Многие бедные мужья раньше были богатыми холостяками

Я воспитан на высоких моральных принципах.Поэтому в жизни привык всего добиваться сам.Взять хотя бы судимость и гастрит…

Бабушка с внуком в автобусе.
-Баааб, ну скажи сколько тебе лет?
-Отстань…
-Ну скажи хоть первую цифру.
-5
-А вторую?
7
-А третью…

На перекрестке Москвич-412 врезается сзади в Вольво-940.
Из Вольво выходит человек в малиновом пиджаке и, улыбаясь, идет к Москвичу.
Из Москвича вылезает испуганный мужичонка в спортивном костюме.
Малиновый пиджак, продолжая улыбаться:
— Братан! Тебе тоже надоели эти анекдоты про 600-ый и Запорожец???

Я трачу деньги так, будто бы они у меня есть.

Сейчас 90% мужиков – как бабы.....Первая пиши, первая звони, первая извинись… Мужики , да вообще не парьтесь! Я ещё могу заехать и цветы подарить..

При замене паспорта, отдавая свой старый паспорт и новую фотографию сотруднице паспортного стола, женщина грустно произнесла:
— Да, и всё—таки первая фотография мне нравится больше...
— Поверьте, через десять лет вам и эта будет нравиться.

- Что у вас в городе можно посмотреть?
- Расписание поездов в другие города.

Самооценка у меня слегка завышена, что есть, то есть. Зато всё остальное во мне — выше всяких похвал.

Жилец стучит в квартиру соседа:
— Если вы не перестанете играть на своем проклятом саксофоне, я сойду с ума!
— Уже сошел! — ответили из—за двери. Саксофон уже 2 часа молчит.

— В экономике разбираетесь?
— Бегло.

Лучше и быстрее всего человек засыпает после срабатывания будильника.

На въезде в Одессу гаишник останавливает авто:
– Почему нарушаете?
– Ой, я вас умоляю! А вы таки будто не рады!

- Мамочка, ты меня и вправду любишь?
- Конечно, сыночек.
- Так выйди замуж за того дядю, что торгует на углу мороженым.

В трансильванском селе Бьертан (Румыния) есть церковь, которая соглашалась дать разрешение на развод только после прохождения специальной процедуры.
Пару, которая просила о разводе, запирали на две недели в небольшой комнате.
С одной узкой кроватью, одним стулом, одним столом, одной тарелкой и одной ложкой.
14 дней муж и жена жили взаперти на воде и хлебе.
После этого за 300 лет был зафиксирован только один случай развода.

Ну почему для других я готов хоть спасательную операцию спланировать, хоть банк ограбить, хоть ночью на другой конец города ехать, а для себя даже врачу позвонить лень.

- Дорогой, не подскажешь, что это за овца с тобой на фото?
- Сестра.
- Ой, такая милая.

Дед дрожит от мороза где-то посреди якутской тундры:" Золотая рыбка, дура ты старая, не дубак я просил, а Дубаи!"

Иногда ответ абсолютно правильный, только с вопросом не совпадает. 

Популярное из моей коллекции

анекдотов в июле 2018 года

Объявление — Требуется горничная со своим горном.1 июля 2018 г.

Поспешишь - Youtube насмешишь. 1 июля 2018 г.

Мое любимое розовое вино - это борщ. 20 июля 2018 г.

Что такое счастье? Это когда тебе завидуют, а нагадить не могут. 25 июня 2018 г.

Браки рушатся по женской глупости. А по мужской глупости они создаются. 19 июля 2018 г.

Букет веселых картинок. 3 июля 2018 г.

Я замуж вышла по любви, а счастье обрела в разводе. 26 июня 2018 г.

Быстро и качественно сделаем любую халтуру. 24 июня 2018 г.

Детство кончается, когда начинаешь обходить лужи... 29 июня 2018 г.

Умные люди специально вступают в брак рано, пока еще глупые… 21 июля 2018 г.

Популярное в моем блоге в

июле 2018 года

"Маленька Вiдьма та Кiр". Отзыв на книгу. 20 июля 2018 г.

Одесская книга-настроение. 27 июля 2018 г.

Плакаты по технике безопасности # 4. 14 июля 2018 г.

И жизнь хороша, и жить хорошо # 2. 9 июля 2018 г.

Домики в лесу. 29 июня 2018 г.

Украинский художник Юрий Клапоух # 2. 29 июня 2018 г.

Старые советские фотографии # 4. 13 июля 2018 г.

Кароль Бак (Karol Bak) # 2. 19 июля 2018 г.

Старые советские фотографии # 3. 27 июня 2018 г.

Галерея портретов маори # 1. 25 июня 2018 г.