Лучше пусть меня поминают целый час матом, чем минутой молчания

Оказалось, если не афишировать свою личную жизнь, то любопытные люди сами вносят в неё дофига креатива.

Роспотребнадзор запретил газировку и чипсы в детских лагерях.
Как дети будут пить пиво без чипсов в ведомстве не уточнили.

Подошел Иван к соседнему забору и зовет:
- Василь, выходи на улицу, поболтаем.
- Да я с удовольствием, так жена не пустит... - А ты бери и жену...
- Эге! Скажешь тоже!.. Тогда нам придется только слушать!

- Люся, нам нужно на время расстаться.
- Ты меня разлюбил?
- Нет, просто скоро Новый год, у меня нет денег на такие расходы.

Если бы она была мужчиной, сказали бы, что у неё есть характер, но она женщина, и поэтому её называют стервой.

Я тут взял подумал... потом подумал... и взял ещё...

- А вам, больная, нужен исключительно отдых.
- Но, доктор, посмотрите на мой язык!
- Он тоже нуждается в отдыхе.

Две девушки-двойняшки сидят на скамейке. Мимо идет пьяный мужик и начинает на них пялиться.
Одна говорит:
— Наверно вы думаете, что у вас в глазах двоится? Нет, мы действительно одинаковые. Мужик делает огромные глаза и спрашивает:
— Что все четверо?

Счастливое замужество — это когда смотришь на проходящего мимо офигительного парня, смотришь, смотришь и думаешь: "Блин, куртка классная, надо мужу такую купить! "

Оля так поправилась, что бабочка на пояснице превратилась в орла.

— Мур-мур-мур... Ко-о-тик...
— Господи, Вика! . . У тебя будет когда-нибудь голова болеть или нет?

- Эта маска поможет тебе сохранить молодость и свежесть кожи...
- Петрович, да я знаю, я же на сварщика учился!

Жить надо весело. Танцевать так, будто никто не видит, петь, словно тебя никто не слышит, любить, словно тебе не причиняли боль, а шутить, как будто у тебя все зубы еще раз вырастут...

- Бэримор, кто это в нашей стране радуется всей творящейся фигне?
- Дебилы, сэр.
- Но что они делают в нашей стране?
- Радуются, сэр!

- Дорогая, ты отпустишь меня на новогодний корпоратив?
- Конечно, милый, прямо с девятого этажа.

– Милый, я тут один тест проходила. По его результатам получается, что ты будешь жить со мной вечно.
– Что за тест?
– На беременность.

- Моня, как дела?
- Кручусь помаленьку. Купил недавно гараж. Оформил на любовницу. Вот, сдаю теще в аренду.

Прочитал в газете, что кур на птицефермах пичкают антибиотиками.
По меньшей мере это объясняет, почему куриный бульон рекомендуют больным.

- Вы как сторожа зоопарка отличаете от обезьян?
- По перегару.

— Запомни, сынок, никогда не думай, как лучше провести время! Время- оно такое… его, сынок, не проведешь. 

Популярное в моем блоге в

июле 2018 года

"Маленька Вiдьма та Кiр". Отзыв на книгу. 20 июля 2018 г.

Одесская книга-настроение. 27 июля 2018 г.

Плакаты по технике безопасности # 4. 14 июля 2018 г.

И жизнь хороша, и жить хорошо # 2. 9 июля 2018 г.

Домики в лесу. 29 июня 2018 г.

Украинский художник Юрий Клапоух # 2. 29 июня 2018 г.

Старые советские фотографии # 4. 13 июля 2018 г.

Кароль Бак (Karol Bak) # 2. 19 июля 2018 г.

Старые советские фотографии # 3. 27 июня 2018 г.

Галерея портретов маори # 1. 25 июня 2018 г.

Популярное из моей коллекции

анекдотов в июле 2018 года

Объявление — Требуется горничная со своим горном.1 июля 2018 г.

Поспешишь - Youtube насмешишь. 1 июля 2018 г.

Мое любимое розовое вино - это борщ. 20 июля 2018 г.

Что такое счастье? Это когда тебе завидуют, а нагадить не могут. 25 июня 2018 г.

Браки рушатся по женской глупости. А по мужской глупости они создаются. 19 июля 2018 г.

Букет веселых картинок. 3 июля 2018 г.

Я замуж вышла по любви, а счастье обрела в разводе. 26 июня 2018 г.

Быстро и качественно сделаем любую халтуру. 24 июня 2018 г.

Детство кончается, когда начинаешь обходить лужи... 29 июня 2018 г.

Умные люди специально вступают в брак рано, пока еще глупые… 21 июля 2018 г.