Разгрызая замороженные пельмени, Дима понял - с ленью надо что-то делать.
Хорошо поработал - это когда в конце рабочего дня на вашем смартфоне 95% зарядки...
Я сделал вазэктомию, потому что не хочу иметь детей. Но когда вернулся домой, то они все еще были там...
-
Я объявляю голодовку!!!
- А можно без
пафоса?
- Я теперь на диете.
— Пап,
а что такое "страшная лахудра"?
—
Блин! Ты где это услышал!?
— Мама в
боулинге ушла в буфет, а дяди так про
нее говорили.
Входит мама:
—
Дорогой, я иду в боулинг, а там полно
мужчин. Не боишься, что меня уведут?
—
Нет.
— Бедный
Иван Кузьмич! Совсем старик оглох. Боюсь,
уволят его…
— А я слыхал, что его
переводят в отдел жалоб.
На третьей неделе карантина начались терки с роботом-пылесосом за право убирать квартиру.
Если
дать человеку рыбу, то он ляжет спать
сытым.
Если дать бутылку водки, то
он ляжет спать одетым.
— Куда
эти люди девают энергию, сэкономленную
на невключенных поворотниках?
—
Тратят на аварийку, когда стоят там, где
нельзя.
— Коллега, да что вы говорите! Это старое надежное лекарство, его применяют уже полтора месяца!
Дети должны быть в семье не только для того, чтобы было кому подать стакан воды на смертном одре, но и чтобы подать рулон туалетной бумаги из кладовки, когда ты оказался в безвыходном положении.
— Ну,
это ты точно есть не будешь.
— Что,
так невкусно?
— Наоборот, так вкусно,
что я тебе просто не оставлю!
Гаишник:
— А мы на следующей неделе поедем с
напарником за город. Он там в паре мест
свежие сплошные двойные заприметил…
Мужика
спрашивают:
— Всю жизнь вы имели
очень скромные заработки. Как же вам
удалось построить такой роскошный дом?
— Я честно отсидел за него три года.
Сопелье — сотрудник аптеки, помогающий подобрать подходящий спрей от насморка.
Мужская
мудрость.
Если до 25 не женился, то
потом уже "рано еще".
— Дорогой,
я что-то не могу заснуть.
— Это
нормально... зло не дремлет!
– Где
бы вы хотели жить?
– Не где, а с кем!
– Ну тогда с кем?
– Смотря где!
