Большая подборка
В
Одессе бармена спросили:
- Хаим, чего
ты не доливаешь?
- Я стар и плохо вижу.
- Тогда почему ты не переливаешь?
-
Я же не слепой.
Поднимаясь пешком на 16-й этаж, грузчик Николай подобрал 100 синонимов к словосочетанию "Плохие лифтеры".
-
А правда, что тебя укусила акула?
-
Правда...
- А за какое место?
- А вот
это неправда!
Одесса.
- Можно снять что-нибудь совсем близко
к морю и недорого?
- Есть вариант. Я
вам на буйке постелю.
Большая подборка
Это
только у мужчины различные виды памяти:
моторная, зрительная, слуховая.
А у
женщины одна - девичья.
И всё!
Чего
не помню - того и не было!
-
Представляешь, на выходных решил навести
порядок в гараже отца. Среди хлама нашел
разобранный легкий самолет - алюминиевые
трубки, брезент. Все выходные пытался
собрать - не получается. И так крутил и
эдак... Поможешь?
- А точно не раскладушка?
Родители
пишут письмо сыну-студенту:
- Сынок,
как сдал сессию?
Ответ:
- Профессура
в восторге, просит повторить осенью.
-
Голубчик, если ваши нервы натянуты как
струны, то сыграйте на них что-нибудь
успокаивающее.
- А вы правда
психотерапевт?
Во
время футбольного матча один болельщик
говорит соседу:
- Когда я смотрю на
правого крайнего, мне кажется, что я
стою быстрее, чем он бежит.
— Вовочка,
ты что смеешься? Лично я ничего смешного
не вижу.
— А ты и не можешь видеть,
ты сел на мой бутерброд с вареньем.
На
уроке математики:
— Вовочка, что
останется, если от ста мы отнимем единицу?
Тот (подумав):
— Два нуля, Марьиванна!
Учительница
на уроке математики:
- Тому, кто первый
будет отвечать, поставлю оценку на балл
выше!
Вовочка тянет руку и говорит:
- Я первый Марья Ивановна, ставьте
тройку!
Большая подборка
Деревенский
житель приходит домой. Маленький сын
ему говорит:
- Папа, тут какой-то дядя
приходил и спрашивал, не здесь ли продают
осла.
- И что ты ему сказал?
- Я
сказал, что тебя нет дома.
Вооруженный
грабитель в Макдональдсе:
- Кассу
быстро!
- Вам с собой?
В
рыболовном магазине.
- Дайте мне
десять червей и активируйте их!
Популярное из моей коллекции анекдотов в сентябре 2022 года
***
6 августа 2022 г. Глухой вор вскрыл гараж и обнаружил внутри рок-группу
***
***
***
***
***
***
Большая подборка
— Окей
Гугл.. Где я вчера отдыхал?
— Я после
вчерашнего с тобой не разговариваю…
Праздник
на новогодней елке. Детвора хором весело
кричит:
- Елочка, зажгись!
Елочка
не зажигается. Дед Мороз со Снегурочкой
призывают детей еще более дружно и
громче воззвать к самовозгаранию хвои.
Дети призывают, но тщетно. Видя такое
дело, мальчик в белой рубашечке и галстуке
в первом ряду, достав сотовый телефон,
сообщает:
- Мам, я задерживаюсь - здесь
елка не зажигается.
СССР.
Диктант в школе. Учительница читает:
—
Вороне где-то бог послал кусочек сыра…
Пауза. Все ученики пишут.
—
Вовочка, ты, что руку тянешь?
— Марья
Ивановна, а вы говорили, что бога нет.
— Сыра тоже нет. Что же теперь — и
диктант не писать?
