают с кошкой, то она сексуальная, а когда мужика с котом, то он жирный и наглый?

— Хозяйственное мыло — одним своим видом убивает любые бактерии!

Беременная жена – мужу:
— Вот родится мальчик, назовем его Александр. Александр Александрович Орлов. Красиво звучит!
Муж: — Я НЕ ПОНЯЛ!!!
Жена:
— Ой! Андрюша, это не то, что ты подумал…

Для того чтобы после стирки пасьянс носков сходился быстрее, производители должны нумеровать каждую пару.

— Официант, я теперь действительно вижу, что время — деньги.
— А что такое, сэр?
— Вы к счету приплюсовали даже сегодняшнее число.

Многие бедные мужья раньше были богатыми холостяками

Я воспитан на высоких моральных принципах.Поэтому в жизни привык всего добиваться сам.Взять хотя бы судимость и гастрит…

Бабушка с внуком в автобусе.
-Баааб, ну скажи сколько тебе лет?
-Отстань…
-Ну скажи хоть первую цифру.
-5
-А вторую?
7
-А третью…

На перекрестке Москвич-412 врезается сзади в Вольво-940.
Из Вольво выходит человек в малиновом пиджаке и, улыбаясь, идет к Москвичу.
Из Москвича вылезает испуганный мужичонка в спортивном костюме.
Малиновый пиджак, продолжая улыбаться:
— Братан! Тебе тоже надоели эти анекдоты про 600-ый и Запорожец???

Демотиваторы